sábado, 22 de agosto de 2009

LET`S F...

-¿Señorita Alejandra N. S... S...?
-Si...
-Favor de presentarse a las 6:30 am con su acta de nacimiento, curriculum, comprobante de estudios.. bla bla bla...
-Muy bien...
-Alguna duda...
-Bueno.. creo que...
-Confirmada su asistencia, que tenga buena noche.
Mierda. Tan temprano... ¿Cómo p...m... voy a levantarme temprano?
Asi empiezan los suplicios. Eso de levantarse a las 3:30 de la madrugada para lanzarse al vacío... ¡¡y para colmo sin tragar!!
Mi padre como buen hombre valemadrista me boto en periferico a la altura de cuatro caminos... a las 4:50 ya había tráfico...
Llegar a Chapultepec, subirse al metro a las 5:35 es insano...
Llegar a reforma esquina con varsovia... valgame dios.. caminando en horas a las cuales debería estar profundizando mi pasión por morfeo... fila... todo en este pinche mundo es una fila... lo que más me encanija es que a esa hora ya existan ñoños madrugones...
Socializar. No hacìa mucho falta. Me gusto un gordito de cabello rizado.. estaba re-lindo el muchacho. pero no me miraba. No soy coqueta, asi que me enfilo hacia el comienzo de mi tortura.
Bla bla bla... bla bla bla... (indicaciones) bla bla bla... ¿entendieron?
-síiiiiiiiiiiiiii!! (unisono)
-siganme lo que van al area de tal.
un lote de nosecuantos loser ahì. Menuda fantasia terrenal.
Llenado de formatos. Entre lineas "renuncie a su libertad de queja..." Examen toxicologico. Muchos no pudieron orinar del susto... del susto de ser vistos... no les salia.. a mi me andaba desde que subi al metro.. asi que me fue facil y lo hice sin pudor. Total, me da igual si me ven en cueros. Sangre... morete en la vena...
Examen medico: 5 sentadillas encuerado (bueno, ni tanto, con ropa interior). Preguntas incomodas: ¡padece alguna enfermedad cronica? ¿Cuantas parejas sexuales ha tenido? ¿Se ha hecho un ETS? ¿embarazada? .. bla..
Psicologico: una verdadera tortura... aplastado contestar "es verdad o falso que usted ha tenido pensamientos sicopatas?" F o V "ha tenido premoniciones?" "Alguna vez se ha drogado" "Es feliz"....
Y entonces...las huellas digitales, el estudio socioeconomico, voz y foto... receso...
Conoci abogados, un administrador y la unica Q entre ellos. Buena forma de pasar ese mal trago. 17:30.,.. examen poralografico... excentos.. salio bien de su prueba sicologica (que???????????????????????)
Termine con una amiga, despues de esperarla hora y media. Fuimos a una fiesta gay. Si, habia heteros, pero mas gay. Y el vodka, sin sangre, desvelada, sin comer.. burbujeaba mi cerebro...
ME estoy volviendo intransigente... un dia despues sin dormir casi, sin comer, cruda... me voy a mi clase... soy una chin...a... me cae. Esto, seguramente, me cobrara factura en unos años... de por si soy vieja.. ahora con eso??... cielos!

jueves, 20 de agosto de 2009

EMUS_THALEM_EUS

Sigue en pie esto. No te parece lo bastante vulgar. En serio, senti lo peor. Circunstancialmente estoy divagando entre el ir y venir. Sin una razón. Grito, me retuerzo, hago berrinche, me pongo en patas para que me des una buena patada en el trasero. Y entonces... que hago despues?? Me aislo, y me perforo las entrañas, entre más te pienso, más corresponde. Y me pides calma. No, ya me harte de mi estupida pasividad, de mi enferma y maltrecha indecisión.

Cada sonoro pensamiento me atrae hacia ti
Soñe que te quería, que estabamos bien,
En ese síncope benigno me perfume de azares,
me senti como una intrusa.

La prueba inequivoca de que estoy perdiendo la razón.
Eso es.
Nada.
Escuchas la puerta.
Es un sonido ronco... barato.. constipado...
Lo sè.. sè que no lo escuchas..
En definitiva, estoy cada vez peor.

miércoles, 5 de agosto de 2009

Monologo sumiso...

...Los que un tiempo creyeron que mi inteligencia irradiaria extraordinariamente, cual una aureola de mi juventud; los que se olvidaron de mi apenas mi planta descendio al infortunio; los que al recordarme alguna vez piensen en mi fracaso y se pregunten por qué no fui lo que pude haber sido, sepan que el destino implacable me desarraigo de la prosperidad incipiente y me lanzó a las pampas, para que ambulara vagabunda, como los vientos, y me extinguiera como ellos sin dejar más que ruido y desolación...
Antes de que me hubiera apasionado por cosa alguna, jugué mi corazón al azar y me gano la violencia. Nada supe de los deliquios embriagadores ni de la confidencia sentimental ni de la zozobra de las miradas cobardes. Más que enamorada, fui siempre dominante, cuyos labios no conocieron la suplica. Con todo, ambicionaba el don divino del amor ideal, que me encendiera espiritualmente, para que mi alma destellara en mi cuerpo como la llama sobre el leño que la alimenta. En vano mis brazos-tediosos de libertad-se tendieron sin nada a hombres. Y me vi presa de una inconfundible soledad. Y entonces me perfore los ojos, anduve de cama en cama, divise y busque mis despojos en cada uno de esos ensueños. Pero nada me devolvian. Todo me es arrebatado de manera significante. Y entonces me reproche cada uno de ellos..
Sus nombre siempre buscaban una jota... Ja... Ju... Ju...
Y entonces mis sueños evocan cada instante en que jure estar enamorada de cada uno de ellos. Y nada. Nada pasa. Mi vida se estropea, y se alimenta de la nada. Admito que no es una existencia mordaz o adecuada, pero asi he logrado permanecer inmovil, presa de una terrible tristeza, de una doliente sensación de cansancio.
Mi sensiblilidad nerviosa ha pasado por grandes crisis, en que la razón trata de divorciarse del cerebro. A pesar de mi exuberancia física, mi mal de pensar, que ha sido crónico, logra debilitarse de continuo, pues ni durante el sueño quedo libre de la visión imaginativa. Fecuentemente las impresiones logran su máxima potencia en mi excitabilidad, pero una impresion suele degenerar en la contraria a los pocos minutos de recibida. Y me enjaula, me arrastra a una incompetencia y a un escalofrío vulgar y reverso. Así, con la música, recorro la gama del entusiasmo para descender luego a las más refinadas melancolías; de la colera paso a la transigencia y luego, sin más, me abandono a la mansedumbre y después descanso en la prudencia y me abalanzo a los arrebatos de la insensatez. En el fondo de mi ánimo acontece lo que en las bahías: las mareas suben y bajan con intermitencia. Y me toman de idiota, y se abalanza en mi cabeza un revolver de sonoras carcajadas. Me siento terrible.

Mi organismo repudia los excitantes alcoholicos, aunque saben llevar el marasmo a las penas. Las muchas veces que me embriague lo hice por ociosidad o por enfermedad del ser; para matar el tedio o para conocer la sensación tiranica que bestializa a los bebedores. Siempre acompañada de mi cuerpo y de mi mente, sin dejar de abandonar a lo {ultimo para averiguar si las cosas pueden ser superfluas o aminoradas por la nausea.
En tanto continúa el silencio de las melancolicas soledades, y en espiritu penetra una sensación de infinito azoro que fluye de las constelaciones cercanas.
Y otra vez vuelve el recuerdo. Con la hora desvanecida se hunde irremediablemente la mitad de mi espiritu, debería iniciar una nueva vida, distinta a la anterior, comprometiendo el restro de mi juventud y hasta la razon de mis ilusiones, porque cuando reflorecieran ya no habtr{ia quizas a quien ofrendarlas o dioses desconocidos ocuparian el altar a que fueron destinados. Mi caracter apasi0nado se ha marchitado, mi timidez triunda a ratos sobre la decisión que imponen las cosas irreparables. Doliente a veces de no haber tomado veneno y terminar con esta tortura.