Es tan fácil estar demente. O fingir demencia.
Es tan fácil tomar la salida próxima al loquero declarándose incapaz de seguir en pie.
Siempre he librado una batalla atroz al fingir que estoy cuerda. No tendría porque hacerlo, pero creo q vale la pena esperar a q tome la iniciativa.
Últimamente el elogio a la locura me esta corroyendo. Decidí el camino atroz: fingirme cuerda. No estoy bien. Nada bien.
Creo, q… estoy enloqueciendo verdaderamente. No dejo de hablar sola por todos lados. Tengo un puto mal humor espantoso. Detesto sentirme con esta parte tan derrotista. Es una incapacidad. Es un drama ocultista. Es todo eso y nada a la vez. La tristeza me hace tocar estas melancólicas notas. Soñé, sueño, ando con tus ojos inexistentes en la mente y tus labios mentirosos, Ver crecer, madurar y morir. El abismo del que dirán. Cuando amanece.
Estoy cansada de decir lo q me pasa. También estoy cansada de ocultarlo.
Algo me esta comiendo por dentro. Avanza de manera silenciosa y arrasa mis pensamientos más nobles. Me vulnera, me hipnotiza y me corroe poco a poco, sin tregua aparente. Me esta devorando, es un fantasma tan terrible
Me estoy volviendo loca
Me siento perseguida por mis fantasmas los recuerdos. Me vienes a la mente en horas capicúas. Me vienes y te vas dejándome indefensa. Hoy, la fecha me gasta bromas pesadas. Son tan frágiles mis defensas, mis eternas dolencias de 3 años. No pude salvar al amor… No pude. Soy incompetente. No solo es eso. Como q todo a mi alrededor esta por derrumbarse
No me situó en algún lugar. Me siento ajena a todos los momentos que piso... parezco gato encerrado en un lugar diminuto; quisiera correr... ¿pero a donde?
¿Con quien? ¿Como??
Escucho voces... y creo q me estoy perdiendo otra vez... ¿q me pasa?
Estoy tan rara y en orbita distinta... pero, de repente... Me doy cuenta de la gravedad del asunto. Concluyo: No estoy bien
Algo en mi cabeza esta fallando, se esta quebrando, se rompe en mil piezas... me hace falta una cosa, ¿alguien me dice que es?...
Deberían legalizar el prozac... te juro q aunque me siento tan triste y no evita q me pierda en el enfado... estoy tan enojada. Hoy no soy Alejandra. He dejado de serlo para convertirme en un ser ambiguo y amargado, simbólicamente perdido en la miseria de su propia carencia. Después de la rabia existe un susto terrible por los seres y por las ideas
Ni en mi adolescencia perturbada tenía tanta incertidumbre
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