En mi mente hay decisiones encontradas.
Infestadas de avispas para mi fiesta de cumpleaños.
domingo, 12 de diciembre de 2010
sábado, 18 de septiembre de 2010
Lombriz
Figuras, contornos emotivos
elementos como el bario, el zinc,
emolientes como tu y como yo
roca ceniza, tierra caliente
ojos pardos, luna oscura
triste hierba, deseo inconfudible
alabanza a los dioses paganos
un deseo a la estrella que pasa,
¿te dije alguna vez cuanto te amaba?
Una octava radical,
una espina dorsal torcida
huele a canela, sal y pimienta,
pies cansados
mente enferma
canibales bestiales que visitan el sueño,
raros días
mentiras que destruyen
devastadores huracanes de emoción
Calidad, cantidad...
¿Cuanto me dan por un beso?
Remato un corazón en la entrega
Sublime gracia fue a mi ser...
cuando un infeliz nacio...
su gracia siempre me miro...
y al fin, brillará su luz..
elementos como el bario, el zinc,
emolientes como tu y como yo
roca ceniza, tierra caliente
ojos pardos, luna oscura
triste hierba, deseo inconfudible
alabanza a los dioses paganos
un deseo a la estrella que pasa,
¿te dije alguna vez cuanto te amaba?
Una octava radical,
una espina dorsal torcida
huele a canela, sal y pimienta,
pies cansados
mente enferma
canibales bestiales que visitan el sueño,
raros días
mentiras que destruyen
devastadores huracanes de emoción
Calidad, cantidad...
¿Cuanto me dan por un beso?
Remato un corazón en la entrega
Sublime gracia fue a mi ser...
cuando un infeliz nacio...
su gracia siempre me miro...
y al fin, brillará su luz..
Elemental mi querido Watson
La ciudad de méxico se ve opaca, aparentemente a la luz natural le cuesta trabajo entrar e iluminar los rostros de los traunsentes. Miro desde la ventana del Samborns, todo parce igual. La prisa, la gente, las obsesiones venideras. Sus almas empecinadas, ausentes de un porvenir, ¿Qué es en méxico el porvenir?
Vislumbro a lo lejos una risa, un llanto, una canción. La urbanidad y los placeres mundanos del amor y sus reliquias. ¿Alguien sabe algo del amor? La pasión ha sustituido todo. EL deseo es más importante. Ir y venir. La atmosfera se carga de una apabullante electricidad, una apatía siniestra, un correr helado de ilusiones.
Quizá sea un punto de vista pesimista, quizá sea una mirada cinica del problema. Mientras avanzas y te pierdes en la gente, obtienes la misma calidez y humanidad que en un hotel. Recuerdo nuestros años felices. Jovenes ilusionados, soñando con el extranjero, con miradas oblicuas y algodonadas. Recuerdo cuanto esperaba de mi, de mi tiempo, de la tierra y del agua, recuerdo que pensaba en mi y en las cosas preciosas que tenía por hacer. Más de 10 años han pasado desde esos pensamientos. 10 años han sido los que preceden a esta agonica desventura.
La música, el sexo, la religión, las visitas al alma...
Y sigo mi andanza por el plano cerebral, por mi hpofisis, por la corteza...
Mi corazón era una flama, una llama ardiente que queria quemarlo todo...
Se consume, se equivoca, se enamora y pierde.
Dos cosas sé ahora, son cosas que en méxico se aprenden...
esas cosas son las siguientes...
número uno....
....
Vislumbro a lo lejos una risa, un llanto, una canción. La urbanidad y los placeres mundanos del amor y sus reliquias. ¿Alguien sabe algo del amor? La pasión ha sustituido todo. EL deseo es más importante. Ir y venir. La atmosfera se carga de una apabullante electricidad, una apatía siniestra, un correr helado de ilusiones.
Quizá sea un punto de vista pesimista, quizá sea una mirada cinica del problema. Mientras avanzas y te pierdes en la gente, obtienes la misma calidez y humanidad que en un hotel. Recuerdo nuestros años felices. Jovenes ilusionados, soñando con el extranjero, con miradas oblicuas y algodonadas. Recuerdo cuanto esperaba de mi, de mi tiempo, de la tierra y del agua, recuerdo que pensaba en mi y en las cosas preciosas que tenía por hacer. Más de 10 años han pasado desde esos pensamientos. 10 años han sido los que preceden a esta agonica desventura.
La música, el sexo, la religión, las visitas al alma...
Y sigo mi andanza por el plano cerebral, por mi hpofisis, por la corteza...
Mi corazón era una flama, una llama ardiente que queria quemarlo todo...
Se consume, se equivoca, se enamora y pierde.
Dos cosas sé ahora, son cosas que en méxico se aprenden...
esas cosas son las siguientes...
número uno....
....
Lunatico
Sinúe llevaba horas mirando el calendario. Aparentemente no podía acordar cual sería la fecha y la hora, pero ese pensamiento persistía. Habia mucha zozobra en esa decisión y SInúe sabía que cualquier determinación que tomara sería un vago producto de sus mente. Tomo nota mental. La mujer de azul lo miraba imperturbable. Su madre siempre había dicho lo mismo "eres un mediocre, jamás harás nada importante de tu vida, porque eres un fracaso, como hombre... jamás serás la mitad de lo que es tu padre.. jamás!".
Sinúe camino como lobo enjaulado por la habitación. Esos malditos pensamientos. Tomo una hoja de papel e intento desesperado plasmar su pensamiento ahi. Nada. Todo ea un caos. La mujer de azul seguía mirandolo, burlona, engmatica.
Sinúe cerro los ojos e intento dormir, dominar ese frío interno, ese coqueteo mortal con la muerte, sintío un calosfrios, una rafaga de emociones que distaban de la serenidad aparente que mostraba su semblante. Sinúe cargaba con culpas ajenas no correspondidas.. pero son cosas con las cuales un hombre debe luchar (se decía así mismo). Al parecer estaba confundido, creía en ese falso deber, en esa entrega hipocrita, sin sentido, estupidamente adormecido, Sinúe reposa su oscura cabellera en la almohada y se mira a sí mismo tomar una posción fetal y llorar como un infante.
El reloj a partir de las doce es un patriota imperdonable. Suena con un estruendo viceral que a sinúe le maldice el animo. Sinue se levanta del lecho inseguro, camina a la cocina y bebe un poco de agua. Le sabe a metal. Cierra los ojos intentando recobrar esa dulce sensación de descanso... pero el insominio comienza a hacerse notar.
Sinúe siente que la cabeza le explota, la mujer de azul lo mira con recelo, dabolica, lo culpa. Sinúe no esta dispuesto a más y le devuelve una mirada venenosa. SInúe se levanta de un salto y la enfrenta.
"me quieres? Aqui me tienes bruja malnacida!, toma lo que viniste a tomar y dejame en paz de una puta vez!".
Ella se burla de nuevo, ella se carcajea sin mover un musculo, esa mueca sardonica lo carcome. Sinúe no aguanta más, no aguanta...
Sinúe camino como lobo enjaulado por la habitación. Esos malditos pensamientos. Tomo una hoja de papel e intento desesperado plasmar su pensamiento ahi. Nada. Todo ea un caos. La mujer de azul seguía mirandolo, burlona, engmatica.
Sinúe cerro los ojos e intento dormir, dominar ese frío interno, ese coqueteo mortal con la muerte, sintío un calosfrios, una rafaga de emociones que distaban de la serenidad aparente que mostraba su semblante. Sinúe cargaba con culpas ajenas no correspondidas.. pero son cosas con las cuales un hombre debe luchar (se decía así mismo). Al parecer estaba confundido, creía en ese falso deber, en esa entrega hipocrita, sin sentido, estupidamente adormecido, Sinúe reposa su oscura cabellera en la almohada y se mira a sí mismo tomar una posción fetal y llorar como un infante.
El reloj a partir de las doce es un patriota imperdonable. Suena con un estruendo viceral que a sinúe le maldice el animo. Sinue se levanta del lecho inseguro, camina a la cocina y bebe un poco de agua. Le sabe a metal. Cierra los ojos intentando recobrar esa dulce sensación de descanso... pero el insominio comienza a hacerse notar.
Sinúe siente que la cabeza le explota, la mujer de azul lo mira con recelo, dabolica, lo culpa. Sinúe no esta dispuesto a más y le devuelve una mirada venenosa. SInúe se levanta de un salto y la enfrenta.
"me quieres? Aqui me tienes bruja malnacida!, toma lo que viniste a tomar y dejame en paz de una puta vez!".
Ella se burla de nuevo, ella se carcajea sin mover un musculo, esa mueca sardonica lo carcome. Sinúe no aguanta más, no aguanta...
viernes, 11 de junio de 2010
Love hurts
Ahora entiendo muchas cosas. Esa parte en la que pensaba que esto podía causarme adicción, una farmacodependecia irracional. Mi equilibrio espiritual se contrae de los cientos de pedazos que explotaban y se auto exploraban. Y pense en las cosas tan hermosas que me encantaría descubrir. Pero siempre las observe como un expectador apatico y violento que preferia ser más que un deleite desde la lejanía de una ventana.
La miel entre los labios, el denso aire caliente que circula entre los dos, el tiempo que transcurre en nuestro abrazo tugente... mirando como me tocas, como me haces sentir. Y entonces el mundo se contrae de nuevo. Y explotamos...
La miel entre los labios, el denso aire caliente que circula entre los dos, el tiempo que transcurre en nuestro abrazo tugente... mirando como me tocas, como me haces sentir. Y entonces el mundo se contrae de nuevo. Y explotamos...
jueves, 10 de junio de 2010
Diario. Parte I
Recuerdo. Páginas que conllevan a preguntas desatinadas. Ejemplo de indesición y de carencia intelectual. Luego me quejo del clima, de mis cambios de estado, de esas subidas y bajadas de animo, esa constante bipolariodad agotadora. Luego pienso.... y existo. Mis ojos tienen la cualidad de observar lo mejor y lo peor que hay en ti. Como si supieran manifestar que la iracunda febrilidad del amor no coincide con el sexo. Y eres mi sexo opuesto. Pienso en ti, en cuanto me gustas, en como me excita el mirarte y estar al pie del cañon de nuestra relación. Amo que me ames con extrema insensates, con insalubridad, con ansia. Y entonces vuelvo a la filosofía de Kant, de Sartre, de WWW. Temores inmaduros. Temores que delatan esa parte tan cinicamente volatil, vulnerable, desnuda, imprecisa e imparcial. Te comparo con un postre de manzanas. Deseas más.. más.. más...
Me iria contigo a donde quieras llevarme. Me entregaría a ti con la condición de que no me mates en el intento de chupar mi sangre o de comerte mis entrañas... me pregunto si los leones y los vampiros pueden convivir en una sociedad que no sea el dilo de la navaja.
Hace tanto que no escribia en mi diario, hace tanto que no me doy la libetad de condensar en palabras esas ideas que flotan y se masturban entre si. Mi talento se seco. Ahora solo quedan las palabras que deambulan sin dueño, palpitantes en mis yemas de los dedos. Imaginate un mundo con la celeridad, con la autoconfianza, con la mancuerna entre el cerebro, el corazon y la parte metafisica. No hay temor al desnudo total. Mis defectos son una timidez natural.. y coincides en mi boca, en mis palabras, en ese abrazo efusivo y caliente.
Pienso en las noches en que era una adolescente y soñaba con escribir en una revista filosofica. Pienso en las tardes nubladas que mis personajes llegaban a mi con una piel y una mente autonoma. Hoy esos personajes se diluyeron en el viento, en las palabras que se mueren y en los hijos que me negue a darles al planeta. Soy perfectamente capaz de inundar con palabras baratas la internet, porque no tengo nada que decir, ni nada que pensar.
Me estoy secando... y aun asi, vieja, marchita, desolada por el sol.. te amo más de lo qeu nunca he amado en toda mi vida. Lo sabias?
Me iria contigo a donde quieras llevarme. Me entregaría a ti con la condición de que no me mates en el intento de chupar mi sangre o de comerte mis entrañas... me pregunto si los leones y los vampiros pueden convivir en una sociedad que no sea el dilo de la navaja.
Hace tanto que no escribia en mi diario, hace tanto que no me doy la libetad de condensar en palabras esas ideas que flotan y se masturban entre si. Mi talento se seco. Ahora solo quedan las palabras que deambulan sin dueño, palpitantes en mis yemas de los dedos. Imaginate un mundo con la celeridad, con la autoconfianza, con la mancuerna entre el cerebro, el corazon y la parte metafisica. No hay temor al desnudo total. Mis defectos son una timidez natural.. y coincides en mi boca, en mis palabras, en ese abrazo efusivo y caliente.
Pienso en las noches en que era una adolescente y soñaba con escribir en una revista filosofica. Pienso en las tardes nubladas que mis personajes llegaban a mi con una piel y una mente autonoma. Hoy esos personajes se diluyeron en el viento, en las palabras que se mueren y en los hijos que me negue a darles al planeta. Soy perfectamente capaz de inundar con palabras baratas la internet, porque no tengo nada que decir, ni nada que pensar.
Me estoy secando... y aun asi, vieja, marchita, desolada por el sol.. te amo más de lo qeu nunca he amado en toda mi vida. Lo sabias?
El diluvio
Cuentan los entendidos de las ciencias magicas y extraordinarias que en algún tiempo dios hizo desaparecer la maldad por medio de una lluvia torrencial que cobro tantas vidas humanas, La sangre corría mientras la ira de dios se iba instando en la voluntad sarcastica de su ser y en el pedazo imaginario de su magnificencia. He ahi los tiempos en que tu espalda coincidia con la mía. En que un ser de dos cabezas deambulaba descarado ante el ojo critico de la existencia suprema. Lo supimos antes y lo sabemos ahora. Pero ese viaje nos costo la perdida de nuestra entraña aledaña. Lo ultimo que recuerdo ante ese desastre es que me miraste con tus ojos tristes prometiendome que nos volveriamos a encontrar.
Y la vida pasa, y el tiempo se deja correr inexorable, y te sigo la pista. Pero pareces diluirte en un sueño agridulce, en un descontrol imperfecto. Te busco como si de ello dependiera mi vida... y no estas.
Muchas veces me he muerto. Algunas he sido una cachorra desnutrida y absurda. He sido quemada en epocas de incomprensión y de ignorancia, alabada en pueblos donde los ciegos hacen de los tuertos reyes. me diverti en las cantinas y me atravesaron varias armas mostrandome una nueva oportunidad de nacer y reiniciar la busqueda.
Pero hoy me canse. Hoy miro con delirio el paseo de las rosas y los cactus, el empeine lleno de sal, la tortura de seguir entre la bruma y el espanto. Cometi mil crimenes que he pagado con esta y con las demás vidas que he tenido... y creo que mi castigo consiste en perderte siempre que estoy a punto de avanzar. Me pregunto si mi otra mitad estara tambien buscandome. Sera una piel brillante o una piel opaca? Sus labios se amoldarán a los mios o al de los otros. Sus piernas se alinearan a mi paso o tendremos que evitar la caminata. Enciende mi pupila, robame la caricia noctambula, sodomiza mi interior. No hay fruta más madura, ni egoismo más intenso que la ansiedad con que te extraño. Sin más que decir, que pasa? porque no has venido a mi encuentro?
Y la vida pasa, y el tiempo se deja correr inexorable, y te sigo la pista. Pero pareces diluirte en un sueño agridulce, en un descontrol imperfecto. Te busco como si de ello dependiera mi vida... y no estas.
Muchas veces me he muerto. Algunas he sido una cachorra desnutrida y absurda. He sido quemada en epocas de incomprensión y de ignorancia, alabada en pueblos donde los ciegos hacen de los tuertos reyes. me diverti en las cantinas y me atravesaron varias armas mostrandome una nueva oportunidad de nacer y reiniciar la busqueda.
Pero hoy me canse. Hoy miro con delirio el paseo de las rosas y los cactus, el empeine lleno de sal, la tortura de seguir entre la bruma y el espanto. Cometi mil crimenes que he pagado con esta y con las demás vidas que he tenido... y creo que mi castigo consiste en perderte siempre que estoy a punto de avanzar. Me pregunto si mi otra mitad estara tambien buscandome. Sera una piel brillante o una piel opaca? Sus labios se amoldarán a los mios o al de los otros. Sus piernas se alinearan a mi paso o tendremos que evitar la caminata. Enciende mi pupila, robame la caricia noctambula, sodomiza mi interior. No hay fruta más madura, ni egoismo más intenso que la ansiedad con que te extraño. Sin más que decir, que pasa? porque no has venido a mi encuentro?
domingo, 30 de mayo de 2010
Sir Paul! Sir Paul!!
Este video no es grabación mía (nunca cargo con telefono o camara.. nada.. soy una imbecil) pero he decir.. que ver a paul en vivo... y cantar a day inm the life... llore.. llore y cante mucho, la verdad...
Gracias mi cielo por llevarme. ¿Te he dicho cuanto te amo?... Te amo (cursi cursi me leí)... fue un concierto agridulce... no crees?
En fin, a revivirlo... Por cierto.. Larga vida a Paul.. y al recuerdo de John... all we are saying... is give peace a chance...
Gracias mi cielo por llevarme. ¿Te he dicho cuanto te amo?... Te amo (cursi cursi me leí)... fue un concierto agridulce... no crees?
En fin, a revivirlo... Por cierto.. Larga vida a Paul.. y al recuerdo de John... all we are saying... is give peace a chance...
In the mood for love
Deseando Amar es una pelicula agridulce. Aqui el trailer. Que dolor de entrañas!
miércoles, 28 de abril de 2010
lunes, 12 de abril de 2010
Love today
La cuestión fue así, sin más.
Platique con Lalo de mis recientes recaídas en los estados de ánimo. Lalo es psicologo y pense que me ayudaría, pero lo unico que hizo fue un comentario jocoso que me altero los nervios. Manejo en silencio y permanecí incomoda hasta que saque el tema de la Teología y un poco de ciencias ocultas. Resulto, automaticamente el cambio de tema nos hizo el camino más corto. Llegue a casa con los hombros caídos y la actitud de una herida de bala. Tendría que preguntarme como y cuando, tenía acomulado mucho trabajo y lo que menos quería (aunque mi cuerpo lo deseara) era dormir...
Lo vi On line un par de veces. Pense "Cómo le hace para andar todo el día así?". Le mande un saludito "Hola amor, como estas...". Nada. Paso un rato y pregunte de nuevo "Pasa algo?". Nada, seguía en el mismo mutismo. Hacía rato que no habíamos charlado, siempre me decía que no quería verme deprimida, pero a veces me era inevitable. Esa semana tuve muchas pesadillas, solo me levante un par de vees a beber agua y seguí con esos sueños infames.
Soñe en quimeras, en como mi cuerpo se desprendía de mi alma para permanecer en un vacío lastimero,´desquiciante... No tenía ganas de pelear con Lázaro, porque insulto a mi papá diciendo "parece Sueco... me ganaría el premio de comedia si hago bailar a ese gordito con unas chelas encima". Se refería a mi papá. Pense "insulta a tu madre cabrón".. pero preferí simplemente decirle "ya me voy". Y quizá me mento la madre, ya no supe, me dormi, otra vez soñe mal. Esta vez había una bomba y mi papá estaba sangrando... yo lo cargaba.. en mi sueño era muy fuerte, porque me era relativamente normal cargar ese peso muerto y desplazarme con él. Desperte y le dí un beso en la mejilla antes de irme a trabajar. Seguro que el viejo sintio la caricia, porque en la tarde me abrazo sin decir nada.
Otra vez On Line. Saludos. Nada. En la noche un frío y corto "no estaba... me quede dormido". Ok. No pasa nada. Me alegre, me sentía feliz de cruzar unas palabritas... después de unos "te quiero, me gustas, te amo, te quiero mucho mucho" no correspondidos me dice un "gracias". No sé si me enfado eso o el quererlo. A lo mejor lo segundo. Sí, creo que lo segundo. Me dijo enseguida "me voy a dormir". Pense, bueno. No problem. No tenía ganas de ser yo. Me llego a la mente, tenía ganas de ser la Señorita illinois. Exitosa, rubia, sin preocupaciones de dinero. Yo tengo muchas, no porque deba dinero, sino porque me siento pobre todo el tiempo... en méxico debo trabajar mucho... mucho... estoy re cansada. Me metí a chatear y estaba ahi. Bla bla. Un bla bla que significaba una cosa: no estaba dormido y quería darme cortón. No´pasa nada. Me metí como lo que soy Alejandranataly. Bueno, asi la cosa. Entre y charle. Charlas frías, impersonales, cosas que uno habla por hablar. A veces hablar a lo pendejo ayuda a sentirse animado. En fin... tome una desición.
Me gustan las rosas que tienen colores tenúes y delicados. No sé porque la rosa roja me parece un color muy agresivo, nada como el devenir de una rosa en la calidez del sol... Pero luego le acuerdo de lo que dijo mi amigo Luis "son el sexo de las plantas". Y eso me entristece un poco.
Cuantas flores me han regalado en la vida. Pense: cero. Luego me acorde de Marco Antonio Cruz Arredondo y de sus cartitas cuando me cambie de salón. ¿Por qué nunca le dije que me gustaba? En algo hubiera cambiado. Pero yo era un moco, un ente asexuado y monotono, no una brillante adolescente, más bien era una niña con una pesada loza en la espalda. Y correr, el encanto de correr y dejarse menear por el viento...
No sé...
Pienso en las flores que no me han regalado, en Marco, en Fernando y su reiteración a chingar a mi madre (sera literal???), luego pense en el amor, en la falta de amor. Quizá dentro de algunos años eso deje de importarme: no tendre hormonas, la menopausia sera terrible, pero constructiva. Quisiera dejar de pensar un momentito, apagar el monitor de la azotea, vivir con los cabellos brillantes y largos, una cintura estrecha, y menos lagrimas al hacer un recuento de mi triste letanía.
Pienso que las cosas deberían ser más sencillas para mi. Pero todo lo he complicado con el paso del tiempo. Pinso en el parecido de Lázaro con mi papá: que los dos son unos culeros conmigo y les perdono todo... Quisiera salir como la sdemás. Comprarme ropa de repente por puro capricho, pero... siempre termino dando el sueldo a mi mamá, bebiendo una cerveza en solitario y deseando ser una chica artificial.
Pero el dilema moral: no sabía de musica, no sabía de cine, no sabría de teatro, no sabría de libros... porque para eso se requiere una mente sensitiva, aguda, perceptiva al dolor y sus acordes... en fin. Hoy estoy cansada y no quiero dormir. Me da miedo dormir.. porque al sonar el despertador todo sigue igual... la mierda de país, la mierda delestado, la mierda del esistema... la mierda de mi.
Platique con Lalo de mis recientes recaídas en los estados de ánimo. Lalo es psicologo y pense que me ayudaría, pero lo unico que hizo fue un comentario jocoso que me altero los nervios. Manejo en silencio y permanecí incomoda hasta que saque el tema de la Teología y un poco de ciencias ocultas. Resulto, automaticamente el cambio de tema nos hizo el camino más corto. Llegue a casa con los hombros caídos y la actitud de una herida de bala. Tendría que preguntarme como y cuando, tenía acomulado mucho trabajo y lo que menos quería (aunque mi cuerpo lo deseara) era dormir...
Lo vi On line un par de veces. Pense "Cómo le hace para andar todo el día así?". Le mande un saludito "Hola amor, como estas...". Nada. Paso un rato y pregunte de nuevo "Pasa algo?". Nada, seguía en el mismo mutismo. Hacía rato que no habíamos charlado, siempre me decía que no quería verme deprimida, pero a veces me era inevitable. Esa semana tuve muchas pesadillas, solo me levante un par de vees a beber agua y seguí con esos sueños infames.
Soñe en quimeras, en como mi cuerpo se desprendía de mi alma para permanecer en un vacío lastimero,´desquiciante... No tenía ganas de pelear con Lázaro, porque insulto a mi papá diciendo "parece Sueco... me ganaría el premio de comedia si hago bailar a ese gordito con unas chelas encima". Se refería a mi papá. Pense "insulta a tu madre cabrón".. pero preferí simplemente decirle "ya me voy". Y quizá me mento la madre, ya no supe, me dormi, otra vez soñe mal. Esta vez había una bomba y mi papá estaba sangrando... yo lo cargaba.. en mi sueño era muy fuerte, porque me era relativamente normal cargar ese peso muerto y desplazarme con él. Desperte y le dí un beso en la mejilla antes de irme a trabajar. Seguro que el viejo sintio la caricia, porque en la tarde me abrazo sin decir nada.
Otra vez On Line. Saludos. Nada. En la noche un frío y corto "no estaba... me quede dormido". Ok. No pasa nada. Me alegre, me sentía feliz de cruzar unas palabritas... después de unos "te quiero, me gustas, te amo, te quiero mucho mucho" no correspondidos me dice un "gracias". No sé si me enfado eso o el quererlo. A lo mejor lo segundo. Sí, creo que lo segundo. Me dijo enseguida "me voy a dormir". Pense, bueno. No problem. No tenía ganas de ser yo. Me llego a la mente, tenía ganas de ser la Señorita illinois. Exitosa, rubia, sin preocupaciones de dinero. Yo tengo muchas, no porque deba dinero, sino porque me siento pobre todo el tiempo... en méxico debo trabajar mucho... mucho... estoy re cansada. Me metí a chatear y estaba ahi. Bla bla. Un bla bla que significaba una cosa: no estaba dormido y quería darme cortón. No´pasa nada. Me metí como lo que soy Alejandranataly. Bueno, asi la cosa. Entre y charle. Charlas frías, impersonales, cosas que uno habla por hablar. A veces hablar a lo pendejo ayuda a sentirse animado. En fin... tome una desición.
Me gustan las rosas que tienen colores tenúes y delicados. No sé porque la rosa roja me parece un color muy agresivo, nada como el devenir de una rosa en la calidez del sol... Pero luego le acuerdo de lo que dijo mi amigo Luis "son el sexo de las plantas". Y eso me entristece un poco.
Cuantas flores me han regalado en la vida. Pense: cero. Luego me acorde de Marco Antonio Cruz Arredondo y de sus cartitas cuando me cambie de salón. ¿Por qué nunca le dije que me gustaba? En algo hubiera cambiado. Pero yo era un moco, un ente asexuado y monotono, no una brillante adolescente, más bien era una niña con una pesada loza en la espalda. Y correr, el encanto de correr y dejarse menear por el viento...
No sé...
Pienso en las flores que no me han regalado, en Marco, en Fernando y su reiteración a chingar a mi madre (sera literal???), luego pense en el amor, en la falta de amor. Quizá dentro de algunos años eso deje de importarme: no tendre hormonas, la menopausia sera terrible, pero constructiva. Quisiera dejar de pensar un momentito, apagar el monitor de la azotea, vivir con los cabellos brillantes y largos, una cintura estrecha, y menos lagrimas al hacer un recuento de mi triste letanía.
Pienso que las cosas deberían ser más sencillas para mi. Pero todo lo he complicado con el paso del tiempo. Pinso en el parecido de Lázaro con mi papá: que los dos son unos culeros conmigo y les perdono todo... Quisiera salir como la sdemás. Comprarme ropa de repente por puro capricho, pero... siempre termino dando el sueldo a mi mamá, bebiendo una cerveza en solitario y deseando ser una chica artificial.
Pero el dilema moral: no sabía de musica, no sabía de cine, no sabría de teatro, no sabría de libros... porque para eso se requiere una mente sensitiva, aguda, perceptiva al dolor y sus acordes... en fin. Hoy estoy cansada y no quiero dormir. Me da miedo dormir.. porque al sonar el despertador todo sigue igual... la mierda de país, la mierda delestado, la mierda del esistema... la mierda de mi.
lunes, 5 de abril de 2010
domingo, 7 de marzo de 2010
sico-vil
Bacalao
Esto es lo que todos ustedes estaban esperando, desesperados lectores. Han sido testigos del espeluznante catálogo de calamidades y ahora quieren asistir a algún tipo de acción. Quieren ver a la vieja y heroica Alejandra estrangulando a sus torturadores. Quisieran llegar a esa parte donde se dicen las verdades y los culpables son por fin castigados. Todo ello llegará, lo prometo. La marea de la buena suerte está empezando a subir...
El imperio de las luces
Sabía que no debía casarme con XYJRTUIZJLKAUW (??), por supuesto. El estaba mal de la cabeza. Me fijaba en él cuando salíamos a cenar, cuando se tragaba todas esas pastillas sin dejar de ensimismarse, aferrandose a cualquier silencio incomodo. Yo amaba su autoconfianza. Pero me daban ganas de protegerlo, pero también me sentía culpable... porque lo que yo había planeado podría precipitarlo al abismo para siempre. Entonces decidí que sólo llevaría adelante el plan si él accedía de buena gana.
Invitación a un baile de disfraces.
Primer descubrimiento:
"No existe la demencia. Sino sólo la determinación de obrar demencialmente". Al que dijo eso deberian haberlo encerrado, porque se equivoca. A veces obedecemos a nuestros impulsos no porque sepamos que estan bien sino porque sino lo hicieramos estariamos traicionando nuestros deseos más genuinos.
Ver lo que esta a la luz no tiene misterio...
El mundo esta.. loco loco loco...
Obligada escena de sexo...
Y el tema del sexo! uh... no, no, mejor nome distraigo demi objetivo. Total. El vino de tu olvido sabra amargo sino lo bebo frio.
nada. No quiero sentir nada. Al carajo...
Esto es lo que todos ustedes estaban esperando, desesperados lectores. Han sido testigos del espeluznante catálogo de calamidades y ahora quieren asistir a algún tipo de acción. Quieren ver a la vieja y heroica Alejandra estrangulando a sus torturadores. Quisieran llegar a esa parte donde se dicen las verdades y los culpables son por fin castigados. Todo ello llegará, lo prometo. La marea de la buena suerte está empezando a subir...
El imperio de las luces
Sabía que no debía casarme con XYJRTUIZJLKAUW (??), por supuesto. El estaba mal de la cabeza. Me fijaba en él cuando salíamos a cenar, cuando se tragaba todas esas pastillas sin dejar de ensimismarse, aferrandose a cualquier silencio incomodo. Yo amaba su autoconfianza. Pero me daban ganas de protegerlo, pero también me sentía culpable... porque lo que yo había planeado podría precipitarlo al abismo para siempre. Entonces decidí que sólo llevaría adelante el plan si él accedía de buena gana.
Invitación a un baile de disfraces.
Primer descubrimiento:
"No existe la demencia. Sino sólo la determinación de obrar demencialmente". Al que dijo eso deberian haberlo encerrado, porque se equivoca. A veces obedecemos a nuestros impulsos no porque sepamos que estan bien sino porque sino lo hicieramos estariamos traicionando nuestros deseos más genuinos.
Ver lo que esta a la luz no tiene misterio...
El mundo esta.. loco loco loco...
Obligada escena de sexo...
Y el tema del sexo! uh... no, no, mejor nome distraigo demi objetivo. Total. El vino de tu olvido sabra amargo sino lo bebo frio.
nada. No quiero sentir nada. Al carajo...
mi maldita incapacidad para retener a la gente...
Lo intente. Al principio todo parecía sencillo porque era una persona rebozante de confianza. Incluso le temía un poco porque parecia tener un caracter muy fuerte...
Pero luego todo se cago.. como? ni idea... todo se jodio ridiculamente...
alegaba que era la confianza.. pero no sé, nunca entendí esa parte, porque no le di motivos para sospechar de mi cariño por él.
Me siento tan frustrada... en fin...
Otra pagina que acaba linda en mi vida.
Por otro lado mi parte cinica dice que él solamente se queria librar de mi. Y a lo mejor tengo razón. Si me sigo esa línea me siento menos peor, y toda mi tristeza se transforma en enfado, pero es un enfado aliviado. Porque pienso que después de todo, la de la culpa no fui yo (bueno, si, pero no de manera directa)...
En fin.
Gracias Señor Fajardo por hacerme muy feliz estos días. Lamento si no lo hice feliz a usted. le amaba.
Pero luego todo se cago.. como? ni idea... todo se jodio ridiculamente...
alegaba que era la confianza.. pero no sé, nunca entendí esa parte, porque no le di motivos para sospechar de mi cariño por él.
Me siento tan frustrada... en fin...
Otra pagina que acaba linda en mi vida.
Por otro lado mi parte cinica dice que él solamente se queria librar de mi. Y a lo mejor tengo razón. Si me sigo esa línea me siento menos peor, y toda mi tristeza se transforma en enfado, pero es un enfado aliviado. Porque pienso que después de todo, la de la culpa no fui yo (bueno, si, pero no de manera directa)...
En fin.
Gracias Señor Fajardo por hacerme muy feliz estos días. Lamento si no lo hice feliz a usted. le amaba.
lunes, 1 de marzo de 2010
jueves, 25 de febrero de 2010
No soul
I
La forma en que ella me recibia me hacia pensar que era un ser omnipresente. Su aliento destilando vodka y clorofila me mataba. Le vi los pechos subir y bajar: maleables, enigmaticos, siniestros. Sus ojos estaban perdidos en la invalidez del orgasmo. Quiero tus hijos, murmuro.
II
El tema que rompio con nuestra relación es la causa ahora de que mire en los parques a Susy correr. Es una niña adorable, sencillamente. Y es lista, inteligente, sus risas se escuchan por todo el lugar. Una personita tan interesante no debería ser sorda. Sigo dudando de los designios del divino.
III
Susy me toma de la mano y me pregunta a señas si la puedo llevar a mi casa a ver televisión. Le digo (con mi limitada comunicación) qué sera en otra ocasión. Su carita es ahora azul. Luego vuelve a ser rosa al pasar un payaso ambulante. No entiendo nada de niños.
IV
El hospital esta atestado. Ella me mira con ojos llenos de resentimiento. No me salen las palabras. No hay aliento en mi boca para su dolor, no hay confort en mi versión de los hechos, simplemente hay un hueco inexplicable en mi pensamiento, un pesar invadido de impedimento psicologico para beber la savia de la compasión y del entiendimiento para el progimo. Soy un cobarde. Ella me golpea con los puños y me dice que me largue. Lo hago. Ahora Susy no esta para hacerme volver.
V
Sus senos vuelven a mi mente. Sus senos volando. Su camiseta ceñida en un dia caluroso. Cronicas absurdas entre tus baños indecentes y mi boca alimentandose. Y tu barriga creciendo, y mis labios lamiendo cada sentimetro de tu cambio. Y una masa de carne y cobijas siendo presentada "es tu hija". Sus ojitos cerrados, abriendo la pequeña boca rosada con tanta soñolencia. Y la risa al verme, a aceptarme como su mentor. Y el diganostico. y susy creciendo sin problemas, sorteando los obstaculos, con esa arrogancia propia de su madre. Y tus senos de nuevo... tus senos magnificos recibiendo mi barba. Incopatibilidad, gritos, alcohol. Tu espalda moldeada huyendo de mi. Y Susy corriendo en el parque, corriendo de un lado a otro, y un camino inadecuado. Y mi vida explotandome en la cara. Y tus pechos... maldita sea... soy un insensible... porque a pesar de todo.. sigo pensando solo en tus pechos... he olvidado el color de tus ojos, pero no de tus pezones...
La forma en que ella me recibia me hacia pensar que era un ser omnipresente. Su aliento destilando vodka y clorofila me mataba. Le vi los pechos subir y bajar: maleables, enigmaticos, siniestros. Sus ojos estaban perdidos en la invalidez del orgasmo. Quiero tus hijos, murmuro.
II
El tema que rompio con nuestra relación es la causa ahora de que mire en los parques a Susy correr. Es una niña adorable, sencillamente. Y es lista, inteligente, sus risas se escuchan por todo el lugar. Una personita tan interesante no debería ser sorda. Sigo dudando de los designios del divino.
III
Susy me toma de la mano y me pregunta a señas si la puedo llevar a mi casa a ver televisión. Le digo (con mi limitada comunicación) qué sera en otra ocasión. Su carita es ahora azul. Luego vuelve a ser rosa al pasar un payaso ambulante. No entiendo nada de niños.
IV
El hospital esta atestado. Ella me mira con ojos llenos de resentimiento. No me salen las palabras. No hay aliento en mi boca para su dolor, no hay confort en mi versión de los hechos, simplemente hay un hueco inexplicable en mi pensamiento, un pesar invadido de impedimento psicologico para beber la savia de la compasión y del entiendimiento para el progimo. Soy un cobarde. Ella me golpea con los puños y me dice que me largue. Lo hago. Ahora Susy no esta para hacerme volver.
V
Sus senos vuelven a mi mente. Sus senos volando. Su camiseta ceñida en un dia caluroso. Cronicas absurdas entre tus baños indecentes y mi boca alimentandose. Y tu barriga creciendo, y mis labios lamiendo cada sentimetro de tu cambio. Y una masa de carne y cobijas siendo presentada "es tu hija". Sus ojitos cerrados, abriendo la pequeña boca rosada con tanta soñolencia. Y la risa al verme, a aceptarme como su mentor. Y el diganostico. y susy creciendo sin problemas, sorteando los obstaculos, con esa arrogancia propia de su madre. Y tus senos de nuevo... tus senos magnificos recibiendo mi barba. Incopatibilidad, gritos, alcohol. Tu espalda moldeada huyendo de mi. Y Susy corriendo en el parque, corriendo de un lado a otro, y un camino inadecuado. Y mi vida explotandome en la cara. Y tus pechos... maldita sea... soy un insensible... porque a pesar de todo.. sigo pensando solo en tus pechos... he olvidado el color de tus ojos, pero no de tus pezones...
lunes, 15 de febrero de 2010
Ciclos biogenesicos
mire su perfil reflejado en la ventana. Fumaba como loca, nariz aguileña, cabello corto.
La mire mientras pintaba. Estaba loca, era demencial, volatil, enferma.
Pense en las cosas que ocurren. Y en como llevan cierta inercia. Pense en ti. Pense que las podrian ser diferentes. Y entonces pasan y fluyen de manera enigmatica.
pero siempre hay una cuestión engorrosa en todo esto. Un hilo de voz, una necesidad implicita, una negativa que lo joroba todo. Creo que me he vuelto adicta a las emociones destructivas, todas aquellas que pueden dañarme, ofenderme, demorar mi plenitud. Y pienso en ti de nuevo. En lo mucho que me gustas, en lo que me encantaría hacerte. pero también hay cosas que puedo decir, que no me salen de la boca por más esfuerzos rudos que hago. Soy antisocial, irreverente, rara. Y siempre con la pinche autoestima en el piso. Pienso en las veces que te perdi por pensarte demasiado. De noche soy más tibia, más personal, pero no dejo que me veas desnuda por varias razones.
Mis ojos estan cansados. El trato era este: sin amor y sin deseo, sin pasión y sin cursilera. En algún recondito lugar de mi ser exige querer y enamorarse, la parte superficial, la envoltura se revela ante este pensamiento.
El ojo de la lagrima fácil.
La entrada al circulo polar.
Estigmas mentales.
Dolores que se extirpan.
Enemigos de la mente.
Felices fiestas a todos.
El amor que nunca es fácil.
La mentira que te hace real.
Mi inocencia al decirte que te quiero.
Mi cinismo al repetirlo dos veces.
El cohete que te esfuma la alegría.
La nobleza que perfuma tu entrepierna.
El sexo con el que me vuelves loca.
La moralidad que me impide claudicar.
El improperio de tus labios aceitados.
La muerte del alma en la cama.
Los juramentos que se cumplen.
Un dios como testigo de mi vulgaridad.
Esperanza que sofoca a la migala.
La tenacidad de tu charla al enredarme.
Tu ausencia que moja la cama.
Las preguntas que no quieres responderme.
El acido en tu espalda almidonada.
La caricia con que me tocas el ser.
El magnetismo animal del deseo.
La pertenencia que me hace una bastarda.
Besos en tu frente
que bajan a la yugular
que se detienen en tu pecho
que se enfocan en tu latido
que recorren tu vientre
y que se deslizan por tu sexo.
Amores que no entiendo.
Días raros, sin sentido.
Me pongo más vieja, más fea...
me pongo más amargada, más pendeja,
mis hilos de sapiensa se hacen fragiles,
mis pies se sostienen
por el sentido del tacto,
mis ojos ya no ven, ya no te buscan,
la sal de mis lagrimas,
el terror de la vulnerabilidad,
mi sequia interna...
el manitico encuentro con la muerte,
siniestras locuras que terminan mal,
los viajes en el nombre de un deseo,
los miercoles de cine a los cuales ya no asisto,
pense en las cosas que me faltan
en las que me duelen
por momento creo que la soledad es lo mio
pero luego me revelo
y pienso en ballenas blancas
leones azules
mariposas monarca,
borregos cimarron,
espejismos ideaticos,
paraisos perdidos,
los hijos que me negue a tener,
los hombres que me dejaron,
y pienso que no vale la pena
seguir pensando
lamentando
emulando
cascada de coagulación
amilasa salival deteriorando las palabras
el ácido clorhídrico disociando los sentimientos,
los canales de calcio evocando mi cansancio por vivir,
el sistema nervioso central en un consternado estado,
y la depresión que viene a cobrar factura
a la parte fisica
derivada de la mental.
Si las palabras no fluyeran
si no las olvidara
si mi usb siguiera conmigo
si J se hubiera casado conmigo...
que cosa hubiera sido diferente?
en el proceso evolutivo
decadente
en tu proceso delictuoso y basal
el estado más puro de la materia organica
en tu ciclo biogenesico
la maravilla de tu cuerpo
donde me quedo yo?
porque no pienso en ti
o en ellos
porque no tengo a nadie en quien pensar?
porque se esfuma tu recuerdo
si quiero querer lo que quise en su momento
Y dormir es placentero.
La belleza.
Tan desconocida por mi.
lejana. Ambigua. Momentanea.
Y la inteligencia
que es mi dislexia...
no me recupero
de mi
de mi estupidez
de mi olor
de mis traumas.
Huelo a sangre.
Qué daría por oler a ti...
La mire mientras pintaba. Estaba loca, era demencial, volatil, enferma.
Pense en las cosas que ocurren. Y en como llevan cierta inercia. Pense en ti. Pense que las podrian ser diferentes. Y entonces pasan y fluyen de manera enigmatica.
pero siempre hay una cuestión engorrosa en todo esto. Un hilo de voz, una necesidad implicita, una negativa que lo joroba todo. Creo que me he vuelto adicta a las emociones destructivas, todas aquellas que pueden dañarme, ofenderme, demorar mi plenitud. Y pienso en ti de nuevo. En lo mucho que me gustas, en lo que me encantaría hacerte. pero también hay cosas que puedo decir, que no me salen de la boca por más esfuerzos rudos que hago. Soy antisocial, irreverente, rara. Y siempre con la pinche autoestima en el piso. Pienso en las veces que te perdi por pensarte demasiado. De noche soy más tibia, más personal, pero no dejo que me veas desnuda por varias razones.
Mis ojos estan cansados. El trato era este: sin amor y sin deseo, sin pasión y sin cursilera. En algún recondito lugar de mi ser exige querer y enamorarse, la parte superficial, la envoltura se revela ante este pensamiento.
El ojo de la lagrima fácil.
La entrada al circulo polar.
Estigmas mentales.
Dolores que se extirpan.
Enemigos de la mente.
Felices fiestas a todos.
El amor que nunca es fácil.
La mentira que te hace real.
Mi inocencia al decirte que te quiero.
Mi cinismo al repetirlo dos veces.
El cohete que te esfuma la alegría.
La nobleza que perfuma tu entrepierna.
El sexo con el que me vuelves loca.
La moralidad que me impide claudicar.
El improperio de tus labios aceitados.
La muerte del alma en la cama.
Los juramentos que se cumplen.
Un dios como testigo de mi vulgaridad.
Esperanza que sofoca a la migala.
La tenacidad de tu charla al enredarme.
Tu ausencia que moja la cama.
Las preguntas que no quieres responderme.
El acido en tu espalda almidonada.
La caricia con que me tocas el ser.
El magnetismo animal del deseo.
La pertenencia que me hace una bastarda.
Besos en tu frente
que bajan a la yugular
que se detienen en tu pecho
que se enfocan en tu latido
que recorren tu vientre
y que se deslizan por tu sexo.
Amores que no entiendo.
Días raros, sin sentido.
Me pongo más vieja, más fea...
me pongo más amargada, más pendeja,
mis hilos de sapiensa se hacen fragiles,
mis pies se sostienen
por el sentido del tacto,
mis ojos ya no ven, ya no te buscan,
la sal de mis lagrimas,
el terror de la vulnerabilidad,
mi sequia interna...
el manitico encuentro con la muerte,
siniestras locuras que terminan mal,
los viajes en el nombre de un deseo,
los miercoles de cine a los cuales ya no asisto,
pense en las cosas que me faltan
en las que me duelen
por momento creo que la soledad es lo mio
pero luego me revelo
y pienso en ballenas blancas
leones azules
mariposas monarca,
borregos cimarron,
espejismos ideaticos,
paraisos perdidos,
los hijos que me negue a tener,
los hombres que me dejaron,
y pienso que no vale la pena
seguir pensando
lamentando
emulando
cascada de coagulación
amilasa salival deteriorando las palabras
el ácido clorhídrico disociando los sentimientos,
los canales de calcio evocando mi cansancio por vivir,
el sistema nervioso central en un consternado estado,
y la depresión que viene a cobrar factura
a la parte fisica
derivada de la mental.
Si las palabras no fluyeran
si no las olvidara
si mi usb siguiera conmigo
si J se hubiera casado conmigo...
que cosa hubiera sido diferente?
en el proceso evolutivo
decadente
en tu proceso delictuoso y basal
el estado más puro de la materia organica
en tu ciclo biogenesico
la maravilla de tu cuerpo
donde me quedo yo?
porque no pienso en ti
o en ellos
porque no tengo a nadie en quien pensar?
porque se esfuma tu recuerdo
si quiero querer lo que quise en su momento
Y dormir es placentero.
La belleza.
Tan desconocida por mi.
lejana. Ambigua. Momentanea.
Y la inteligencia
que es mi dislexia...
no me recupero
de mi
de mi estupidez
de mi olor
de mis traumas.
Huelo a sangre.
Qué daría por oler a ti...
martes, 9 de febrero de 2010
Mujeres que escriben al reves... (BOrrador...)
I
La mire radiante, con esa ronca carcajada saliendo de su boca. Era una loca con gracia. Siempre espere que me mirara, que me distinguiera entre todos esos pendejos. Pero nunca volteo. Espere unos minutos antes de abordarla y decirle que llevaba dos años soñando con ella. Y como siempre me ignoro. Siguio de largo, no poso su rostro perfecto en mi cuidadosa vestimenta. Me vestí formal para que me tomara en serio, pero al parecer... al parecer nisiquiera eso hice bien.
II
La tome del brazo, la hice gritar, me pego una bofetada. Aún así no la solte. Se le miraba preciosa con las mejillas explotandole, con los ojos chispeantes, con la retahila de palabras engañosas y perversas. Le mire los labios y le plante un beso, levante la cabeza y le vi sangrar. Sabe deliciosa.
III
El jueves era partido de baseball. El viernes pase la tarde bebiendo ginebra sola. Tenía la sensación de placidez estallandole la cara. Era una mujer silenciosa, atípica, inmoral. Cómo puede una mujer ser así de llameante siendo tan fría a primera vista. Me acerque por atras y aprete mi pelvis mientras estrujaba sus muslos. Ella no dijo nada, me quede mirando su cuello que exponía la coleta y sentí como imperceptiblemente se apremiaba a mi ser. Cerre los ojos y murmure algo que me salio del alma. Ella se volteo y me rodeo con los brazos mientras sus ojos me decían que era un pervertido con suerte. Le lamí el labio superior. Su carmín se impregno en mi. Sabía a ciruela. Le tome un pecho y ella se aparto como si le quemara. Le murmure nuevamente mis intenciones, entonces sonrío cinica y perpleja. Se volteo y vi su delineado trasero desaparecer entre la gente.
IV
Una bocanada salio de sus labios. Su voz era ronca y musical. Cantaba mejor que Beth gibbons, pero le daba verguenza hacerlo en publico. Tenía pies grandes y ojeras. Le faltaba una muela desde la adolescencia por lo que su dentadura era imperfecta. Y me volvia loco.
V
-Hace años que no hablamos...
-Lo sé.
-Te extrañe...
-También lo sé.
-Has escrito algo?
-No... hace rato que no lo hago...
-Y eso?
-No sé, se esfumo la creatividad, supongo...
-Eso suena grave...
-Lo es... lo fue para mi... Y tu?
-Tampoco he pintado...
-Ah.. me lo suponía...
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-En fin... me esta matando esta agonia, este putrefacto delirio... esta constante perdida de tiempo...
-Me gustaría ayudarte pero se me agotan las reservas de energía...
-A mi las reservas en el animo, en aquello que me ponía un poco más beligerante, que me solventaba las deudas del ser, y me limitaba a explayarme con mi espiritu hacia los confines más maravillosos...
-Estas loca...
-Lo sé...
-Ahora si perdiste la razón...
-Ni tanto.. más bien fue una USB de cuatro gigas donde venia toda mi vida escrita, además de mis chorromil cuentos no publicados...
-carajo!
-Pues si... solo espero que el que lo encuentre no lo lea y solo borre la memoria.. el pedo es que se quedo con mi cartera.. toditita.. dinero, tarjetas, credenciales, mis fotos, un estado de cuenta...
-bueno.. si no te lo ha devuelto es porque de plano le valiste una mierda...
-ojala...
La mire radiante, con esa ronca carcajada saliendo de su boca. Era una loca con gracia. Siempre espere que me mirara, que me distinguiera entre todos esos pendejos. Pero nunca volteo. Espere unos minutos antes de abordarla y decirle que llevaba dos años soñando con ella. Y como siempre me ignoro. Siguio de largo, no poso su rostro perfecto en mi cuidadosa vestimenta. Me vestí formal para que me tomara en serio, pero al parecer... al parecer nisiquiera eso hice bien.
II
La tome del brazo, la hice gritar, me pego una bofetada. Aún así no la solte. Se le miraba preciosa con las mejillas explotandole, con los ojos chispeantes, con la retahila de palabras engañosas y perversas. Le mire los labios y le plante un beso, levante la cabeza y le vi sangrar. Sabe deliciosa.
III
El jueves era partido de baseball. El viernes pase la tarde bebiendo ginebra sola. Tenía la sensación de placidez estallandole la cara. Era una mujer silenciosa, atípica, inmoral. Cómo puede una mujer ser así de llameante siendo tan fría a primera vista. Me acerque por atras y aprete mi pelvis mientras estrujaba sus muslos. Ella no dijo nada, me quede mirando su cuello que exponía la coleta y sentí como imperceptiblemente se apremiaba a mi ser. Cerre los ojos y murmure algo que me salio del alma. Ella se volteo y me rodeo con los brazos mientras sus ojos me decían que era un pervertido con suerte. Le lamí el labio superior. Su carmín se impregno en mi. Sabía a ciruela. Le tome un pecho y ella se aparto como si le quemara. Le murmure nuevamente mis intenciones, entonces sonrío cinica y perpleja. Se volteo y vi su delineado trasero desaparecer entre la gente.
IV
Una bocanada salio de sus labios. Su voz era ronca y musical. Cantaba mejor que Beth gibbons, pero le daba verguenza hacerlo en publico. Tenía pies grandes y ojeras. Le faltaba una muela desde la adolescencia por lo que su dentadura era imperfecta. Y me volvia loco.
V
-Hace años que no hablamos...
-Lo sé.
-Te extrañe...
-También lo sé.
-Has escrito algo?
-No... hace rato que no lo hago...
-Y eso?
-No sé, se esfumo la creatividad, supongo...
-Eso suena grave...
-Lo es... lo fue para mi... Y tu?
-Tampoco he pintado...
-Ah.. me lo suponía...
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-En fin... me esta matando esta agonia, este putrefacto delirio... esta constante perdida de tiempo...
-Me gustaría ayudarte pero se me agotan las reservas de energía...
-A mi las reservas en el animo, en aquello que me ponía un poco más beligerante, que me solventaba las deudas del ser, y me limitaba a explayarme con mi espiritu hacia los confines más maravillosos...
-Estas loca...
-Lo sé...
-Ahora si perdiste la razón...
-Ni tanto.. más bien fue una USB de cuatro gigas donde venia toda mi vida escrita, además de mis chorromil cuentos no publicados...
-carajo!
-Pues si... solo espero que el que lo encuentre no lo lea y solo borre la memoria.. el pedo es que se quedo con mi cartera.. toditita.. dinero, tarjetas, credenciales, mis fotos, un estado de cuenta...
-bueno.. si no te lo ha devuelto es porque de plano le valiste una mierda...
-ojala...
lunes, 18 de enero de 2010
Dialogo interno
Hace varios años en mi cabeza sembre una idea magnifica.
Pense mucho en mi futuro y mi vida se cortaba a los 25.
Me parecía algo fabuloso, una muerte respetable, propia de los rock&rollers, de los loosers, de los raros.
Siempre fui un ente inadaptado. Un sencillo pez que burbujea en su espacio vital. Entonces mi mundo se torno hostil y me volví un individuo oscuro y ambiguo. Luego vino la sexualidad. Esa tremenda y engañosa mezcla de placer y de dolor, de ironia y de terquedad, de alegría y de pasión.
Nunca he amado realmente. Lo que he amado ha sido ilusiones construidas por mi para poder entender que puedo amar...y sin embargo, nunca me he revolcado en la perfecta silueta de un amor correspondido. Amor. Qué palabra tan rara y tan elevada a la vez.
Nadie nunca me ha amado. Y eso esta bien. Es importante que los individuos tengan un porcentaje de recobro en sus relaciones humanas. Siempre fui timida, retraía, cobarde.
No me he podido reponer de mis más duras lecciones. Y no es que aprenda de ellas, es sólo que soy una rencorosa. El primer rechazo ante la aceptación de una atracción no lo puedo superar. Ese me dolío mucho. Por qué mi mayor complejo es no ser femenina, amorosa, generosa, amable. Soy una huraña, enfadada con la vida, un asco de persona.
Y reflexiono de nuevo. Pienso en mis años mozos, llenos de cultura, de amor a las letras y los libros, de sueños irrealizables que eran sonoros y encantadores, magia concebible, emulaciones de cuerpos solubles y esotericas pretenciones de la vida y de la muerte.
Recuerdo a Richar Bach y sus ilusiones, a Carlos Castaneda y las Enseñanzas de Don Juan, a la Mesia interna que habitaba en mi interior, mezcla un paralelismo constante entre poder caminar sobre agua y levitar hasta el punto de volar sin alas...
Y también mi muerte a los 25 años como MI UNICA VERDAD UNIVERSAL.
pero no sucedio. Ni el rock&roll. Ni el libro publicado. Ni mi salida a los 17 de casa. Ni mi genialidad embriagando a las masas...
Nada paso...
Y tengo 25. y sigo cohabitando contigo, contigo.. contigo.
Y me siento sucia, enojada, confundida, estorbando.
Yo no debería estar aqui!!!! (me grito a mi misma)...
pero luego salgo del drama.
Y me planto en el presente.
Sola, triste, suicida.
Un adulto no debería ser así, verdad?
A los 15 mi unica restricción para la vida era la edad! joder!
De que me sirvio saber que era lo que quería en un tiempo...
No sé...
-Te juro que me siento tan cansada mi querida mitad... tan agotada de mi misma...
-Date un tiro...
-Pero.. que pensarán mis papas... mi familia es grande, hablaran y...
-Desde cuando te preocupa tu familia?
-No sé. Se dio de manera sistematica...
-Ajammm, y luego?
-Esque...mira.. la verdad..
-Pinche cobarde...
-No es eso, es solo que...
-Recuerdo que tenías más huevos en la prepa... en la secu...
-Si... ahora se redujeron a huevos de canario...
-y bien?
-Bien que?
-Qué vas a hacer?
-Acerca de que?
-De ti...
-De mi??
-Si... la mierda en la que te has convertido... debería darte verguenza...
-No sabes como me siento...
-Si, lo sé, por eso te lo digo
-Estoy tan cansada... desearía dejar de pensar... de luchar... de hacer... me esfuerzo y nada pasa...
-Te esfuerzas? No digas m...
-Estoy jodidamente triste...
-Ah si?
-Si.. llevo así años...
-Jalale, es un buen motivo ahora...
-Debería... debería...
Pense mucho en mi futuro y mi vida se cortaba a los 25.
Me parecía algo fabuloso, una muerte respetable, propia de los rock&rollers, de los loosers, de los raros.
Siempre fui un ente inadaptado. Un sencillo pez que burbujea en su espacio vital. Entonces mi mundo se torno hostil y me volví un individuo oscuro y ambiguo. Luego vino la sexualidad. Esa tremenda y engañosa mezcla de placer y de dolor, de ironia y de terquedad, de alegría y de pasión.
Nunca he amado realmente. Lo que he amado ha sido ilusiones construidas por mi para poder entender que puedo amar...y sin embargo, nunca me he revolcado en la perfecta silueta de un amor correspondido. Amor. Qué palabra tan rara y tan elevada a la vez.
Nadie nunca me ha amado. Y eso esta bien. Es importante que los individuos tengan un porcentaje de recobro en sus relaciones humanas. Siempre fui timida, retraía, cobarde.
No me he podido reponer de mis más duras lecciones. Y no es que aprenda de ellas, es sólo que soy una rencorosa. El primer rechazo ante la aceptación de una atracción no lo puedo superar. Ese me dolío mucho. Por qué mi mayor complejo es no ser femenina, amorosa, generosa, amable. Soy una huraña, enfadada con la vida, un asco de persona.
Y reflexiono de nuevo. Pienso en mis años mozos, llenos de cultura, de amor a las letras y los libros, de sueños irrealizables que eran sonoros y encantadores, magia concebible, emulaciones de cuerpos solubles y esotericas pretenciones de la vida y de la muerte.
Recuerdo a Richar Bach y sus ilusiones, a Carlos Castaneda y las Enseñanzas de Don Juan, a la Mesia interna que habitaba en mi interior, mezcla un paralelismo constante entre poder caminar sobre agua y levitar hasta el punto de volar sin alas...
Y también mi muerte a los 25 años como MI UNICA VERDAD UNIVERSAL.
pero no sucedio. Ni el rock&roll. Ni el libro publicado. Ni mi salida a los 17 de casa. Ni mi genialidad embriagando a las masas...
Nada paso...
Y tengo 25. y sigo cohabitando contigo, contigo.. contigo.
Y me siento sucia, enojada, confundida, estorbando.
Yo no debería estar aqui!!!! (me grito a mi misma)...
pero luego salgo del drama.
Y me planto en el presente.
Sola, triste, suicida.
Un adulto no debería ser así, verdad?
A los 15 mi unica restricción para la vida era la edad! joder!
De que me sirvio saber que era lo que quería en un tiempo...
No sé...
-Te juro que me siento tan cansada mi querida mitad... tan agotada de mi misma...
-Date un tiro...
-Pero.. que pensarán mis papas... mi familia es grande, hablaran y...
-Desde cuando te preocupa tu familia?
-No sé. Se dio de manera sistematica...
-Ajammm, y luego?
-Esque...mira.. la verdad..
-Pinche cobarde...
-No es eso, es solo que...
-Recuerdo que tenías más huevos en la prepa... en la secu...
-Si... ahora se redujeron a huevos de canario...
-y bien?
-Bien que?
-Qué vas a hacer?
-Acerca de que?
-De ti...
-De mi??
-Si... la mierda en la que te has convertido... debería darte verguenza...
-No sabes como me siento...
-Si, lo sé, por eso te lo digo
-Estoy tan cansada... desearía dejar de pensar... de luchar... de hacer... me esfuerzo y nada pasa...
-Te esfuerzas? No digas m...
-Estoy jodidamente triste...
-Ah si?
-Si.. llevo así años...
-Jalale, es un buen motivo ahora...
-Debería... debería...
jueves, 14 de enero de 2010
La angustias...je je
Hay días que me levanto y me siento de lujo. Con un jodido buen humor. El sol se asoma y me siento de maravilla... y entonces... entonces me angustio. Me preocupo. Me extraña que me sienta tan bien. Y comienzo a pensar si soñe algo, si la pelicula del día anterior estuvo al menos buena, o si el clima esta más agradable. El sentirme miserable es un mal crónico y de verdad el tener un día bueno me hace pensar que algo malo esta por suceder. Terrorismo psicologico lo llamo. Siempre estoy esperando una bomba! Y entonces me deprimo de repente, me enfado conmigo misma, llego a la conclusión de que soy una idiota exagerada. Una amarguetas de lo peor.
Y entonces me inspiro en personajes destructivos. Aquellos que son incapaces de sentirse satisfechos aun teniendo el amor o el deseo satisfechos. Y pienso en personas realmente hermosas, talentosas, magnificas... que han sido presas de temores insulsos, de pornografía del alma, de agujeros del ser. Y entonces el día se nubla.
Esos personajes son hombres y mujeres que habitan mi cabeza. Por lo regular son personas enfermas: orgullosas, cinicas, febriles, ninfomana, avariciosas. Los pecados capitales deambulan en su ser, les contaminan el alma. Pero su peor pecado es sentirse miseables siendo lo que soy. Es decir, no pueden negar su propia naturaleza, creen que deben seguir sobre la linea trazada, como siguiendo un destino deplorable, con abandono y desden. No intentan rebelarse, no sé si me explico...
Por ejemplo ella. Ella es siempre ella. A veces es morena, a veces rubia. Voluptuosa o común, siniestra o ambigua. Es una mujer elemental: fuego, viento, agua,tierra... sin corazón. O a veces pienso en mi madre. Ella es todo lo que no soy. Y pienso en esas personas que viven cosas duras, escenas tristes y son capaces de entonar una canción optimista y atrevida a la cara de la vida. El descaro de esa felicidad me enferma. Pero no puedo evitar amarla, como todo el mundo.
El hombre que desfila en mi cabeza siempre tiene barba.
FILIAS
Ella lo miro despectiva, sabía perfectamente cuáles eran sus intenciones. Él estaba encantado, tenía esa mirada soez e inadecuada de un hombre que le gusta ser complacido. Ella le suponía un reto: misteriosa, iracunda, formidablemente erótica. La mujer que empleas en las fantasías más convencionales, donde el cielo esta aquí y puede ser tocado entre las llamas mas fulgurantes. El ocaso en sus ojos, esa nube de malicia y desprecio que se leía, bastaba para querer cerrarlos y perlar de sudor su frente. Es una mujer despechada pero con ávidos deseos de ser amada a través de la lujuria. Él lo sabía, aunque ella no lo supiera aun. Eso lo ponía en ventaja. Las cosas siempre estaban en una balanza: el poder de convicción hacia desear un poco más. Él la toma por el cuello y le dice cosas hirientes, obscenas, ella aguanta hasta el último suplicio, con una minúscula gota bailando entre sus ojos.
Ella lo miro de arriba abajo. Estaba deseosa y chorreante.
=Voy a atarte a la cama y solo te dejare las piernas sueltas.
=Te asfixiare con ellas.
=¿Así que tendría que hacer el mete y saca mientras tu intentas matarme?
=Así es, como la viuda negra cariño, el placer tiene su precio... y no es barato
=mmm... ¿como si te violara?
=...Y como si yo te devorara a la vez...
=Mmm, ya se... te amarrare las piernas para que no puedas hacer nada... solo gemir ante mí. Te sujetare los brazos mientras suplicas. ¿Gritarías?
=No, te morderé.
=Zorra peligrosa, o si no dejaría que m enrosques con las piernas, mientras el placer se hace intenso.
=te asfixiaría
=¡¡¡Que mierda!!! Igual te poseeré.
Ella lo mira divertida, el dialogo se torna candente.
=¿Por qué hacer el amor conmigo? ...soy letal y odiosa, deberías hacerlo con mujeres menos nocivas
=Me gusta el reto.
Ella sonríe maliciosa.
=Te ataría las manos a los barrotes de la cama de tal manera que tu cabeza termine contra la almohada, así controlare el ritmo, hare lo que quiera contigo... sujetándote siempre bien las piernas
Ella ríe.
=¿Que harías para defenderte?
=Ponerme veneno en los labios y obligarte a que me besaras
Un gruñido gutural sale de sus labios.
=Golpes, no químicos. Eso es trampa.
=Lo hare de manera moderada. Paralizare tu sistema nervioso... y no es químico, es puramente natural, no se te antoja un coctel de perdición de vino, veneno y secreciones en la entrepierna de una mujer
El se baja los pantalones para mostrarle el deseo contenido.
=También lo pondría en mi vagina, para que no puedas hacer otra cosa más que aullar de dolor
=Pero igual sigo
=Eres un hombre despreciable…
=Me encantaría meterte cosas, hacerte sufrir, que es lo que mereces…
=¿Tu que sabes de sensualidad?
=¿qué t gustaría meterte a la boca?... aum… mi miembro no, porque seguro lo morderías…
=Así es, ¿No te gusta ser mordido?
=En ese lugar... ¡no! de repente te la terminas comiendo de verdad
=¿y si te sodomizara con objetos por atrás?
=¿o yo a ti? tengo ganas de meterle un dedo hasta el fondo a un hombre, de violarlo… con la Lengua, con los dedos… ¡con el puño!
=Ay dios…
Después de un rato, completamente exhaustos…
=Hacerlo contigo va a matarme algún día.
=Lo sé. En verdad, eso espero.
Y entonces me inspiro en personajes destructivos. Aquellos que son incapaces de sentirse satisfechos aun teniendo el amor o el deseo satisfechos. Y pienso en personas realmente hermosas, talentosas, magnificas... que han sido presas de temores insulsos, de pornografía del alma, de agujeros del ser. Y entonces el día se nubla.
Esos personajes son hombres y mujeres que habitan mi cabeza. Por lo regular son personas enfermas: orgullosas, cinicas, febriles, ninfomana, avariciosas. Los pecados capitales deambulan en su ser, les contaminan el alma. Pero su peor pecado es sentirse miseables siendo lo que soy. Es decir, no pueden negar su propia naturaleza, creen que deben seguir sobre la linea trazada, como siguiendo un destino deplorable, con abandono y desden. No intentan rebelarse, no sé si me explico...
Por ejemplo ella. Ella es siempre ella. A veces es morena, a veces rubia. Voluptuosa o común, siniestra o ambigua. Es una mujer elemental: fuego, viento, agua,tierra... sin corazón. O a veces pienso en mi madre. Ella es todo lo que no soy. Y pienso en esas personas que viven cosas duras, escenas tristes y son capaces de entonar una canción optimista y atrevida a la cara de la vida. El descaro de esa felicidad me enferma. Pero no puedo evitar amarla, como todo el mundo.
El hombre que desfila en mi cabeza siempre tiene barba.
FILIAS
Ella lo miro despectiva, sabía perfectamente cuáles eran sus intenciones. Él estaba encantado, tenía esa mirada soez e inadecuada de un hombre que le gusta ser complacido. Ella le suponía un reto: misteriosa, iracunda, formidablemente erótica. La mujer que empleas en las fantasías más convencionales, donde el cielo esta aquí y puede ser tocado entre las llamas mas fulgurantes. El ocaso en sus ojos, esa nube de malicia y desprecio que se leía, bastaba para querer cerrarlos y perlar de sudor su frente. Es una mujer despechada pero con ávidos deseos de ser amada a través de la lujuria. Él lo sabía, aunque ella no lo supiera aun. Eso lo ponía en ventaja. Las cosas siempre estaban en una balanza: el poder de convicción hacia desear un poco más. Él la toma por el cuello y le dice cosas hirientes, obscenas, ella aguanta hasta el último suplicio, con una minúscula gota bailando entre sus ojos.
Ella lo miro de arriba abajo. Estaba deseosa y chorreante.
=Voy a atarte a la cama y solo te dejare las piernas sueltas.
=Te asfixiare con ellas.
=¿Así que tendría que hacer el mete y saca mientras tu intentas matarme?
=Así es, como la viuda negra cariño, el placer tiene su precio... y no es barato
=mmm... ¿como si te violara?
=...Y como si yo te devorara a la vez...
=Mmm, ya se... te amarrare las piernas para que no puedas hacer nada... solo gemir ante mí. Te sujetare los brazos mientras suplicas. ¿Gritarías?
=No, te morderé.
=Zorra peligrosa, o si no dejaría que m enrosques con las piernas, mientras el placer se hace intenso.
=te asfixiaría
=¡¡¡Que mierda!!! Igual te poseeré.
Ella lo mira divertida, el dialogo se torna candente.
=¿Por qué hacer el amor conmigo? ...soy letal y odiosa, deberías hacerlo con mujeres menos nocivas
=Me gusta el reto.
Ella sonríe maliciosa.
=Te ataría las manos a los barrotes de la cama de tal manera que tu cabeza termine contra la almohada, así controlare el ritmo, hare lo que quiera contigo... sujetándote siempre bien las piernas
Ella ríe.
=¿Que harías para defenderte?
=Ponerme veneno en los labios y obligarte a que me besaras
Un gruñido gutural sale de sus labios.
=Golpes, no químicos. Eso es trampa.
=Lo hare de manera moderada. Paralizare tu sistema nervioso... y no es químico, es puramente natural, no se te antoja un coctel de perdición de vino, veneno y secreciones en la entrepierna de una mujer
El se baja los pantalones para mostrarle el deseo contenido.
=También lo pondría en mi vagina, para que no puedas hacer otra cosa más que aullar de dolor
=Pero igual sigo
=Eres un hombre despreciable…
=Me encantaría meterte cosas, hacerte sufrir, que es lo que mereces…
=¿Tu que sabes de sensualidad?
=¿qué t gustaría meterte a la boca?... aum… mi miembro no, porque seguro lo morderías…
=Así es, ¿No te gusta ser mordido?
=En ese lugar... ¡no! de repente te la terminas comiendo de verdad
=¿y si te sodomizara con objetos por atrás?
=¿o yo a ti? tengo ganas de meterle un dedo hasta el fondo a un hombre, de violarlo… con la Lengua, con los dedos… ¡con el puño!
=Ay dios…
Después de un rato, completamente exhaustos…
=Hacerlo contigo va a matarme algún día.
=Lo sé. En verdad, eso espero.
jueves, 7 de enero de 2010
Beautiful Garbage
No sé, de repente me llego a la cabeza este disco. Tuvo un impacto muy marcado en mi vida. Incluso el titulo es tan correcto y convincente...Corría el 2001, y yo tenía 17 años. Un disco excitante, vólatil, genial. Y bueno, también visualmente muy atrayente. Lo postee porque de plano, cada que lo veo siempre me quedo con esa maldita belleza en la mente. Es plasticamente correcto. La ambiguedad, la moda, la frivolidad tan bien contada....
Me fascina..
Me fascina..
Suscribirse a:
Entradas (Atom)