Love hurts

Ahora entiendo muchas cosas. Esa parte en la que pensaba que esto podía causarme adicción, una farmacodependecia irracional. Mi equilibrio espiritual se contrae de los cientos de pedazos que explotaban y se auto exploraban. Y pense en las cosas tan hermosas que me encantaría descubrir. Pero siempre las observe como un expectador apatico y violento que preferia ser más que un deleite desde la lejanía de una ventana.

La miel entre los labios, el denso aire caliente que circula entre los dos, el tiempo que transcurre en nuestro abrazo tugente... mirando como me tocas, como me haces sentir. Y entonces el mundo se contrae de nuevo. Y explotamos...

Diario. Parte I

Recuerdo. Páginas que conllevan a preguntas desatinadas. Ejemplo de indesición y de carencia intelectual. Luego me quejo del clima, de mis cambios de estado, de esas subidas y bajadas de animo, esa constante bipolariodad agotadora. Luego pienso.... y existo. Mis ojos tienen la cualidad de observar lo mejor y lo peor que hay en ti. Como si supieran manifestar que la iracunda febrilidad del amor no coincide con el sexo. Y eres mi sexo opuesto. Pienso en ti, en cuanto me gustas, en como me excita el mirarte y estar al pie del cañon de nuestra relación. Amo que me ames con extrema insensates, con insalubridad, con ansia. Y entonces vuelvo a la filosofía de Kant, de Sartre, de WWW. Temores inmaduros. Temores que delatan esa parte tan cinicamente volatil, vulnerable, desnuda, imprecisa e imparcial. Te comparo con un postre de manzanas. Deseas más.. más.. más...

Me iria contigo a donde quieras llevarme. Me entregaría a ti con la condición de que no me mates en el intento de chupar mi sangre o de comerte mis entrañas... me pregunto si los leones y los vampiros pueden convivir en una sociedad que no sea el dilo de la navaja.

Hace tanto que no escribia en mi diario, hace tanto que no me doy la libetad de condensar en palabras esas ideas que flotan y se masturban entre si. Mi talento se seco. Ahora solo quedan las palabras que deambulan sin dueño, palpitantes en mis yemas de los dedos. Imaginate un mundo con la celeridad, con la autoconfianza, con la mancuerna entre el cerebro, el corazon y la parte metafisica. No hay temor al desnudo total. Mis defectos son una timidez natural.. y coincides en mi boca, en mis palabras, en ese abrazo efusivo y caliente.

Pienso en las noches en que era una adolescente y soñaba con escribir en una revista filosofica. Pienso en las tardes nubladas que mis personajes llegaban a mi con una piel y una mente autonoma. Hoy esos personajes se diluyeron en el viento, en las palabras que se mueren y en los hijos que me negue a darles al planeta. Soy perfectamente capaz de inundar con palabras baratas la internet, porque no tengo nada que decir, ni nada que pensar.

Me estoy secando... y aun asi, vieja, marchita, desolada por el sol.. te amo más de lo qeu nunca he amado en toda mi vida. Lo sabias?

El diluvio

Cuentan los entendidos de las ciencias magicas y extraordinarias que en algún tiempo dios hizo desaparecer la maldad por medio de una lluvia torrencial que cobro tantas vidas humanas, La sangre corría mientras la ira de dios se iba instando en la voluntad sarcastica de su ser y en el pedazo imaginario de su magnificencia. He ahi los tiempos en que tu espalda coincidia con la mía. En que un ser de dos cabezas deambulaba descarado ante el ojo critico de la existencia suprema. Lo supimos antes y lo sabemos ahora. Pero ese viaje nos costo la perdida de nuestra entraña aledaña. Lo ultimo que recuerdo ante ese desastre es que me miraste con tus ojos tristes prometiendome que nos volveriamos a encontrar.

Y la vida pasa, y el tiempo se deja correr inexorable, y te sigo la pista. Pero pareces diluirte en un sueño agridulce, en un descontrol imperfecto. Te busco como si de ello dependiera mi vida... y no estas.

Muchas veces me he muerto. Algunas he sido una cachorra desnutrida y absurda. He sido quemada en epocas de incomprensión y de ignorancia, alabada en pueblos donde los ciegos hacen de los tuertos reyes. me diverti en las cantinas y me atravesaron varias armas mostrandome una nueva oportunidad de nacer y reiniciar la busqueda.

Pero hoy me canse. Hoy miro con delirio el paseo de las rosas y los cactus, el empeine lleno de sal, la tortura de seguir entre la bruma y el espanto. Cometi mil crimenes que he pagado con esta y con las demás vidas que he tenido... y creo que mi castigo consiste en perderte siempre que estoy a punto de avanzar. Me pregunto si mi otra mitad estara tambien buscandome. Sera una piel brillante o una piel opaca? Sus labios se amoldarán a los mios o al de los otros. Sus piernas se alinearan a mi paso o tendremos que evitar la caminata. Enciende mi pupila, robame la caricia noctambula, sodomiza mi interior. No hay fruta más madura, ni egoismo más intenso que la ansiedad con que te extraño. Sin más que decir, que pasa? porque no has venido a mi encuentro?

Sir Paul! Sir Paul!!

Este video no es grabación mía (nunca cargo con telefono o camara.. nada.. soy una imbecil) pero he decir.. que ver a paul en vivo... y cantar a day inm the life... llore.. llore y cante mucho, la verdad...

Gracias mi cielo por llevarme. ¿Te he dicho cuanto te amo?... Te amo (cursi cursi me leí)... fue un concierto agridulce... no crees?


En fin, a revivirlo... Por cierto.. Larga vida a Paul.. y al recuerdo de John... all we are saying... is give peace a chance...

In the mood for love

Deseando Amar es una pelicula agridulce. Aqui el trailer. Que dolor de entrañas!

One

A poco no esta poca madre esta rola...??

Love today

La cuestión fue así, sin más.
Platique con Lalo de mis recientes recaídas en los estados de ánimo. Lalo es psicologo y pense que me ayudaría, pero lo unico que hizo fue un comentario jocoso que me altero los nervios. Manejo en silencio y permanecí incomoda hasta que saque el tema de la Teología y un poco de ciencias ocultas. Resulto, automaticamente el cambio de tema nos hizo el camino más corto. Llegue a casa con los hombros caídos y la actitud de una herida de bala. Tendría que preguntarme como y cuando, tenía acomulado mucho trabajo y lo que menos quería (aunque mi cuerpo lo deseara) era dormir...

Lo vi On line un par de veces. Pense "Cómo le hace para andar todo el día así?". Le mande un saludito "Hola amor, como estas...". Nada. Paso un rato y pregunte de nuevo "Pasa algo?". Nada, seguía en el mismo mutismo. Hacía rato que no habíamos charlado, siempre me decía que no quería verme deprimida, pero a veces me era inevitable. Esa semana tuve muchas pesadillas, solo me levante un par de vees a beber agua y seguí con esos sueños infames.

Soñe en quimeras, en como mi cuerpo se desprendía de mi alma para permanecer en un vacío lastimero,´desquiciante... No tenía ganas de pelear con Lázaro, porque insulto a mi papá diciendo "parece Sueco... me ganaría el premio de comedia si hago bailar a ese gordito con unas chelas encima". Se refería a mi papá. Pense "insulta a tu madre cabrón".. pero preferí simplemente decirle "ya me voy". Y quizá me mento la madre, ya no supe, me dormi, otra vez soñe mal. Esta vez había una bomba y mi papá estaba sangrando... yo lo cargaba.. en mi sueño era muy fuerte, porque me era relativamente normal cargar ese peso muerto y desplazarme con él. Desperte y le dí un beso en la mejilla antes de irme a trabajar. Seguro que el viejo sintio la caricia, porque en la tarde me abrazo sin decir nada.

Otra vez On Line. Saludos. Nada. En la noche un frío y corto "no estaba... me quede dormido". Ok. No pasa nada. Me alegre, me sentía feliz de cruzar unas palabritas... después de unos "te quiero, me gustas, te amo, te quiero mucho mucho" no correspondidos me dice un "gracias". No sé si me enfado eso o el quererlo. A lo mejor lo segundo. Sí, creo que lo segundo. Me dijo enseguida "me voy a dormir". Pense, bueno. No problem. No tenía ganas de ser yo. Me llego a la mente, tenía ganas de ser la Señorita illinois. Exitosa, rubia, sin preocupaciones de dinero. Yo tengo muchas, no porque deba dinero, sino porque me siento pobre todo el tiempo... en méxico debo trabajar mucho... mucho... estoy re cansada. Me metí a chatear y estaba ahi. Bla bla. Un bla bla que significaba una cosa: no estaba dormido y quería darme cortón. No´pasa nada. Me metí como lo que soy Alejandranataly. Bueno, asi la cosa. Entre y charle. Charlas frías, impersonales, cosas que uno habla por hablar. A veces hablar a lo pendejo ayuda a sentirse animado. En fin... tome una desición.

Me gustan las rosas que tienen colores tenúes y delicados. No sé porque la rosa roja me parece un color muy agresivo, nada como el devenir de una rosa en la calidez del sol... Pero luego le acuerdo de lo que dijo mi amigo Luis "son el sexo de las plantas". Y eso me entristece un poco.

Cuantas flores me han regalado en la vida. Pense: cero. Luego me acorde de Marco Antonio Cruz Arredondo y de sus cartitas cuando me cambie de salón. ¿Por qué nunca le dije que me gustaba? En algo hubiera cambiado. Pero yo era un moco, un ente asexuado y monotono, no una brillante adolescente, más bien era una niña con una pesada loza en la espalda. Y correr, el encanto de correr y dejarse menear por el viento...
No sé...

Pienso en las flores que no me han regalado, en Marco, en Fernando y su reiteración a chingar a mi madre (sera literal???), luego pense en el amor, en la falta de amor. Quizá dentro de algunos años eso deje de importarme: no tendre hormonas, la menopausia sera terrible, pero constructiva. Quisiera dejar de pensar un momentito, apagar el monitor de la azotea, vivir con los cabellos brillantes y largos, una cintura estrecha, y menos lagrimas al hacer un recuento de mi triste letanía.

Pienso que las cosas deberían ser más sencillas para mi. Pero todo lo he complicado con el paso del tiempo. Pinso en el parecido de Lázaro con mi papá: que los dos son unos culeros conmigo y les perdono todo... Quisiera salir como la sdemás. Comprarme ropa de repente por puro capricho, pero... siempre termino dando el sueldo a mi mamá, bebiendo una cerveza en solitario y deseando ser una chica artificial.

Pero el dilema moral: no sabía de musica, no sabía de cine, no sabría de teatro, no sabría de libros... porque para eso se requiere una mente sensitiva, aguda, perceptiva al dolor y sus acordes... en fin. Hoy estoy cansada y no quiero dormir. Me da miedo dormir.. porque al sonar el despertador todo sigue igual... la mierda de país, la mierda delestado, la mierda del esistema... la mierda de mi.