Mensajes errados, primera defensiva y la ultima.

La grandeza de un hombre se mide por la torpeza de sus dedos... (ANSS) El primero lo recibi de fulano de tal. Textual "Me he pasado todo el rato pensando en ti, cuando nos vemos, te amo". Mi corazón se inflama de alegría, una inexplicable confianza me renueva los brios.. y entonces a los 5 minutos se deja venir la bomba "uy, lo siento.. me equivoque, no era para ti, saludos de todos modos". Claro. Era de esperarse. "¿Cuando nos vemos? Estoy ansioso de verte... ". El desespero renace "perdona, mensaje errado, te marco luego, sale...". El que se llevo mi virginidad "Que estas haciendo nena?... estaba viendo una pelicula y pense en algo que dijiste.. te amo, no te lo había dicho..". El acabose "Upss. lo siento... no era para ti". podria seguir con mi interminable lista de abominables decepciones. Momentos que me han arrancado viscerales estados latentes de desconcierto e ira, momentos que me acongojan, me desalienta, me pudren, envenenan, duelen y hacen llorar. La verdad siempre me he considerado una mujer ruda, incluso fria e impersonal, pero podría jurar que a veces estoy tan abierta al cariño que cualquier cosa me elva en las nubes, me entrevera en los misticos y deliciosos placeres inocuos de la palabra suave y afectiva, incluso podria enamorarme de aquel que me hable de amor.. pero siempre es lo mismo, nadie se involucra conmigo, y entonces me doy cuenta de que eran para Lilly, Angélica, Adriana, Rebeca, Alejandra (no yo, jaaah)... otras, siempre son nombres que no van acompañados de mi persona en concreto o por lo menos de mi apellido. Y ahora me he vuelto cinica si me escriben algo.. hace poco alguien me dijo "bla bla" y yo le conteste "te equivocaste de nuevo, con tal de no desperdiciar un mensaje, te mando saludos". No sé. Igual quisiera romper cosas. He hecho cosas de las cuales no me sentiría orgullosa: borrar contactos del msn, borrarlos de la lista del cel, romper sus cartas, maldecir sus nombres.. pero siempre añorante... Ayer en particular recibi uno. Sé que fue errado porque ella se llama angelica y el que me lo escribio estaba totalmente borracho. Pero no me permiti el lujo de indagar nada, me mostre absolutamente inocente y conteste del mismo modo en que lo haria sin dejar entrever lo mucho que me duelen las confusiones. El: Entre todas las dichas que he vivido esta la de haberte conocido, para lo que gustes estoy para servirte. JM Yo: Te juro que jamás dejarás de sorprenderme...Lamento no haber estado en ese momento tan especial, sabes que te quiero mucho y estoy orgullosa de ti, saludos amigo mío. Alejandra. A veces el dolor y sus acordes son una melodía pesada y sustanciosa. Me permito exponer hoy mi espiritú absolutamente sensible, sin intrigar o maldecir a las hormonas. Bastantes hombres han desfilado en mi vida y recuerdo las caricias de todos ellos. Sus rostros de algunos se vuelven distantes y borrosos, porque el hecho de no ser una chica coqueta o especial hace que me y nos olvidemos con la relevancia de una catastrofe efimera. Eso soy. Intento por lo menos no ser un pedazo añorante. Pero me estoy cansando. Mis emociones explotan, aturden, desesperan. Se mofan de mi ridiculo estado animico. Pero aqui estoy, confundida, cobarde, en un orgullo fingido y pedantemente enfermizo, comulgando veneno y destilando maravillas viperinas. Cuanta envidia me provocan los vandalismos adolescentes "Fulana te amooooooooooooo" en grafitti. Al señor mares, mi carlos mares que más añoro borre toda su existencia de mi vida (el es de celaya guanajuato) su numero, el unico vinculo entre ambos.. y borre su correo, sus mensajes.. me he quedado con unos cuantos para recordarme la sublime relación literaria que sosteniamos, pero me engaño... o más bien me engañe. ¿Por que un hombre con tanto talento solo desperdiciaría en seducir a una sola persona pudiendo enloquecer a muchas a su vez?... es el tipo de traición que no soporto. En la realidad podría reirme, incluso cantar, pero por dentro me muero.. no lo sosporto, no resisto eso y finjo demencia, indiferencia, una pose que me funciona. SI A TI NO TE IMPORTO TU A MI MENOS. Esa debería ser una epigrafe para los intelectuales, los pensadores. Pero a nadie le interesa realmente las relaciones mundanas. A veces soy tan simple, pero la gente me considera complicada. Y heme aqui. Buscando el amor ideal con los sapos, con las ranas, con las ratas, entre los animales bellos... y sin embargo siempre tan ajena a las relaciones verdaderas. Sexo. Sin caminar por la alameda juntos. Sin pensar en alguien en concreto (me encantaria experimentar de nuevo ese amor romantico, por eso javier esta siempre en un estandar fenomenal, porque lo ame como una boba, una sin cerebro cualquiera... y se sentia taaaaaaaaaaaan bien...). Alguna vez JM me pregunto porque amaba a J. Le dije "porque me hizo sentir por primera vez cosquillas en el estomago, nervios al escucharlo hablar y zozobra al no poseer sus sentimientos". Canalla me decian unos. Y yo una completa imbecil, celosa, a punto de morir, pero igual con la sonrisa candia y haciendo bromas, intentando conocer al objeto de deseo de ese alguien más. Mujeres suaves, delicadas.. incluso frivolas... y yo no soy asi. Quien me quiere asi?... ya ni sé. Por eso, reitero de buenas a primeras: me declaro en bancarrota para el amor. Ya tomaron todo de mi. Ya no me queda más. Ni un apicie de fé. En concreto. Mi sensibilidad ha llegado a su punto critico.. y se me ha terminado... Gracias a los mensajes errados. Gracias Julio, Javier, Julián, Eros, Oscar, Marco, Daniel.... gracias por haberme lastimado con su indiferente equivocación... gracias!... los quiero mil...