jueves, 19 de marzo de 2009

minutero

Una mujer se mide por sus deseos. Ella es una ventisca, hielo seco, sexo condicionado. La otra siempre es lo contrario: fuego liquido, dinamita, elemental. Ella esta siempre cansada. Los niños, el hogar, su madre. Cosas que la absorben y no la dejan sentirse una persona unitaria. Se olvida de si. La otra no. Jamás. Siempre esta ansiosa, alegre, digna. Ambas son distintas y sin embargo.. sin ninguna puedo vivir.

HOY EXTRAÑO LO QUE FUI CONTIGO


Se que no he sido suficiente. ¿Y qué? Soy un descarado.
La luz en la mampara me dice que es muy tarde. No puedo apagar las luces hasta estar por completo seguro que llamaras a la hora acordada. Siempre tan fiera, tan banal, tan hipócrita. ¿Por qué al ser humano le gusta jugar con aquel que nos entrega su deseo?
No he podido mirar a otra, aún si no estas conmigo.
Desear es un delito que se impone cuando tu cuerpo no me deja descansar en los brazos de una nueva amante.
Las mujeres son escape, son azar, lujuria infinita, me envuelven en el pánico, me vuelvo estrecho de miras.
¿Te gustaría sentir mi última bocanada de cordura? El teléfono suena. ¿Quién podría ser? Son las dos de la mañana. Es tarde… demasiado… demasiado para encerrarnos en nosotros mismos.
Todavía tengo en los labios el sabor de tu boca mentolada.
Mi vida gira alrededor de tus mentiras.
Me siento honrado. ¿Seré el único? ¿Será saludable hacernos estas preguntas? ¿Cuánto sexo obtengo por un pedazo de hielo? ¿Si te prometo mis ojos renunciarías a tu frialdad por un día? Estoy cansado. El teléfono sigue sonando. Me pregunto si quieres jugar hasta que llegue el ciclo… será divertido estar a tu lado mientras el sol nos roba otro día. ¡OH, mi dilema! Que agradable es darle una oportunidad al que esta a lado de saberme indescifrable. Tu emoción no se parecerá jamás a la mía. Eres droga. Inanimada y liada a la soledad embustera. Si hoy te dejara me destruiría por dentro, aunque viviría muchos años a sabiendas de la delicia que fue la pertenencia, si he de quejarme, soy un penitente nato, pero… ¿y si te dejo?... me convierto en mierda pura… por el contrario, si me quedo me harías trizas sabedor de que algún día te cansaras de aquel juego infame en tu mundo divertido. ¿Me llevas a donde va el eco? Apostaría mi evolución inspiradora a que jamás te habían dicho que atraes a los desquiciados. Los locos tenemos una forma remota de perderse en la derrota de tu aroma. Jazmín, azahar, roca de olvido… como aquella soledad que mata y hiere. No huyas, ven, sé fugaz, pues bien sabes que el tiempo siempre teme al que no se atreva a ser tan vivaz. Poesía de mil anhelos, y sigue sonando mi escape. Interrumpo mi nerviosa visita a tu casa, mi voz no suena como debería, debo recobrar la compostura para que sepas que el día de hoy quiero ser el que lanza la jugada inteligente en las piezas de madera. Lo que esperaba… ha dejado de sonar… eres una Bruja, hoy no tardaste más de 5 minutos en destrozarme los nervios.
No se. Hoy lo siento. Siento que ya la extraño. No se si a alguien o a algo, pero siento que extraño muchas cosas. Tal vez sea la inmadurez con que me he tomado los últimos años. A lo mejor es mi adicción por la pornografía que me ha hecho insensible. Ya nada me toca si no tiene tu gancho al hígado. Todo mutila mi sentir. Me palpo extraño, externamente sé que me hacen falta muchas cosas en este lapso de mi otoño. Ya hasta la felicidad me acompaña sin las fanfarrias belicosas y en el hambre la tristeza jura ser mi amante. Si no conspirara, ¿como debería amarla? ¿Como hago para dejar de extrañarte?..Risa, risa... ¿de que nos reímos cuando contabas una anécdota banal? Lo digo. Te extraño. ¿Habría de hacer otra cosa? Tu sabes... Se dan lapsos incautos en que el extrañar ya es un estado de inerte permanente. Una línea paralela hacia el desastre más difuso y coloquial. ¡Que humano! Cuanta vanidad. Te extraño y lo sabes. Más que extrañarte extraño el sonido de tu risa contagiosa y las lágrimas que provocaste cuando te fuiste con él y no conmigo. Hace siglos y sigue doliendo. Ahora si quiero dormir. No quiero que sepas que estuve pensado en ti más de lo debido… eres capaz de pedirme regalías por no perderte de mi espacio. Nada, en serio, va a cambiar lo que siento por lo que fui cuando estuve contigo.

martes, 17 de marzo de 2009

Hipotesis

Teresse es hermosa, pero le falta un detalle. No, no es su voz: es musical, clara, coherente. No, no es su cuerpo: curvas definidas, esbelta y saludable. Mucho menos es su piel: tinte porcelana, ligera y elastica, con fisuras humanas y deseables. Tampoco es su cara: es simetrica, simpatica, una belleza sin igual, con una gama de expresiones incomparable. Entonces, que es de lo que carece Teresse. Es una mujer interesante, magistral, única. Posee todas las personalidades del mundo y se adapta a las circunstancias. Entonces... que es lo que le falta a ella. ¿por que la amo menos cada día que pasa? Antes no era mía y la deseaba... tal vez eso.. tal vez sea que perdio el misterio de ser eso: una mujer inalcanzable para mi.

recapitulando

El tipo lo tenía bien pensado. Matarla y luego huir. Huir a algun país recondito, de esos a donde huyen los miserables. Todo era fácil. El móvil, el arma, el momento, ningún testigo, la perfecta sincronía. Había un faltante. No podía encontrar en su ser aquel sentimiento que lo motivaba a actuar. Le flaquearon las piernas. La vio ahi: hermosa, deseable, sin culpa. Maldita sea... a donde se fue ese sentimiento que lo había colocado en esa situación tan incomoda. Por más que busco en su pensamiento, simple y llanamente, no pudo hallarlo...

El canibalismo androgino

Permanece sentado. No te levantes, no es necesario que nos veamos frente a frente. Mi ira es translucida, corazón, no pierdas el tiempo intentando consolar a estos ojos descubiertos. La frivolidad de nuestra entrega era de común acuerdo: no hay amor, solo deseo. Sexo circunstancial. Romper las reglas me perjudica y te atañe. Eres el cumpable de que me mienta y me condene. Pero sé que no era un proceso provocado, por que habria de serlo? no hiciste nada para atraerme al fuego de tu escencia. Aún así no dejo de sentir miseria y angustia, soledad ambigua, pobreza en el alma. Te hablo a ti, estupido de mi.rda, a tus manos engañosas, a tu voz de porquería, a tu espalda sinuosa y a los tatuajes de tu alma. Los evoco en mis penares, en mi cortada facilidad para perder... Permiteme tomarte una foto de tu ultimo suspiro, de la ultima vez que mires este mundo, de lo que puedas decir y que se me pueda escapar. Tener una evidencia documtada de un suceso palpable siempre es mejor que conservarte en la memoria. Es engañosa, es terrible, destructiva. Grabate bien mis rasgos, para cuando me extrañes y no quieras vivir sin mi recuerdo, estos lábios que besaste con entrega y desición, sangran ahora, son un puñado de olvido incoherente, de promesas incumplidas, de añoranza palpitante. Me enamore de tu cuerpo, de tu ser, del monstruo que habita en tu entrepierna. Pero tu no. le cortas la inspiración a mis poemas, los vuelves difusos, anormales, incontenibles, pausados. Lo que en verdad me molesta. Me enfada.. me enca... es.. que fueras tan poco deductivo. Un verdadero teflón de la intuición. Una mujer no se va a la cama con alguien que le miente si no lo ama. Una mujer no le habla de hijos a alguien, si no pretende conservarle en su piel. Una mujer no dice "te quiero" mientras se esta enfermo y se le mira a los ojos. Las mujeres peligrosas poseen un secreto. y yo llore mientras me dolias. Una se aproximo a mi. Me hablo de la muerte, del dolor, compartio sus replicas y adjuntos, me hablo de dios. Me dijo que posee un secreto. Me dijo que para olvidar, para callar, para florecer, uno debe dar vuelta al dolor y convertirlo en una emoción diferente, completa, anomala. Me dijo "toma al hombre que duele y preparate con él un postre que diluya la decepción". Me encantaría que fuera literal, ¿no corazoncito? Cierra los ojos. Dicen ellas que no duele después de la primera embestida.

domingo, 8 de marzo de 2009

Comunicado: Extensiva arrobala.

Hoy es un buen sitio para beber café. vodka a lado. Cigarros. Destilado de agave. Limón, sal. Me prostro ante el monitor. Me hormiguea el alma. Es justo el momento para plasmar toda mi amargura contenida, toda mi rabia y decepción, toda consideración ambigua que me arrastra y me carcome, que me invalida y me vulnerabiliza. Hoy dejo de ser alejandra y me convierto en puro nervio, una delicada cuerda de guitarra que es suceptible al dolor, a las emocines más diversas que el ser humano no ha podido superar. Hoy alejandra renuncia a sus amores, a sus amigos, a sus seres estimables. Hoy se pierde en el rojo del asco, en el negro de la ira y el gris de la violencia, se arremete contra el todo y se mutila con la nada. Hoy Alejandra se cambia el nombre. Impronunciable. se sumerge en los liquidos de la bilis, el nudo en la garganta, la plaga vivencial. Hoy esta con el aura equivocada, con los deseos más asesinos, más podridos, más asqueados. Hoy me llamo BeateAlunéLusinHiromiKayraShaielAltairDesileAngellaDidierLunaItziarHorusHatshepsutSaori SerenityIoranaXiomaraIaraSaraiPhoboDeimosAntaresGandiosaEufemiaDeliciaDulovinaCelmiraNinilaCasianaPrimitivaEsperanzaEresmilaInalLil LiuDioAndorraBurundi. Si no me llamas así evocaras mi ira y mi espanto. Por hoy muero para todos esos seres que he amado y me han traicionado, me han mentido y engañado. Para esos seres, les pido que me olviden, porque mi dolor no cabe en la misma compuerta del perdón en mi cabeza. Desde ya. Me pierdo.

sábado, 7 de marzo de 2009

LOS SIGNOS

EL PESIMISMO ALEGRE

Mis pasos han sido guiados por dos tiranos crueles: el Azar y la Necesidad. La necesidad que embrutece. El Azar que desorienta. Y en el fondo de cada instante hallé el dolor, el dolor que atormenta.
Más terrible aún que todo lo que yo he pasado, más espantoso, es todo lo que yo he visto: inquietud, odio, hambre, enfermedad, dolor, impotencia y muerte; he aquí los ritmos de esta pesadilla monstruosa que el Azar y la Necesidad mantienen.
Sin embargo, la vida no sólo perdura, sino que es capaz de parecernos hermosa y a veces como que se torna en goce y rapto. ¡Cúantas veces la conciencia, después de la angustia se abre a la dicha y la esperanza, como el cielo que se va llenando de luz! Y a medida que vivimos más, parece que vamos venciendo el dolor. Tendrá quizás razón el sentido ordinario.............


Divagaciones literarias. José Vasconcelos. Aquel que con su lema "Por mi raza hablará el espiritú" nos bautizo como universitarios, dando el común denominador la savia de la vida, he ahi no sólo el hombre, sino visto como fundador de la cultura y el pensamiento de nuestra ideologìa actual. Consultenlo. Recomendable...

domingo, 1 de marzo de 2009

Winner

El suelo es un lugar reconfortante. Veo el tiempo pasar. El cielo claro. La lluvia. El atardecer, las estrellas. Es tan calida esta sensación de derrota. Estoy en el suelo. Venci un temor: olvide que èl era más grande y màs furioso que yo. Olvide que hay màs gente aparte de mi. Y el suelo lo confirma mientras mi nariz sangra. Soy un vencedor. derrote mis miedos. Mi màxima victoria. Me levanto, una costilla dañada, la nariz rota, el labio hinchado, la ceja reventada. Y nada. Me siento de un putu buen humor.. tan complacido. Ire a casa. Tal vez me extrañen. No sè. Ya no importa. l suelo lo confirma, gane este round.

Anonimo

A la gente le extraña verla sola, bebiendo. Una mujer muy arreglada pero sin seña de ser una cualquiera. Tal vez lo sea. En este mundo se ve de todo. El lugar es solitario. Un sitio para hombres. Pero parece una regla general: no molestar a la morena del rincón. Ella se ha obligado a si misma a consumir todas las noches Jack Daniels. Un incentivo para dejar de sentir. La Mexicana esta sola, en un paìs extraño. Extranjera y huraña. Sin nada màs que esperar morir lentamente. Llorandole a un amor que nunca llega.