A veces siento que no volveras, que cerraras la puerta por dentro y entonces no podre entrar. A veces pienso en mis pesadillas recurrentes, pienso en como me despierto llorando, pensando que hoy es el día en que dejaré de respirar por ti. Es triste pensar que mi actitud mejoraba cada día y me enfrentaba a una nueva forma de mutismo, era pensar que podía hacer muchas cosas, o que podría resolver todo poniendo mi mejor actitud. Cuando me mirabas a los ojos y me prometías las certezas más maravillosas, me decías que todo iba a estar bien me sentía segura y en paz. Hoy retiras tus palabras y me encierras en una soledad disfrazada de dureza e insinuas que no lo lograre. ¿No me dices nada? ¿Hay algo que deba saber? ¿Por qué sigues callando cuando hay que decirlo? ¿Por qué disparas tus misiles cuando no puedo defenderme? Mi naturaleza es incauta en las artes del amor. Y eso me ha reducido a una mujer rogona, estúpida y anhelante. Sedienta, siempre sedienta. De algo que me has dicho, jamás serás capaz de darme: Palabras. Me conociste siendo juglar. Hablando de muchas cosas, de palabras cultivadas en la lengua poetica y de maquillaje mellitus en los dedos... y hoy siento como un "no sabía que ibas a necesitar más de mí". ¿Qué quiero de ti? Todo. ¿Por qué? Me malcriaste con palabras hermosas y "all you need is love". ahora solo me dices que algo no anda bien y no sabes que es. Yo sé. Te asfixio... me asfixio. Quisiera volver a ser normal. calmada. Estoica. Depresiva. Ocultando mi vouyerismo intelectual y mi sermón de palabras para un amor intocable y lejano, para mi corazón vacilante y entero. Hoy pido todo y se me niegan las palabras. Quisiera no amanecer y recordar tu nombre. A veces me sumergo en el sueño y vivo una fantasía preciosa... y vuelvo a ser yo. Pero despierto y tu nombre llega a mi mente en automatico, mis labios te pronuncian y me vuelvo de nuevo ese guiñapo ahelante y opaco. El amor debería ser mirarte a los ojos, besarte la boca, despertar junto a ti, verte dormir y poder tocarte. El amor debería ser esperarte en casa, con la cena preparada, un baño de azares y mi cabello perfumado... El amor debería ser descansar por las noches y despertar cada día con una nueva ilusión que evoque lo anterior... He sido tuya tantas veces... y he sido maltratada muchas más. Sería ridiculo decir ¿por qué me enamoraste sino ibas a darme todo ese amor que me había negado hasta entonces? ¿Por qué insistir en que te amara y presionarme? ´¿porque decirme que era la mujer más hermosa del universo?.... Lo necesitaba... fui tan feliz mientras estabamos juntos. Pero luego vinieron los reproches, los "mata a esa vieja loca que no no hace felices", los "Yo me esfuerzo por esta relación y me reclamas", los "yo te amo porque tu me amas...". haría una lista de tus frases que más me han lastimado... haría un descabellado recuento, porque mi cabeza no olvida esos detalles... se martiriza, se envenena, se mortifica... Cada delicada frase es una delgada punta afilada que destila veneno en mi ser. Tu eres un señor con verdaderos problemas, eso me haces pensar siempre. Me haces pensar que mis problemas son insignificantes. Mis problemas son míos, me duelen, porque es la realidad que me ha tocado enfrentar. son cosas con las que convivo, las que me aquejan, las que no puedo controlar, porque es parte de mi inmadurez emocional. Me he disculpado tantas veces... por ser ingenua, por ser ignorante, por ser no madura. Y es agotador correr y anhelar estar a tu altura. ¿Para que esforzarse en correr si ningún esfuerzo de mi parte parece ser suficiente para que me mires? Me siento como un niño poniendome de puntitas frente a un mostrador solo para que el vendedor lo mire con respeto. Tengo 28 años. No tengo hijos. Jamás he estado casada, jamás he salido de mi casa. Soy una persona que se calificaría de ingenua y para variar, imbecil. Mis bigotes de leche, mi inmadurez emocional, mi corta mira hacia la vida es la realidad que me ha tocado vivir. No pienso disculparme más por "estar re chavita"... Ya estoy enamorada de ti, eso es verdad. No puedo dar la vuelta atras y decir "si en ese carl´s jr me hubiera largado sin mirar atras, todo en mí sería diferente". Porque no es así. No hay un "hubiera". No hay un "ojala". Solo hay un "amo a ese hombre por sobre mi dolor, por sobre mi sufrimiento personal, por sobre que no me ame como sé que yo lo amo". Si ese hombre fuera gordo, lo amaría. Si ese hombre no tuviera un centavo, lo amaría. Si ese hombre es valemadre, lo amaría. Si ese hombre me engañara... aún lo amaría. Si ese hombre me pidiera dejar a mi familia por él... aún lo amaría... Qué insana! que insalubre! que pendeja soy en el amor! Yo hablando, bla bla bla... yo expreso mi dolor en palabras, así les doy forma, asi hablo de ellas, no hablo de ellas en la calle, con mis amigas, en mi casa... solo aqui, en mi espacio personal. Aqui es donde explayo mi amargura para salir al campo de batalla ordinario y decir con una sonrisa "muy buenos días". así enfrento mi dolor y este blog no sería hoy la excepción. No sé que tan desgastados esten los argumentos o si la situación se torna polemíca cada vez que te miro.