Todo esta jodido

Hoy no es un día para andar de valemadres. Mi hermano en un arranque de ira de nuevo volvio a llamarme lesbiana. Lo malo es que fue en la pendeja cena familiar. Como siempre un pequeño silencio (eventual) corto la sala y mi papá tomo partido. Y como siempre, la discusión se hizó más grande, hasta que uno de mis tíos tomo a mi hermano de los hombros y le dijo "los cristianos no dicen esas cosas". Mi hermano aún tenía pila, pero de algún modo se controlo. Yo solo le dí un largo sorbo a mi ponche, me levante a morirme a la entrada, mientras las lágrimas (si, y que, soy una chillona) comenzaban a fluír. Mi mamá salío y empezo con su discurso "no le hagas caso.. ", pero ni bien comenzo cerre la puerta y me tape los ojos. Al rato salío mi tio y me jalo de la mano para hablar "ven, tenemos que conversar" me solte como pude y me metí al baño (es la manera más factible que pude encontrar) y comence a destilar toda mi amargueta. Pensé la vez que mi otro tío insinuo lo mismo. E incluso mi mamá cuando tenía una mejor amiga y para todo andabamos juntas. "Oye hija.. te pregunto una cosa y no te enojas?.. ¿Es Paola tu novia?". Me reí, para ese entonces tenía como 16 años. Pero ahora ya no estoy tan segura. Digo, porque ya que me lo digan las personas que supuestamente más conviven conmigo ya es como.. extraño. Esta vez creo que todo se sucito porque mi hermano siempre lo ha pensado. Y más porque ahora ando toda pelona. Ando muy suceptible, creo. Entonces termine de secarme los ojos, y limpiarlos. Salí con la sonrisa de lado y cenamos entre risas (creo que eran a proposito) con el objetivo de borrar el incomodo incidente. ya pasado un rato, tome mi bolsa y me sali con la excusa de que tenía que tomar mi medicamento. Muchos sabían que no regresaría. Llegue a casa, puse música y me quede dormida. A mi esto me agota, no solo porque soy una dramatica orgullosa maldita, sino porque siempre es lo mismo. Hoy me levante si ganas de nada. Mi mamá me empezo a joder "por qué te pones en ese plan, levantate, siempre echas a perder todo con tus maneras tan payasas". Mi madre nunca me entiende. Es lo peor. Parezco una adolescente que hace sus pucheros, pero no es eso. Es la convicción de no moverse, de permanecer en un cascarón. Eventos como ese me quitan las ganas de estar en armonia. Quizá lo tome muy a pecho, pero mi hermano siempre ha sabido donde joderme cuando puede. A veces solo basta que soplen para encerrarme en casa por días y que el mundo se colapse violento. La pregunta de oro es esa: en verdad me creen lesbiana? A pesar de nosécuantos hombre me he cogido, creo que lo que pasa es que mi discreción hacia mis relaciones humanas los deja un tanto... confusos. Nunca he traido a nadie a comer, más que a Javier, y eso aún lo recuerdan por la cena de graduación que me saco a bailar. Mi abuela dice "y ese muchacho tan simpatico, no lo has vuelto a ver?". Si supiera que ese chico tan simpatico se llevo mis entrañas... mis deseos más amorosos... en fin, solo me rio y le digo que no he sabido de él en años. En fin, lesbiana no soy, ambigua lo fui, incluso dude muchos años, pero no sé, creo que ya no, me gustan los hombres, eso es una verdad, pero... no sé si esperan que les traiga a mis novios (que han sido tan pocos...) a casa a cenar... aun asi no quiero hacerlo. Porque... es incomodo, quizá lo vean como preludio de boda, como con javier. En fin, la cosa esta así. En casa soy declarada lesbiana. Lo que no saben es que para el amor estoy vedada. Esa es la verdad entre todas las verdades. Si supieran la lucha interior que mantengo creo que se quedarían callados en más de una manera. Total. Ya me canse de defender mi caso, total, la fiscalia y los jurados estan vendidos. Me urge tener capital para poderme largar de aqui. Tanta familia tan preguntona y metiche me esta volviendo loca. En cuanto pueda me largo a provincia, con mi cabello corto y mi vida noctambula, sin que nadie joda. En fin. Cosas que veo lejanas, muy lejanas, aún.