Dialogo interno

Hace varios años en mi cabeza sembre una idea magnifica.
Pense mucho en mi futuro y mi vida se cortaba a los 25.
Me parecía algo fabuloso, una muerte respetable, propia de los rock&rollers, de los loosers, de los raros.
Siempre fui un ente inadaptado. Un sencillo pez que burbujea en su espacio vital. Entonces mi mundo se torno hostil y me volví un individuo oscuro y ambiguo. Luego vino la sexualidad. Esa tremenda y engañosa mezcla de placer y de dolor, de ironia y de terquedad, de alegría y de pasión.
Nunca he amado realmente. Lo que he amado ha sido ilusiones construidas por mi para poder entender que puedo amar...y sin embargo, nunca me he revolcado en la perfecta silueta de un amor correspondido. Amor. Qué palabra tan rara y tan elevada a la vez.
Nadie nunca me ha amado. Y eso esta bien. Es importante que los individuos tengan un porcentaje de recobro en sus relaciones humanas. Siempre fui timida, retraía, cobarde.
No me he podido reponer de mis más duras lecciones. Y no es que aprenda de ellas, es sólo que soy una rencorosa. El primer rechazo ante la aceptación de una atracción no lo puedo superar. Ese me dolío mucho. Por qué mi mayor complejo es no ser femenina, amorosa, generosa, amable. Soy una huraña, enfadada con la vida, un asco de persona.
Y reflexiono de nuevo. Pienso en mis años mozos, llenos de cultura, de amor a las letras y los libros, de sueños irrealizables que eran sonoros y encantadores, magia concebible, emulaciones de cuerpos solubles y esotericas pretenciones de la vida y de la muerte.
Recuerdo a Richar Bach y sus ilusiones, a Carlos Castaneda y las Enseñanzas de Don Juan, a la Mesia interna que habitaba en mi interior, mezcla un paralelismo constante entre poder caminar sobre agua y levitar hasta el punto de volar sin alas...
Y también mi muerte a los 25 años como MI UNICA VERDAD UNIVERSAL.
pero no sucedio. Ni el rock&roll. Ni el libro publicado. Ni mi salida a los 17 de casa. Ni mi genialidad embriagando a las masas...
Nada paso...
Y tengo 25. y sigo cohabitando contigo, contigo.. contigo.
Y me siento sucia, enojada, confundida, estorbando.
Yo no debería estar aqui!!!! (me grito a mi misma)...

pero luego salgo del drama.
Y me planto en el presente.
Sola, triste, suicida.
Un adulto no debería ser así, verdad?
A los 15 mi unica restricción para la vida era la edad! joder!


De que me sirvio saber que era lo que quería en un tiempo...
No sé...

-Te juro que me siento tan cansada mi querida mitad... tan agotada de mi misma...
-Date un tiro...
-Pero.. que pensarán mis papas... mi familia es grande, hablaran y...
-Desde cuando te preocupa tu familia?
-No sé. Se dio de manera sistematica...
-Ajammm, y luego?
-Esque...mira.. la verdad..
-Pinche cobarde...
-No es eso, es solo que...
-Recuerdo que tenías más huevos en la prepa... en la secu...
-Si... ahora se redujeron a huevos de canario...
-y bien?
-Bien que?
-Qué vas a hacer?
-Acerca de que?
-De ti...
-De mi??
-Si... la mierda en la que te has convertido... debería darte verguenza...
-No sabes como me siento...
-Si, lo sé, por eso te lo digo
-Estoy tan cansada... desearía dejar de pensar... de luchar... de hacer... me esfuerzo y nada pasa...
-Te esfuerzas? No digas m...
-Estoy jodidamente triste...
-Ah si?
-Si.. llevo así años...
-Jalale, es un buen motivo ahora...
-Debería... debería...