Al señor Mares lo conocí en una vuelta por el ciber espacio cuando yo aún era una cría preparatoriana. En esos tiempos la interntet era la neta y podías encontrarte con personas absolutamente geniales... nisiquiera recuerdo como fue el contacto, si por una pagina de poesía, un chat o hasta un foro de discusión. Lo cierto es que en un arranque de celos cibernauticos (no sabía que existia eso hasta entonces) le borre de mi lista y de mi telefono, de mi vida. Pero paso el tiempo y sentí nostalgia. Porque en primera con él mantenía un dialogo propio de las cartas virreinales, podría escribir largas poesías plagadas de maneras underground y él contestarme con los más bonitos acordes de una literatura rebuscada. Y entonces ahora le envie lo que poste hace unos días acerca de mi examen de conciencia (más algunos agregados, como la historia de como me corte el cabello a rapa casi). La verdad esque me gustaría tanto conocerlo en persona, pero no creo, porque si así fuera definitivamente no se fijaría en mi. De cualquier modo, he aqui la contestación a la misiva que le envie. La verdad esque si me hizo sentir mucho mejor.
"Voy a garabatearte un email.
Suenas tan triste, y no quiero que lo estés. Voy a tomarme el atributo de tratar de cambiarte el animo porque si soy algo así como tu novio a la distancia, pues debo tener alguna utilidad, mínimo.
No es que un email tenga la facultad de cambiar los estados de animo, lo sé, pero te digo, me tomo en serio el ser algo tuyo.
Pero es difícil así, la cosa sería llamar a la puerta de tu casa e invitarte a salir. Tú me pondrías cualquier pretexto, como que tienes flojera o que no te has bañado o cualquier cosa, pero yo insistiría.
Como tu ciudad, o cualquier otra ciudad, debe ser un festin de gente de shopin', la opción sería comer en un lugar lumpen-burgues, nada fancy pero muy rico. Te advierto que soy antifranquicias.
Como no soy muy discreto ni muy bueno para insinuar, tarde o temprano deslizaría a la conversación la onda de si quieres hacer el amor. Espero que el frío y el temperamento esté a mi favor y digas que sí.
Es que soy de los que creen que el sexo resuleve casi todo. O simplemente soy un caliente de lo peor, no sé.
La cosa es que ya, encuerados y abrazados viendo caricaturas por cable, te diría que no tienes nada de qué preocuparte. El amor, ése cuento edulcorado pues indudablemente te llegará si sigues siendo así de fascinante y llena de conflictos. Nadie quiere una persona perfecta, con el cabello perfecto, los jeans perfectos y el trabajo perfecto. Al menos yo no.
Amo tu trayectoria errática porque creo las trayectorias erráticas son las que mejor se ven una vez que son ordenadas. Perdón que te lo diga, pero 25 años son una edad estupenda para cagarla y no saber ni qué. Te lo dice alguien que ya lo pasó. Te las pelas, la vida tiende a no poner nada muy en claro a los 25. Y las personas de 25 tienden a querer que la vida les de todo con manual. Es una relación amor-odio, si estás llevando las de perder francamente no importa, porque quien te diga que las está ganando está mintiendo, y por lo tanto está en un hoyo peor: quiere disimular. Tú tienes la decencia de admitir que todo está del carajo.
-Aquí dejaría de hablar porque seguro pensaría que te ves muy bonita con los senos desnudos-. Y ya sabes, te diría que si otra vez, pero tú dirías que tienes que volver a casa.
En el camino te diría que ahora que sé todo eso de tí te quiero más. Te quiero no sólo idelamente, también pienso que eres una vieja bien a toda madre. Atormentada, deprimida y sola. Chingao, ¿qué crees? Que eventualmente todo pasa, creeme o no creas, no importa porque de hecho nada de lo que te digan debería importarte, pero la tragedia pasa, te reinventas, más tarde o más temprano, cuando tengas 30 ó 50. Y el amor y el matrimonio, o los hijos, o loq ue vayas a elegir normalemente llegan en el inter. Yo no sé de nadie que le exija a su pareja: 'Oye mi amor, para que yo comparta mi vida contigo tiuenes que ser absoluta y positivamente madura'. Estarías en todo el derecho y razón de decirle 'sabes qué mi vida: puedes irte derechito a chingar a tu madre, así de inmadura soy'.
El vodka. El vodka no tiene nada de malo. Yo trato de probar al mes una botella de cada sabor de Absolut. Eso suma como 7 botellas, dependiendo de si los súpermercados. ¿Cuál es tu súper favorito? A mí el walmart me parece bien, pero soy abierto a casi cualquier opción.
Por último te compraría un café de máquina expendedora para seguir caminando y te escucharía, o sólo te daría un abrazo si quisieras llorar.
En tu puerta te daría un beso -obsceno, caliente, te tocaría las amígdalas con la lengua- y te diría, hasta la noche amor. Te quiero y sé que te choca que te lo repita tanto, pero te lo haré: Te quiero.
Use a swater tonight, get drunk and remember i love u.
Carlos (no nickname, sorry)."
"Voy a garabatearte un email.
Suenas tan triste, y no quiero que lo estés. Voy a tomarme el atributo de tratar de cambiarte el animo porque si soy algo así como tu novio a la distancia, pues debo tener alguna utilidad, mínimo.
No es que un email tenga la facultad de cambiar los estados de animo, lo sé, pero te digo, me tomo en serio el ser algo tuyo.
Pero es difícil así, la cosa sería llamar a la puerta de tu casa e invitarte a salir. Tú me pondrías cualquier pretexto, como que tienes flojera o que no te has bañado o cualquier cosa, pero yo insistiría.
Como tu ciudad, o cualquier otra ciudad, debe ser un festin de gente de shopin', la opción sería comer en un lugar lumpen-burgues, nada fancy pero muy rico. Te advierto que soy antifranquicias.
Como no soy muy discreto ni muy bueno para insinuar, tarde o temprano deslizaría a la conversación la onda de si quieres hacer el amor. Espero que el frío y el temperamento esté a mi favor y digas que sí.
Es que soy de los que creen que el sexo resuleve casi todo. O simplemente soy un caliente de lo peor, no sé.
La cosa es que ya, encuerados y abrazados viendo caricaturas por cable, te diría que no tienes nada de qué preocuparte. El amor, ése cuento edulcorado pues indudablemente te llegará si sigues siendo así de fascinante y llena de conflictos. Nadie quiere una persona perfecta, con el cabello perfecto, los jeans perfectos y el trabajo perfecto. Al menos yo no.
Amo tu trayectoria errática porque creo las trayectorias erráticas son las que mejor se ven una vez que son ordenadas. Perdón que te lo diga, pero 25 años son una edad estupenda para cagarla y no saber ni qué. Te lo dice alguien que ya lo pasó. Te las pelas, la vida tiende a no poner nada muy en claro a los 25. Y las personas de 25 tienden a querer que la vida les de todo con manual. Es una relación amor-odio, si estás llevando las de perder francamente no importa, porque quien te diga que las está ganando está mintiendo, y por lo tanto está en un hoyo peor: quiere disimular. Tú tienes la decencia de admitir que todo está del carajo.
-Aquí dejaría de hablar porque seguro pensaría que te ves muy bonita con los senos desnudos-. Y ya sabes, te diría que si otra vez, pero tú dirías que tienes que volver a casa.
En el camino te diría que ahora que sé todo eso de tí te quiero más. Te quiero no sólo idelamente, también pienso que eres una vieja bien a toda madre. Atormentada, deprimida y sola. Chingao, ¿qué crees? Que eventualmente todo pasa, creeme o no creas, no importa porque de hecho nada de lo que te digan debería importarte, pero la tragedia pasa, te reinventas, más tarde o más temprano, cuando tengas 30 ó 50. Y el amor y el matrimonio, o los hijos, o loq ue vayas a elegir normalemente llegan en el inter. Yo no sé de nadie que le exija a su pareja: 'Oye mi amor, para que yo comparta mi vida contigo tiuenes que ser absoluta y positivamente madura'. Estarías en todo el derecho y razón de decirle 'sabes qué mi vida: puedes irte derechito a chingar a tu madre, así de inmadura soy'.
El vodka. El vodka no tiene nada de malo. Yo trato de probar al mes una botella de cada sabor de Absolut. Eso suma como 7 botellas, dependiendo de si los súpermercados. ¿Cuál es tu súper favorito? A mí el walmart me parece bien, pero soy abierto a casi cualquier opción.
Por último te compraría un café de máquina expendedora para seguir caminando y te escucharía, o sólo te daría un abrazo si quisieras llorar.
En tu puerta te daría un beso -obsceno, caliente, te tocaría las amígdalas con la lengua- y te diría, hasta la noche amor. Te quiero y sé que te choca que te lo repita tanto, pero te lo haré: Te quiero.
Use a swater tonight, get drunk and remember i love u.
Carlos (no nickname, sorry)."
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