Tengo una clara increíble en lo que me he convertido. He dejado de ser o misma, soy un remedo ocioso de mis mejores tiempos, una llama q se extingue con la facilidad de la nada.
No he opuesto resistencia. Soy parte de la nausea nuevamente.
Intentar rescatar al tiempo. Que es tan perverso porque sabe q lo he desperdiciado de las maneras más bochornosas.
Siempre lo supe. Q no llegaría ningún lado con este oficio al que me quize consagrar. Es un camino tan difícil y me siento tan mediocre y sin ganas de lograr llegar al final.
Me saldre de la escuela un tiempo. A ver si encuentro algo de mi misma. No sé. Una estupidez más para variar.
Porque es tan difícil ceder a los propios deseos sin afectar a los demas?
Me siento tan derrotada, tan falta de entusiasmo. Sin la más mínima razçon para sacar un suspiro.
Peor es sentirse flaqueado por miles de culpas q conducen a un suicidio colectivo.
Me agradaría pensar q esta es una carta suicida.
Suicidarme, botarme, joderme la vida poco a poco
Alguna vez creí que mi vida se había tornado tragica. olvide mi vieja piel y empece de nuevo de una manera cavernosa e inoperante. Perdí los motivos que en algún momento movería mi existencia, tornandola oscura, pesimista, antagonica, horrible...
Y perdí el grial. La puerta se cerro de manera estrepitosa... y sabes que fue lo mas inapropiado de manera colosal? el hecho de no saber que la perdía... hundiendome en mi fango de banalidad y orocuanda necedad por creer. Pase por todos los estados de ánimo. Las lagrimas, las risa, la ira, el temor, el cinismo,
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