Siempre he pensado que no hay una manera correcta de hacer el amor, pero es un hecho de que hay una búsqueda para hacer más placido el acto en sí. Para no perderse mucho en los convencionalismos es un recurso practico e imaginativo que es precisamente el erotismo, y se ajusta con herramientas a hacer del deseo y la necesidad un elemento que fabrica fantasía y destila placeres.
No es de menospreciar al género como un balde para las heridas jocosas, pero es representativo y a la vez aliciente para la mayoría: es un género que nos invita a hacer el amor.
El erotismo no es novedoso, siempre ha existido por su naturaleza creativa en si, pero quizá lo que la sociedad moderna le ha otorgado a ultimas fechas (y lo verdaderamente innovador) es su divulgación.
En estos momentos estoy librando una batalla poco ortodoxa. Apunto subrayando la ultima palabra. Quizá la cambie mañana, no lo sé. Sigo, el café se enfria. Tengo tantas cosas en la cabeza y me duele tanto el ánimo. Tengo una basurita en el alma. Respiro. El cigarro se ha impregnado en cada una de mis ideas y fluyen entre la nicotina y el espasmo de sentirme insatisfecho. Estoy solo. Estoy re-solo. Eso no importa cuando tienes sexo y andas de vale verga. Pero hay momentos en la vida de un hombre que la soledad no ayuda a aliviar las mil vidas q uno recorre ominosamente. Sino q lastima como filosas espinas que se introducen en la piel. Dificil de sacarlas cuando uno no se dá cuenta de cuantas han entrado. Es mezquino reclamar el porque de esta situacion? Seria pretencioso preguntar "por q yo"?. Me duele el orgullo, el ánimo y la necesidad. Sexo hay. DInero igual. Y luego? Las dos me son sumamente indispensables. Esas dos me hacen sentir bien a la hora de pagar por sexo o de coger sólo por hacerlo. Pero q pasa cuando el aliento se impregna en la almohada y mi alivio solo se deja venir en el ocaso de tus besos fríos y mi espalda maltrecha de cargar esta pesada loza. A la mierda con todo. un sorbo más al cefé, un jalón al cigarro, me tiemblan las manos en un mal crónico.
No aguanto más. Me duermo. Ironicamente estoy en la cama pero no puedo conciliar el sueño a pesar de tener un cansancio pleno. Me rio. Me rio tan fuerte q pienso "ya estaré loco?". Si, tal vez. La locura es algo tan normal como estar solo. Me pregunto si todas esas idioteces acerca de los estandares podría ayudarme en este momento. No quiero morir. Pero si quiero dormir un buen rato. Desnudarme en una tina con agua purificadora y perderme en una dimensión donde el dolor sea un recuerdo difuminado y que trague sinsentido.
Pero apareciste. Y aqui estas. Estas a mi lado desnuda, con tu cabello sobre mi braso mientras siento tu respiración en mi pecho. Me abrasas más fuerte. Me ánimas a que te quiera mucho. Cómo te llamas? De donde has venido? Por que respondiste al llamado? cuanto vas a lastimarme esta vez?. No me digas esas cosas y dejame entrar a lo más recondito de tus secretos. Tu mente es una marejada de ideas tontas. Y me siento cada vez más recompensado con tus ideas. Me gustas. Tu si me gustas. Tienes más cosas que ella. O ella tiene menos que tu? En dado caso no importan las analogias para expresarte lo mucho que has venido a sacudir. Me he enamorado por completo desde el instante mismo en que lamiste mis heridas y sudamos juntos. Crees que duremos? Esas preguntas silenciosas me siguen matando. Pero... no puedo imaginar la vida sin ti. Estas ahi para mi o eres una ilusión vaga de todo este dolor inucitado?. Puedes verme?Me besas el corazon? Me llevas a donde va el eco? Me coses a tus milagros? Me haces streep tease? Me piensas? Me imaginas? Me quieres?.
LA felicidad nunca es completa. Pero esto.. definitivamente se le parece...
Estereotipos de mierda. Estoy hasta la puta de ellos. Siemplemente no quisiera pensar en ello, pero estan ahí, para evaluar mis juicios y hacerme más conciente de mis errores noctambulos.
Pero el corazon palpita con una velocidad tan precoz y casi danza al unisonado del pensamiento. El sentimiento se hace más calido y en la boca del estomago hay un escozor increíble si estas y si no estas irritantes llamaradas de enfado tiñen de gris mi día.
Es fácil acostumbrarse a cosas a las que uno no puede tener acceso hasta cierta edad o con cierto sobremesa.
Lo verdadero esque a estas alturas me gusta lo que tengo contigo.
El acceso de tu cuerpo fue tan incomodo. Te roce la piel y aullaste como una loba. Me sentí usado. Abrí la ventana para poder verte mejor con la luz nocturna. Eres tan hermosa y tan mía.
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