Terribles noticias. El médico me diagnostico una enfermedad incurable. Será tratable con medicamentos, podre vivir algún tiempo sin complicaciones, pero necesita confirmar y me mando nosécuantosanalisismás, incluso me envio con el ortopedista y el otorrino, je. Me dice "sea optimista, a su edad es la única arma que le queda". Optimista. Jah. Siempre lo he dicho "a la mierda con todo!". La gota que colmo el vaso. Dice que tengo de todo, que de haber asistido a tiempo a consulta yo sería otra persona. Otra. Siempre con lo mismo. Pero el hubiera no existe. Nunca es así. Me mira con lástima. Susurra en voz alta "24 años.. que hacen los jovenes con su vida ahora?"...
Jovenes. Imbécil.
Llegue toda deprimida a casa, con mi arsenal de medicamentos en el bolso, dispuesta a tirarlos al cesto de basura. Me recoste y empece a ver las caricaturas. No fui a trabajar. Debí ir. Creo que me hubiera salvado de sentirme más miserable. "Su enfermedad se ha desencadenado por el estres". Estres?? Cual estres?? me la paso chateando todo el día... y odiando lo que hago. Eso no sé si sea una patología tipica del estres. Incluso sonrio. La gente cree que soy agradable. Eso me enfada. Es muy fácil de engañar. Me moría por ir al cine, pero no tuve dinero. Estuve tentada a invitar a cualquiera. El día anterior fui con una amiga: la quiero mucho. La trama siempre es predecible, pero al menos me hace olvidar un poco mis problemas. Pero amanecí muy mal. vómito, me dolia la cabeza, las encias, tenía ganas de tirarme al piso y morir... arrancarme la cabeza! Debí hacerlo, je, soy tan cobarde.
Mi madre me acompaño al Dr. Ignoro mis protestas y me puso la primera inyección. Me quede dormida. Desperte con mucho escozor y tome un arsenal de medicamentos: diclofenaco-complejo B, ketorolaco, acidoacetilsalicilico con cafeína, clonixinato de lisina, dexametasona-clorfenamina, otras que no recuerdo. Caí en redondo. No recuerdo haberme sentido tan descansada. Así sera la muerte? tan... placentera. Despertar es terrible. Despertar es.. horrible.
2 comentarios:
me quedo sin palabras, es verdad, despertar es horrible, uno ya no sabe si la enfermedad es consecuencia de ese malestar psicologico; ayer veía la tele, un absurdo comercial que decía, lo único que no te gustará de la vida es que es demasiado corta, es una mamada, pero me puse a pensar en ese abismo de tiempo en el que no estuvimos y en el que no estaremos, sin embargo, en unos cuantos años estamos listos para volver para allá, ese mundo inconsciente del que venimos: si una vez hubo dios, pesado de tanta conciencia, se hubiese suicidado
En eso dios puede ser muy superior. No creo que se rebajarìa a la minima emociòn de sus creaciones. Recuerde que él lo es todo.. y la nada a la vez.
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