Tedio

A day in my life...

Muchas veces he pensado en lo trágico que es tener conciencia...
No se... es trágico en el sentido de no saber por que la tengo... hasta cierto punto me molesta que me hallan educado (o halla crecido) con la noción de que lo que hago esta mal. Cuando mi padre me habla sobre lo que soy "supuestamente", de mi actitud para con ellos, de mi frustración interior (como le atino a esa!), de mis ataques de neurosis e histeria "homicida", ya no lo escucho cien por ciento a el... es decir, conforme me va retratando mis errores, voy cayendo en un estado de reflexión profunda que me dice: "caray!, si que la estoy cagando" y una y otra vez me digo a mi misma que no soy así.., que en realidad no es mi soberbia.., que mas bien es mi necesidad...eso es lo que me mata y me hace portarme como una vulgar "actriz novelera". Si, en realidad eso hago: actuar. Porque... a medida que ellos me dicen que estoy mal, mi perro orgullo me hace portar una mascara de indiferencia y recelo (un recelo que en realidad no siento), cuando por dentro me estoy arrodillando de arrepentimiento...y, vaya que suelo ser una canalla... me llegan tan profundo las palabras de mi papá, que no hago otra cosa que llorar. Ellos creen que lloro de enojo, cuando en realidad les estoy mostrando mi alma. No se, es muy difícil que les diga "hey padres, miren, lloro porque tienen la razón y se que estoy mal, miren!, lloro porque soy una idiota que les ha hecho mucho daño... en verdad los quiero, no me dejen!, me estoy hundiendo". Pero, por alguna extraña razón... mis padres no saben leer. Mis ojos no pueden ser más claros. Pero no se si no pueden leerme o si en realidad no estoy expresándome lo suficiente para que me capten. Tal vez sea por culpa de las gafas. O del maquillaje negro que se me corrió por las mejillas y solo se me puede ver un patético par de mejillas malhumoradas manchadas de rimel y delineador. Mi padre me habla de amor. Me ofrece su mano y me dice que la tome, me invita a sentarme a su lado. Jajá jajá, pero como buena rebelde me revelo, niego ese amor que me ofrece y es porque, precisamente, tengo miedo. Es un sentimiento muy peligroso para mí. Me hace demasiado simple... sensible... vulnerable... Es gracioso, pero pido comprensión... más que amor. Me conformo con que no se metan en mi vida, con que dejen de decir que les importo. Con que dejen de matarme con sus palabras de consuelo y de salvación. Ellos creen que aun puedo salvarme. Es una pelea a voces. Hay veces que por eso odio llegar a mi casa. Interrogatorios tediosos de "donde estabas?" "por que tan tarde?" "hueles a cigarro, fumaste?" "con quien andabas?" y un sin fin de etcéteras que alteran mis nervios. Basta!, les grito. Y a ello le acompaña un sermón. Una rutina apestosa. Pero que en secreto me hace sentir "alguien". Fueron muchas las veces que llegaba a casa y no había nadie. Nadie me preguntaba si había comido o si había estado fumando. Solo prendía el televisor (por aquello de detestar que se escuchara la casa tan sola). Cambiaba canales y si no había nada prendía el radio mientras veía un programa de chismes o una novela idiota o un chiste diario de la gente pendeja que se siente nais por salir en la tele... jeje, me gustaba ver como en algunas veces las entradas de voces (en el estereo) coincidían con la persona hablando en un comercial (un hombre calvo interpretando "put in out" de Bob Marley, jeje) ciertamente amaba esa soledad... Ahora me es más difícil aceptarla. Me he acostumbrado a mis padres y a la gente en general. Sin duda la gente ha logrado apartarme de mi mundo sombrío. Pestes. No me gusta aceptar que los necesito. Que necesito que mi hermano menor me abrase (y en su defecto, en una milésima de segundo lo disfrute antes de aventarlo y gritarle que se largue); o que mi hermano mediano venga y me cuente sus niñato aventuras de secundaria (antes de decirle que es un fresa, dejarlo e insultar su simpleza); o sostener una amena charla con mi padre sobre música, antes de salir por la defensiva y cortar el hilo de paz; o simplemente escuchar a mi mamá sobre las flores, la alegría, los colores, dios, el amor... antes de declarar que el amor es una basura y ella termine diciéndome que el amor me llegara y yo salga echando maldiciones...; jajaja, soy una cobarde... cobarde... me gusta esa palabra. Pero ellos la confunden con "apatía" "desencanto" "inmadurez" "rebeldía" "soberbia" o me califiquen con sus inseparables compañeras de palabras "has perdido la ilusión de lo que es la vida..", son palabras muy densas... incluso para mi. Ya lo decía mi madre "además de atea, incrédula, a donde vas a parar?"... a donde?... a donde... que se yo!, si lo supiera ya me hubiera dirigido hacia allá. Dejaría todo para dirigirme en línea recta. Sin curvas ni matices... Sin ataduras morales, ni emocionales, nada que me entretenga en el camino... quiero llegar completa, feliz o infeliz, que importa!, llegar rápido para no tener que decir "ella fracaso", sino "ella lo hizo, sin grado de importancia, pero lo hizo y creyó que bien".

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A manera de epilogo...

Jajá jajá, que porquería, todas mis pretensiones y mi alma expuesta al sol, viene mi padre, me besa la cabeza dura y me susurra que a pesar de mi actitud soy su hija y no puede evitar amarme. Jajaja, vaya!. Con esto llego a la conclusión de que el amor no solo es un sentimiento ciego, sino también muy torpe, carente de lógica, insulso y muy cretino (totalmente idiota), en extremo masoquista. Pa! al diablo con los sentimientos!, quiero seguir en mi mundo paulatino, plano. Amor?, que mierda eso...


13 de Enero de 2002

Hoy me cuesta un tanto definirme. Jeje. Si, definirme como mujer. Como hija. Como amiga. Como hermana. Como yo. Leí por 30 ocasión "Ilusiones", mi libro afable...
Si, amo ese libro. Es un eterno tesoro de salvación. No es Richard y sus pretensiones, tampoco es el manejo de la idea de dios. Es, más bien, Donald W. Shimoda. Donald Shimoda. Shimoda. El Mesías que enuncia que en cada uno reside la facultad de crear, siempre y cuando no limitemos el ser. Ese es el Mesías que yo busco!, un Mesías que no me diga "Dios dice que no", "No esto", "No, no... no!"... gr...
Me entretiene quedarme a vegetar un momento. Leer de vez en cuando pensaba diferente... jeje y recordar que, a pesar de mucho, sigo siendo otra en este cuerpo (materia inservible dentro de unos años mas, jeje)...
Ahh, como me gustan los días fríos. La congelación de los cuerpos. Si, el frió me hace sentirme común y muy amable conmigo misma-...




Fracaso

En mi dulce olvido te miro ir y venir
Siento como el instante corre por tus venas azules
Siempre he creído en la moralidad y en la deslealtad
De los vientos frescos que liberan las virtudes
Yo bien se lo que es perderse en el dormir
Dominado bajo el llanto de la ansiedad.

Partido en dos es mi vena cava
Ternura te entrego en mi Acetil colina
Rojo carmesí en el hierro de mi heroína
Tierna vana de mi ilustre cueva.




DOCE

Inútil. Preso de la paranoia. Descarga de ira. Clic... clic...

Furtivo. Enamorado de las cosas simples. Hoy día la simpleza es una nueva forma de respirar. La piedad tiene forma de bálsamo. Llanto... ¿De que me sirvió entregar lo mejor que yo tenía?... has dejado tirada mi alma que te quería.

Profundo. El dolor es una modificación abstracta de los itinerarios de la vida. ¿Por qué me puede tanto escuchar cuando hablas con alguien más y no conmigo?.

Alivio. Explorar cada centímetro de tu piel. Cada hueco que se torna caída libre cuando omito las medidas de seguridad escritas en cursivas y letras góticas suplicando advertencias sencillas de "aminore el paso, o perderá más que un suspiro...".

Terquedad. Me he modificado. Me he muerto muchas veces. Otras tantas mientras te digo despacio "no me lastimes". Otras más cuando me insultas con un "No estoy contigo porque no quiero lastimarte". Me robaste identidad. Te presioné con mi angustia.

Alegría. Un baile candoroso y sexual con tu "peor es nada". Yo observo desde el llano. Si la inutilidad y el furtivismo declararán mejores intenciones, podría sentirme menos presa.

Pereza. Suspiros que le roban tiempo a mis latidos. Acetil colina que se derrama en la vena cava superior. Mi válvula tricúspide que se encuentra en la disyunt. Ejecución de la diástole-sístole. Que hueva llamar a las 3 de la mañana.

Ignorancia. Eres una persona mala. No me lo dijiste tú. Ni siquiera me enteró una intuición demoledora. El mecanismo de defensa me hizo querer poseer tu tristeza. Hoy estoy envuelto en una marejada de preguntas. Tú no respondes. La mirada neutral. Las sensaciones perplejas. Me engañas con cada treta percusora de más llanezas.

Perplejidad. No entiendo la maldad. Creo en una especie de quietud. Creo en la falta de bien. Pero aún no descifro la calidad de tus actos.

Inocencia. Desde ayer solo he recibido llamadas de tortura. Quiero que sepas la verdad. Me han dado ganas de gritar. ¿Que es lo que has hecho de tu vida?, acá entre nos... ¿Me quisiste mucho o poquito?.

Amargo(matemáticas?). El vino de tu desprecio, más el whisky de mi dolencia, aunado a mi terrorismo espiritual, multiplicado por tus demonios interiores, restándole el cinismo con que me dejas, elevándolo a la impertinencia de mis emociones, dividido por los detalles que me matan cuando me tomas del cuello, en una raíz de que te vale, en primera y segunda derivada implícita de que nunca me terminaste de conocer, a la incógnita de que quieres que seamos siempre amigos, en la dependiente negativa de que no sabes lo que yo siento y de que puta madre vivo mi dolencia con el copete del mezcal corriente, la crema de sabor, un caballito de tequila (limón incluido y chile piquín) y el sexo de quienes no me interesan.

Justicia. ¿Hasta cuando lo que siento se va a convertir en un "te repudio" y "no me importa"?. Fina es su textura. No eres ni la mitad. Siento una decepción que se quita con cloroformo en grado comercial...

Extras.
Fanatismo. A tu alrededor personas te rodean. Te desean en grados insalubres. Te quiero en parduscos negro-azules.

Política. Jáaa!. Ganamos. ¿Vendido?, una paleta. Dile a Jude que vote... al fin que solo estoy ejerciendo mi autonomía política universitaria... Además... me prometió una despensa... jejeje. Me he dado cuenta de que tengo el capital social, solo me falta el promedio para ser candidato.

Filo. La vida es un pedacito de lucha diaria y sin embargo que es la vida sin los matices dolorosos... no olvides que el cielo siempre será meridiano y azul y que la sangre y la tinta huelen.

Chiste. Ahh, muy sabio de tu parte... me suenas a un mal refrán... ¿cuál es la diferencia temática entre un pollo y un ganso? (apear existence... SOS).

Espanto. Felicidades, has comenzado a morir y es lo mejor que le puede pasar a alguien en estos tiempos, sólo disfrútalo (10040511:11)... creo que igual que yo en estos momentos desearías ser un pavo, yo ya reprobé orgánicamente y quiero mandar todo a la mierda, pero aún nos queda la locura como consuelo (12040510:37). Búscate a alguien para fornicar y saca todo el maldito estrés, después olvida con quien y porque cojiste, olvida por un momento quien y que eres (12040510:55). ¿En que momento torcimos el camino?. Tal vez no lo hicimos...tal vez así nacimos y somos tragados por esta mierda, desafortunadamente no conozco con quien puedas follar (12040511:10). Me siento con ganas de mentarle la madre a la vida.

Destreza. A mi lado solo hay mujeres!, maldita sea. ¿Es acaso una señal de mi ambigüedad sexual?. ¿Quieres un beso o tal vez un poco de sexo?

Ilusión. Dibújame un cordero. Dibújame manchas y líneas amorfas sin sentido alguno... dales el capricho que quieras (1604056:05). Creo que es lo que en verdad necesito. Al diablo los corderos. En un mundo donde las ilusiones son lo único interesante... solo si pueden mantenerte vivo o te idiotizan tanto que no te dejan ver la absurda realidad, sin embargo es un buen remedio (1604056:15).

Remedio. Estoy jodido. Perdí mi hierba. En donde relleno los formularios para aumentar mi felicidad. ¿Los tendré que bajar de Internet?.

Tiranía. Sabes? Acabo de sentir un placer enorme al leer un mensaje de Rebeca donde la hice llorar(0206059:59). Que cruel. Por el engaño, claro esta(02060510:02). . Eres una persona perversa. No, pero me encanta el dolor humano(02060510:11). . Eres malo, mucho. Gracias (02060510:15). Me considero una persona humanista. El humanismo es una de las ilusiones más grandes que tiene el ser humano (02060510:20). Que bueno que tú ya lo perdiste, así sufrirás menos.