I
La forma en que ella me recibia me hacia pensar que era un ser omnipresente. Su aliento destilando vodka y clorofila me mataba. Le vi los pechos subir y bajar: maleables, enigmaticos, siniestros. Sus ojos estaban perdidos en la invalidez del orgasmo. Quiero tus hijos, murmuro.
II
El tema que rompio con nuestra relación es la causa ahora de que mire en los parques a Susy correr. Es una niña adorable, sencillamente. Y es lista, inteligente, sus risas se escuchan por todo el lugar. Una personita tan interesante no debería ser sorda. Sigo dudando de los designios del divino.
III
Susy me toma de la mano y me pregunta a señas si la puedo llevar a mi casa a ver televisión. Le digo (con mi limitada comunicación) qué sera en otra ocasión. Su carita es ahora azul. Luego vuelve a ser rosa al pasar un payaso ambulante. No entiendo nada de niños.
IV
El hospital esta atestado. Ella me mira con ojos llenos de resentimiento. No me salen las palabras. No hay aliento en mi boca para su dolor, no hay confort en mi versión de los hechos, simplemente hay un hueco inexplicable en mi pensamiento, un pesar invadido de impedimento psicologico para beber la savia de la compasión y del entiendimiento para el progimo. Soy un cobarde. Ella me golpea con los puños y me dice que me largue. Lo hago. Ahora Susy no esta para hacerme volver.
V
Sus senos vuelven a mi mente. Sus senos volando. Su camiseta ceñida en un dia caluroso. Cronicas absurdas entre tus baños indecentes y mi boca alimentandose. Y tu barriga creciendo, y mis labios lamiendo cada sentimetro de tu cambio. Y una masa de carne y cobijas siendo presentada "es tu hija". Sus ojitos cerrados, abriendo la pequeña boca rosada con tanta soñolencia. Y la risa al verme, a aceptarme como su mentor. Y el diganostico. y susy creciendo sin problemas, sorteando los obstaculos, con esa arrogancia propia de su madre. Y tus senos de nuevo... tus senos magnificos recibiendo mi barba. Incopatibilidad, gritos, alcohol. Tu espalda moldeada huyendo de mi. Y Susy corriendo en el parque, corriendo de un lado a otro, y un camino inadecuado. Y mi vida explotandome en la cara. Y tus pechos... maldita sea... soy un insensible... porque a pesar de todo.. sigo pensando solo en tus pechos... he olvidado el color de tus ojos, pero no de tus pezones...
jueves, 25 de febrero de 2010
lunes, 15 de febrero de 2010
Ciclos biogenesicos
mire su perfil reflejado en la ventana. Fumaba como loca, nariz aguileña, cabello corto.
La mire mientras pintaba. Estaba loca, era demencial, volatil, enferma.
Pense en las cosas que ocurren. Y en como llevan cierta inercia. Pense en ti. Pense que las podrian ser diferentes. Y entonces pasan y fluyen de manera enigmatica.
pero siempre hay una cuestión engorrosa en todo esto. Un hilo de voz, una necesidad implicita, una negativa que lo joroba todo. Creo que me he vuelto adicta a las emociones destructivas, todas aquellas que pueden dañarme, ofenderme, demorar mi plenitud. Y pienso en ti de nuevo. En lo mucho que me gustas, en lo que me encantaría hacerte. pero también hay cosas que puedo decir, que no me salen de la boca por más esfuerzos rudos que hago. Soy antisocial, irreverente, rara. Y siempre con la pinche autoestima en el piso. Pienso en las veces que te perdi por pensarte demasiado. De noche soy más tibia, más personal, pero no dejo que me veas desnuda por varias razones.
Mis ojos estan cansados. El trato era este: sin amor y sin deseo, sin pasión y sin cursilera. En algún recondito lugar de mi ser exige querer y enamorarse, la parte superficial, la envoltura se revela ante este pensamiento.
El ojo de la lagrima fácil.
La entrada al circulo polar.
Estigmas mentales.
Dolores que se extirpan.
Enemigos de la mente.
Felices fiestas a todos.
El amor que nunca es fácil.
La mentira que te hace real.
Mi inocencia al decirte que te quiero.
Mi cinismo al repetirlo dos veces.
El cohete que te esfuma la alegría.
La nobleza que perfuma tu entrepierna.
El sexo con el que me vuelves loca.
La moralidad que me impide claudicar.
El improperio de tus labios aceitados.
La muerte del alma en la cama.
Los juramentos que se cumplen.
Un dios como testigo de mi vulgaridad.
Esperanza que sofoca a la migala.
La tenacidad de tu charla al enredarme.
Tu ausencia que moja la cama.
Las preguntas que no quieres responderme.
El acido en tu espalda almidonada.
La caricia con que me tocas el ser.
El magnetismo animal del deseo.
La pertenencia que me hace una bastarda.
Besos en tu frente
que bajan a la yugular
que se detienen en tu pecho
que se enfocan en tu latido
que recorren tu vientre
y que se deslizan por tu sexo.
Amores que no entiendo.
Días raros, sin sentido.
Me pongo más vieja, más fea...
me pongo más amargada, más pendeja,
mis hilos de sapiensa se hacen fragiles,
mis pies se sostienen
por el sentido del tacto,
mis ojos ya no ven, ya no te buscan,
la sal de mis lagrimas,
el terror de la vulnerabilidad,
mi sequia interna...
el manitico encuentro con la muerte,
siniestras locuras que terminan mal,
los viajes en el nombre de un deseo,
los miercoles de cine a los cuales ya no asisto,
pense en las cosas que me faltan
en las que me duelen
por momento creo que la soledad es lo mio
pero luego me revelo
y pienso en ballenas blancas
leones azules
mariposas monarca,
borregos cimarron,
espejismos ideaticos,
paraisos perdidos,
los hijos que me negue a tener,
los hombres que me dejaron,
y pienso que no vale la pena
seguir pensando
lamentando
emulando
cascada de coagulación
amilasa salival deteriorando las palabras
el ácido clorhídrico disociando los sentimientos,
los canales de calcio evocando mi cansancio por vivir,
el sistema nervioso central en un consternado estado,
y la depresión que viene a cobrar factura
a la parte fisica
derivada de la mental.
Si las palabras no fluyeran
si no las olvidara
si mi usb siguiera conmigo
si J se hubiera casado conmigo...
que cosa hubiera sido diferente?
en el proceso evolutivo
decadente
en tu proceso delictuoso y basal
el estado más puro de la materia organica
en tu ciclo biogenesico
la maravilla de tu cuerpo
donde me quedo yo?
porque no pienso en ti
o en ellos
porque no tengo a nadie en quien pensar?
porque se esfuma tu recuerdo
si quiero querer lo que quise en su momento
Y dormir es placentero.
La belleza.
Tan desconocida por mi.
lejana. Ambigua. Momentanea.
Y la inteligencia
que es mi dislexia...
no me recupero
de mi
de mi estupidez
de mi olor
de mis traumas.
Huelo a sangre.
Qué daría por oler a ti...
La mire mientras pintaba. Estaba loca, era demencial, volatil, enferma.
Pense en las cosas que ocurren. Y en como llevan cierta inercia. Pense en ti. Pense que las podrian ser diferentes. Y entonces pasan y fluyen de manera enigmatica.
pero siempre hay una cuestión engorrosa en todo esto. Un hilo de voz, una necesidad implicita, una negativa que lo joroba todo. Creo que me he vuelto adicta a las emociones destructivas, todas aquellas que pueden dañarme, ofenderme, demorar mi plenitud. Y pienso en ti de nuevo. En lo mucho que me gustas, en lo que me encantaría hacerte. pero también hay cosas que puedo decir, que no me salen de la boca por más esfuerzos rudos que hago. Soy antisocial, irreverente, rara. Y siempre con la pinche autoestima en el piso. Pienso en las veces que te perdi por pensarte demasiado. De noche soy más tibia, más personal, pero no dejo que me veas desnuda por varias razones.
Mis ojos estan cansados. El trato era este: sin amor y sin deseo, sin pasión y sin cursilera. En algún recondito lugar de mi ser exige querer y enamorarse, la parte superficial, la envoltura se revela ante este pensamiento.
El ojo de la lagrima fácil.
La entrada al circulo polar.
Estigmas mentales.
Dolores que se extirpan.
Enemigos de la mente.
Felices fiestas a todos.
El amor que nunca es fácil.
La mentira que te hace real.
Mi inocencia al decirte que te quiero.
Mi cinismo al repetirlo dos veces.
El cohete que te esfuma la alegría.
La nobleza que perfuma tu entrepierna.
El sexo con el que me vuelves loca.
La moralidad que me impide claudicar.
El improperio de tus labios aceitados.
La muerte del alma en la cama.
Los juramentos que se cumplen.
Un dios como testigo de mi vulgaridad.
Esperanza que sofoca a la migala.
La tenacidad de tu charla al enredarme.
Tu ausencia que moja la cama.
Las preguntas que no quieres responderme.
El acido en tu espalda almidonada.
La caricia con que me tocas el ser.
El magnetismo animal del deseo.
La pertenencia que me hace una bastarda.
Besos en tu frente
que bajan a la yugular
que se detienen en tu pecho
que se enfocan en tu latido
que recorren tu vientre
y que se deslizan por tu sexo.
Amores que no entiendo.
Días raros, sin sentido.
Me pongo más vieja, más fea...
me pongo más amargada, más pendeja,
mis hilos de sapiensa se hacen fragiles,
mis pies se sostienen
por el sentido del tacto,
mis ojos ya no ven, ya no te buscan,
la sal de mis lagrimas,
el terror de la vulnerabilidad,
mi sequia interna...
el manitico encuentro con la muerte,
siniestras locuras que terminan mal,
los viajes en el nombre de un deseo,
los miercoles de cine a los cuales ya no asisto,
pense en las cosas que me faltan
en las que me duelen
por momento creo que la soledad es lo mio
pero luego me revelo
y pienso en ballenas blancas
leones azules
mariposas monarca,
borregos cimarron,
espejismos ideaticos,
paraisos perdidos,
los hijos que me negue a tener,
los hombres que me dejaron,
y pienso que no vale la pena
seguir pensando
lamentando
emulando
cascada de coagulación
amilasa salival deteriorando las palabras
el ácido clorhídrico disociando los sentimientos,
los canales de calcio evocando mi cansancio por vivir,
el sistema nervioso central en un consternado estado,
y la depresión que viene a cobrar factura
a la parte fisica
derivada de la mental.
Si las palabras no fluyeran
si no las olvidara
si mi usb siguiera conmigo
si J se hubiera casado conmigo...
que cosa hubiera sido diferente?
en el proceso evolutivo
decadente
en tu proceso delictuoso y basal
el estado más puro de la materia organica
en tu ciclo biogenesico
la maravilla de tu cuerpo
donde me quedo yo?
porque no pienso en ti
o en ellos
porque no tengo a nadie en quien pensar?
porque se esfuma tu recuerdo
si quiero querer lo que quise en su momento
Y dormir es placentero.
La belleza.
Tan desconocida por mi.
lejana. Ambigua. Momentanea.
Y la inteligencia
que es mi dislexia...
no me recupero
de mi
de mi estupidez
de mi olor
de mis traumas.
Huelo a sangre.
Qué daría por oler a ti...
martes, 9 de febrero de 2010
Mujeres que escriben al reves... (BOrrador...)
I
La mire radiante, con esa ronca carcajada saliendo de su boca. Era una loca con gracia. Siempre espere que me mirara, que me distinguiera entre todos esos pendejos. Pero nunca volteo. Espere unos minutos antes de abordarla y decirle que llevaba dos años soñando con ella. Y como siempre me ignoro. Siguio de largo, no poso su rostro perfecto en mi cuidadosa vestimenta. Me vestí formal para que me tomara en serio, pero al parecer... al parecer nisiquiera eso hice bien.
II
La tome del brazo, la hice gritar, me pego una bofetada. Aún así no la solte. Se le miraba preciosa con las mejillas explotandole, con los ojos chispeantes, con la retahila de palabras engañosas y perversas. Le mire los labios y le plante un beso, levante la cabeza y le vi sangrar. Sabe deliciosa.
III
El jueves era partido de baseball. El viernes pase la tarde bebiendo ginebra sola. Tenía la sensación de placidez estallandole la cara. Era una mujer silenciosa, atípica, inmoral. Cómo puede una mujer ser así de llameante siendo tan fría a primera vista. Me acerque por atras y aprete mi pelvis mientras estrujaba sus muslos. Ella no dijo nada, me quede mirando su cuello que exponía la coleta y sentí como imperceptiblemente se apremiaba a mi ser. Cerre los ojos y murmure algo que me salio del alma. Ella se volteo y me rodeo con los brazos mientras sus ojos me decían que era un pervertido con suerte. Le lamí el labio superior. Su carmín se impregno en mi. Sabía a ciruela. Le tome un pecho y ella se aparto como si le quemara. Le murmure nuevamente mis intenciones, entonces sonrío cinica y perpleja. Se volteo y vi su delineado trasero desaparecer entre la gente.
IV
Una bocanada salio de sus labios. Su voz era ronca y musical. Cantaba mejor que Beth gibbons, pero le daba verguenza hacerlo en publico. Tenía pies grandes y ojeras. Le faltaba una muela desde la adolescencia por lo que su dentadura era imperfecta. Y me volvia loco.
V
-Hace años que no hablamos...
-Lo sé.
-Te extrañe...
-También lo sé.
-Has escrito algo?
-No... hace rato que no lo hago...
-Y eso?
-No sé, se esfumo la creatividad, supongo...
-Eso suena grave...
-Lo es... lo fue para mi... Y tu?
-Tampoco he pintado...
-Ah.. me lo suponía...
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-En fin... me esta matando esta agonia, este putrefacto delirio... esta constante perdida de tiempo...
-Me gustaría ayudarte pero se me agotan las reservas de energía...
-A mi las reservas en el animo, en aquello que me ponía un poco más beligerante, que me solventaba las deudas del ser, y me limitaba a explayarme con mi espiritu hacia los confines más maravillosos...
-Estas loca...
-Lo sé...
-Ahora si perdiste la razón...
-Ni tanto.. más bien fue una USB de cuatro gigas donde venia toda mi vida escrita, además de mis chorromil cuentos no publicados...
-carajo!
-Pues si... solo espero que el que lo encuentre no lo lea y solo borre la memoria.. el pedo es que se quedo con mi cartera.. toditita.. dinero, tarjetas, credenciales, mis fotos, un estado de cuenta...
-bueno.. si no te lo ha devuelto es porque de plano le valiste una mierda...
-ojala...
La mire radiante, con esa ronca carcajada saliendo de su boca. Era una loca con gracia. Siempre espere que me mirara, que me distinguiera entre todos esos pendejos. Pero nunca volteo. Espere unos minutos antes de abordarla y decirle que llevaba dos años soñando con ella. Y como siempre me ignoro. Siguio de largo, no poso su rostro perfecto en mi cuidadosa vestimenta. Me vestí formal para que me tomara en serio, pero al parecer... al parecer nisiquiera eso hice bien.
II
La tome del brazo, la hice gritar, me pego una bofetada. Aún así no la solte. Se le miraba preciosa con las mejillas explotandole, con los ojos chispeantes, con la retahila de palabras engañosas y perversas. Le mire los labios y le plante un beso, levante la cabeza y le vi sangrar. Sabe deliciosa.
III
El jueves era partido de baseball. El viernes pase la tarde bebiendo ginebra sola. Tenía la sensación de placidez estallandole la cara. Era una mujer silenciosa, atípica, inmoral. Cómo puede una mujer ser así de llameante siendo tan fría a primera vista. Me acerque por atras y aprete mi pelvis mientras estrujaba sus muslos. Ella no dijo nada, me quede mirando su cuello que exponía la coleta y sentí como imperceptiblemente se apremiaba a mi ser. Cerre los ojos y murmure algo que me salio del alma. Ella se volteo y me rodeo con los brazos mientras sus ojos me decían que era un pervertido con suerte. Le lamí el labio superior. Su carmín se impregno en mi. Sabía a ciruela. Le tome un pecho y ella se aparto como si le quemara. Le murmure nuevamente mis intenciones, entonces sonrío cinica y perpleja. Se volteo y vi su delineado trasero desaparecer entre la gente.
IV
Una bocanada salio de sus labios. Su voz era ronca y musical. Cantaba mejor que Beth gibbons, pero le daba verguenza hacerlo en publico. Tenía pies grandes y ojeras. Le faltaba una muela desde la adolescencia por lo que su dentadura era imperfecta. Y me volvia loco.
V
-Hace años que no hablamos...
-Lo sé.
-Te extrañe...
-También lo sé.
-Has escrito algo?
-No... hace rato que no lo hago...
-Y eso?
-No sé, se esfumo la creatividad, supongo...
-Eso suena grave...
-Lo es... lo fue para mi... Y tu?
-Tampoco he pintado...
-Ah.. me lo suponía...
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-En fin... me esta matando esta agonia, este putrefacto delirio... esta constante perdida de tiempo...
-Me gustaría ayudarte pero se me agotan las reservas de energía...
-A mi las reservas en el animo, en aquello que me ponía un poco más beligerante, que me solventaba las deudas del ser, y me limitaba a explayarme con mi espiritu hacia los confines más maravillosos...
-Estas loca...
-Lo sé...
-Ahora si perdiste la razón...
-Ni tanto.. más bien fue una USB de cuatro gigas donde venia toda mi vida escrita, además de mis chorromil cuentos no publicados...
-carajo!
-Pues si... solo espero que el que lo encuentre no lo lea y solo borre la memoria.. el pedo es que se quedo con mi cartera.. toditita.. dinero, tarjetas, credenciales, mis fotos, un estado de cuenta...
-bueno.. si no te lo ha devuelto es porque de plano le valiste una mierda...
-ojala...
lunes, 18 de enero de 2010
Dialogo interno
Hace varios años en mi cabeza sembre una idea magnifica.
Pense mucho en mi futuro y mi vida se cortaba a los 25.
Me parecía algo fabuloso, una muerte respetable, propia de los rock&rollers, de los loosers, de los raros.
Siempre fui un ente inadaptado. Un sencillo pez que burbujea en su espacio vital. Entonces mi mundo se torno hostil y me volví un individuo oscuro y ambiguo. Luego vino la sexualidad. Esa tremenda y engañosa mezcla de placer y de dolor, de ironia y de terquedad, de alegría y de pasión.
Nunca he amado realmente. Lo que he amado ha sido ilusiones construidas por mi para poder entender que puedo amar...y sin embargo, nunca me he revolcado en la perfecta silueta de un amor correspondido. Amor. Qué palabra tan rara y tan elevada a la vez.
Nadie nunca me ha amado. Y eso esta bien. Es importante que los individuos tengan un porcentaje de recobro en sus relaciones humanas. Siempre fui timida, retraía, cobarde.
No me he podido reponer de mis más duras lecciones. Y no es que aprenda de ellas, es sólo que soy una rencorosa. El primer rechazo ante la aceptación de una atracción no lo puedo superar. Ese me dolío mucho. Por qué mi mayor complejo es no ser femenina, amorosa, generosa, amable. Soy una huraña, enfadada con la vida, un asco de persona.
Y reflexiono de nuevo. Pienso en mis años mozos, llenos de cultura, de amor a las letras y los libros, de sueños irrealizables que eran sonoros y encantadores, magia concebible, emulaciones de cuerpos solubles y esotericas pretenciones de la vida y de la muerte.
Recuerdo a Richar Bach y sus ilusiones, a Carlos Castaneda y las Enseñanzas de Don Juan, a la Mesia interna que habitaba en mi interior, mezcla un paralelismo constante entre poder caminar sobre agua y levitar hasta el punto de volar sin alas...
Y también mi muerte a los 25 años como MI UNICA VERDAD UNIVERSAL.
pero no sucedio. Ni el rock&roll. Ni el libro publicado. Ni mi salida a los 17 de casa. Ni mi genialidad embriagando a las masas...
Nada paso...
Y tengo 25. y sigo cohabitando contigo, contigo.. contigo.
Y me siento sucia, enojada, confundida, estorbando.
Yo no debería estar aqui!!!! (me grito a mi misma)...
pero luego salgo del drama.
Y me planto en el presente.
Sola, triste, suicida.
Un adulto no debería ser así, verdad?
A los 15 mi unica restricción para la vida era la edad! joder!
De que me sirvio saber que era lo que quería en un tiempo...
No sé...
-Te juro que me siento tan cansada mi querida mitad... tan agotada de mi misma...
-Date un tiro...
-Pero.. que pensarán mis papas... mi familia es grande, hablaran y...
-Desde cuando te preocupa tu familia?
-No sé. Se dio de manera sistematica...
-Ajammm, y luego?
-Esque...mira.. la verdad..
-Pinche cobarde...
-No es eso, es solo que...
-Recuerdo que tenías más huevos en la prepa... en la secu...
-Si... ahora se redujeron a huevos de canario...
-y bien?
-Bien que?
-Qué vas a hacer?
-Acerca de que?
-De ti...
-De mi??
-Si... la mierda en la que te has convertido... debería darte verguenza...
-No sabes como me siento...
-Si, lo sé, por eso te lo digo
-Estoy tan cansada... desearía dejar de pensar... de luchar... de hacer... me esfuerzo y nada pasa...
-Te esfuerzas? No digas m...
-Estoy jodidamente triste...
-Ah si?
-Si.. llevo así años...
-Jalale, es un buen motivo ahora...
-Debería... debería...
Pense mucho en mi futuro y mi vida se cortaba a los 25.
Me parecía algo fabuloso, una muerte respetable, propia de los rock&rollers, de los loosers, de los raros.
Siempre fui un ente inadaptado. Un sencillo pez que burbujea en su espacio vital. Entonces mi mundo se torno hostil y me volví un individuo oscuro y ambiguo. Luego vino la sexualidad. Esa tremenda y engañosa mezcla de placer y de dolor, de ironia y de terquedad, de alegría y de pasión.
Nunca he amado realmente. Lo que he amado ha sido ilusiones construidas por mi para poder entender que puedo amar...y sin embargo, nunca me he revolcado en la perfecta silueta de un amor correspondido. Amor. Qué palabra tan rara y tan elevada a la vez.
Nadie nunca me ha amado. Y eso esta bien. Es importante que los individuos tengan un porcentaje de recobro en sus relaciones humanas. Siempre fui timida, retraía, cobarde.
No me he podido reponer de mis más duras lecciones. Y no es que aprenda de ellas, es sólo que soy una rencorosa. El primer rechazo ante la aceptación de una atracción no lo puedo superar. Ese me dolío mucho. Por qué mi mayor complejo es no ser femenina, amorosa, generosa, amable. Soy una huraña, enfadada con la vida, un asco de persona.
Y reflexiono de nuevo. Pienso en mis años mozos, llenos de cultura, de amor a las letras y los libros, de sueños irrealizables que eran sonoros y encantadores, magia concebible, emulaciones de cuerpos solubles y esotericas pretenciones de la vida y de la muerte.
Recuerdo a Richar Bach y sus ilusiones, a Carlos Castaneda y las Enseñanzas de Don Juan, a la Mesia interna que habitaba en mi interior, mezcla un paralelismo constante entre poder caminar sobre agua y levitar hasta el punto de volar sin alas...
Y también mi muerte a los 25 años como MI UNICA VERDAD UNIVERSAL.
pero no sucedio. Ni el rock&roll. Ni el libro publicado. Ni mi salida a los 17 de casa. Ni mi genialidad embriagando a las masas...
Nada paso...
Y tengo 25. y sigo cohabitando contigo, contigo.. contigo.
Y me siento sucia, enojada, confundida, estorbando.
Yo no debería estar aqui!!!! (me grito a mi misma)...
pero luego salgo del drama.
Y me planto en el presente.
Sola, triste, suicida.
Un adulto no debería ser así, verdad?
A los 15 mi unica restricción para la vida era la edad! joder!
De que me sirvio saber que era lo que quería en un tiempo...
No sé...
-Te juro que me siento tan cansada mi querida mitad... tan agotada de mi misma...
-Date un tiro...
-Pero.. que pensarán mis papas... mi familia es grande, hablaran y...
-Desde cuando te preocupa tu familia?
-No sé. Se dio de manera sistematica...
-Ajammm, y luego?
-Esque...mira.. la verdad..
-Pinche cobarde...
-No es eso, es solo que...
-Recuerdo que tenías más huevos en la prepa... en la secu...
-Si... ahora se redujeron a huevos de canario...
-y bien?
-Bien que?
-Qué vas a hacer?
-Acerca de que?
-De ti...
-De mi??
-Si... la mierda en la que te has convertido... debería darte verguenza...
-No sabes como me siento...
-Si, lo sé, por eso te lo digo
-Estoy tan cansada... desearía dejar de pensar... de luchar... de hacer... me esfuerzo y nada pasa...
-Te esfuerzas? No digas m...
-Estoy jodidamente triste...
-Ah si?
-Si.. llevo así años...
-Jalale, es un buen motivo ahora...
-Debería... debería...
jueves, 14 de enero de 2010
La angustias...je je
Hay días que me levanto y me siento de lujo. Con un jodido buen humor. El sol se asoma y me siento de maravilla... y entonces... entonces me angustio. Me preocupo. Me extraña que me sienta tan bien. Y comienzo a pensar si soñe algo, si la pelicula del día anterior estuvo al menos buena, o si el clima esta más agradable. El sentirme miserable es un mal crónico y de verdad el tener un día bueno me hace pensar que algo malo esta por suceder. Terrorismo psicologico lo llamo. Siempre estoy esperando una bomba! Y entonces me deprimo de repente, me enfado conmigo misma, llego a la conclusión de que soy una idiota exagerada. Una amarguetas de lo peor.
Y entonces me inspiro en personajes destructivos. Aquellos que son incapaces de sentirse satisfechos aun teniendo el amor o el deseo satisfechos. Y pienso en personas realmente hermosas, talentosas, magnificas... que han sido presas de temores insulsos, de pornografía del alma, de agujeros del ser. Y entonces el día se nubla.
Esos personajes son hombres y mujeres que habitan mi cabeza. Por lo regular son personas enfermas: orgullosas, cinicas, febriles, ninfomana, avariciosas. Los pecados capitales deambulan en su ser, les contaminan el alma. Pero su peor pecado es sentirse miseables siendo lo que soy. Es decir, no pueden negar su propia naturaleza, creen que deben seguir sobre la linea trazada, como siguiendo un destino deplorable, con abandono y desden. No intentan rebelarse, no sé si me explico...
Por ejemplo ella. Ella es siempre ella. A veces es morena, a veces rubia. Voluptuosa o común, siniestra o ambigua. Es una mujer elemental: fuego, viento, agua,tierra... sin corazón. O a veces pienso en mi madre. Ella es todo lo que no soy. Y pienso en esas personas que viven cosas duras, escenas tristes y son capaces de entonar una canción optimista y atrevida a la cara de la vida. El descaro de esa felicidad me enferma. Pero no puedo evitar amarla, como todo el mundo.
El hombre que desfila en mi cabeza siempre tiene barba.
FILIAS
Ella lo miro despectiva, sabía perfectamente cuáles eran sus intenciones. Él estaba encantado, tenía esa mirada soez e inadecuada de un hombre que le gusta ser complacido. Ella le suponía un reto: misteriosa, iracunda, formidablemente erótica. La mujer que empleas en las fantasías más convencionales, donde el cielo esta aquí y puede ser tocado entre las llamas mas fulgurantes. El ocaso en sus ojos, esa nube de malicia y desprecio que se leía, bastaba para querer cerrarlos y perlar de sudor su frente. Es una mujer despechada pero con ávidos deseos de ser amada a través de la lujuria. Él lo sabía, aunque ella no lo supiera aun. Eso lo ponía en ventaja. Las cosas siempre estaban en una balanza: el poder de convicción hacia desear un poco más. Él la toma por el cuello y le dice cosas hirientes, obscenas, ella aguanta hasta el último suplicio, con una minúscula gota bailando entre sus ojos.
Ella lo miro de arriba abajo. Estaba deseosa y chorreante.
=Voy a atarte a la cama y solo te dejare las piernas sueltas.
=Te asfixiare con ellas.
=¿Así que tendría que hacer el mete y saca mientras tu intentas matarme?
=Así es, como la viuda negra cariño, el placer tiene su precio... y no es barato
=mmm... ¿como si te violara?
=...Y como si yo te devorara a la vez...
=Mmm, ya se... te amarrare las piernas para que no puedas hacer nada... solo gemir ante mí. Te sujetare los brazos mientras suplicas. ¿Gritarías?
=No, te morderé.
=Zorra peligrosa, o si no dejaría que m enrosques con las piernas, mientras el placer se hace intenso.
=te asfixiaría
=¡¡¡Que mierda!!! Igual te poseeré.
Ella lo mira divertida, el dialogo se torna candente.
=¿Por qué hacer el amor conmigo? ...soy letal y odiosa, deberías hacerlo con mujeres menos nocivas
=Me gusta el reto.
Ella sonríe maliciosa.
=Te ataría las manos a los barrotes de la cama de tal manera que tu cabeza termine contra la almohada, así controlare el ritmo, hare lo que quiera contigo... sujetándote siempre bien las piernas
Ella ríe.
=¿Que harías para defenderte?
=Ponerme veneno en los labios y obligarte a que me besaras
Un gruñido gutural sale de sus labios.
=Golpes, no químicos. Eso es trampa.
=Lo hare de manera moderada. Paralizare tu sistema nervioso... y no es químico, es puramente natural, no se te antoja un coctel de perdición de vino, veneno y secreciones en la entrepierna de una mujer
El se baja los pantalones para mostrarle el deseo contenido.
=También lo pondría en mi vagina, para que no puedas hacer otra cosa más que aullar de dolor
=Pero igual sigo
=Eres un hombre despreciable…
=Me encantaría meterte cosas, hacerte sufrir, que es lo que mereces…
=¿Tu que sabes de sensualidad?
=¿qué t gustaría meterte a la boca?... aum… mi miembro no, porque seguro lo morderías…
=Así es, ¿No te gusta ser mordido?
=En ese lugar... ¡no! de repente te la terminas comiendo de verdad
=¿y si te sodomizara con objetos por atrás?
=¿o yo a ti? tengo ganas de meterle un dedo hasta el fondo a un hombre, de violarlo… con la Lengua, con los dedos… ¡con el puño!
=Ay dios…
Después de un rato, completamente exhaustos…
=Hacerlo contigo va a matarme algún día.
=Lo sé. En verdad, eso espero.
Y entonces me inspiro en personajes destructivos. Aquellos que son incapaces de sentirse satisfechos aun teniendo el amor o el deseo satisfechos. Y pienso en personas realmente hermosas, talentosas, magnificas... que han sido presas de temores insulsos, de pornografía del alma, de agujeros del ser. Y entonces el día se nubla.
Esos personajes son hombres y mujeres que habitan mi cabeza. Por lo regular son personas enfermas: orgullosas, cinicas, febriles, ninfomana, avariciosas. Los pecados capitales deambulan en su ser, les contaminan el alma. Pero su peor pecado es sentirse miseables siendo lo que soy. Es decir, no pueden negar su propia naturaleza, creen que deben seguir sobre la linea trazada, como siguiendo un destino deplorable, con abandono y desden. No intentan rebelarse, no sé si me explico...
Por ejemplo ella. Ella es siempre ella. A veces es morena, a veces rubia. Voluptuosa o común, siniestra o ambigua. Es una mujer elemental: fuego, viento, agua,tierra... sin corazón. O a veces pienso en mi madre. Ella es todo lo que no soy. Y pienso en esas personas que viven cosas duras, escenas tristes y son capaces de entonar una canción optimista y atrevida a la cara de la vida. El descaro de esa felicidad me enferma. Pero no puedo evitar amarla, como todo el mundo.
El hombre que desfila en mi cabeza siempre tiene barba.
FILIAS
Ella lo miro despectiva, sabía perfectamente cuáles eran sus intenciones. Él estaba encantado, tenía esa mirada soez e inadecuada de un hombre que le gusta ser complacido. Ella le suponía un reto: misteriosa, iracunda, formidablemente erótica. La mujer que empleas en las fantasías más convencionales, donde el cielo esta aquí y puede ser tocado entre las llamas mas fulgurantes. El ocaso en sus ojos, esa nube de malicia y desprecio que se leía, bastaba para querer cerrarlos y perlar de sudor su frente. Es una mujer despechada pero con ávidos deseos de ser amada a través de la lujuria. Él lo sabía, aunque ella no lo supiera aun. Eso lo ponía en ventaja. Las cosas siempre estaban en una balanza: el poder de convicción hacia desear un poco más. Él la toma por el cuello y le dice cosas hirientes, obscenas, ella aguanta hasta el último suplicio, con una minúscula gota bailando entre sus ojos.
Ella lo miro de arriba abajo. Estaba deseosa y chorreante.
=Voy a atarte a la cama y solo te dejare las piernas sueltas.
=Te asfixiare con ellas.
=¿Así que tendría que hacer el mete y saca mientras tu intentas matarme?
=Así es, como la viuda negra cariño, el placer tiene su precio... y no es barato
=mmm... ¿como si te violara?
=...Y como si yo te devorara a la vez...
=Mmm, ya se... te amarrare las piernas para que no puedas hacer nada... solo gemir ante mí. Te sujetare los brazos mientras suplicas. ¿Gritarías?
=No, te morderé.
=Zorra peligrosa, o si no dejaría que m enrosques con las piernas, mientras el placer se hace intenso.
=te asfixiaría
=¡¡¡Que mierda!!! Igual te poseeré.
Ella lo mira divertida, el dialogo se torna candente.
=¿Por qué hacer el amor conmigo? ...soy letal y odiosa, deberías hacerlo con mujeres menos nocivas
=Me gusta el reto.
Ella sonríe maliciosa.
=Te ataría las manos a los barrotes de la cama de tal manera que tu cabeza termine contra la almohada, así controlare el ritmo, hare lo que quiera contigo... sujetándote siempre bien las piernas
Ella ríe.
=¿Que harías para defenderte?
=Ponerme veneno en los labios y obligarte a que me besaras
Un gruñido gutural sale de sus labios.
=Golpes, no químicos. Eso es trampa.
=Lo hare de manera moderada. Paralizare tu sistema nervioso... y no es químico, es puramente natural, no se te antoja un coctel de perdición de vino, veneno y secreciones en la entrepierna de una mujer
El se baja los pantalones para mostrarle el deseo contenido.
=También lo pondría en mi vagina, para que no puedas hacer otra cosa más que aullar de dolor
=Pero igual sigo
=Eres un hombre despreciable…
=Me encantaría meterte cosas, hacerte sufrir, que es lo que mereces…
=¿Tu que sabes de sensualidad?
=¿qué t gustaría meterte a la boca?... aum… mi miembro no, porque seguro lo morderías…
=Así es, ¿No te gusta ser mordido?
=En ese lugar... ¡no! de repente te la terminas comiendo de verdad
=¿y si te sodomizara con objetos por atrás?
=¿o yo a ti? tengo ganas de meterle un dedo hasta el fondo a un hombre, de violarlo… con la Lengua, con los dedos… ¡con el puño!
=Ay dios…
Después de un rato, completamente exhaustos…
=Hacerlo contigo va a matarme algún día.
=Lo sé. En verdad, eso espero.
jueves, 7 de enero de 2010
Beautiful Garbage
No sé, de repente me llego a la cabeza este disco. Tuvo un impacto muy marcado en mi vida. Incluso el titulo es tan correcto y convincente...Corría el 2001, y yo tenía 17 años. Un disco excitante, vólatil, genial. Y bueno, también visualmente muy atrayente. Lo postee porque de plano, cada que lo veo siempre me quedo con esa maldita belleza en la mente. Es plasticamente correcto. La ambiguedad, la moda, la frivolidad tan bien contada....
Me fascina..
Me fascina..
domingo, 27 de diciembre de 2009
Nota mental 1: no comer delante de la máquina...
El chiste es que no tenía reparos en verlo desnudo por web-cam. A mi me encantaba verlo, con su barba, sus ojitos razgados y su monumental...
Entonces, cuando abria el mensajero le decía "encuerate". Ya no tenía ningún reparo en ello. Pero un día me dijo "ok, lo hago, pero te toca a ti ponerme cachondo". La verdad eso me puso de malas y me salí. Una cosa es que sea una mirona y otra totalmente diferente que sea tomada por exhibicionista.
y siempre era lo mismo, "encuerate", "tu primero".
Para tal función me compre unas hermosas medias de red. Tenían una función seductora, pero yo tengo las piernas gordas, asi que su efecto se difumina un poco por las proporciones de mi carne. Pero por camara se ver excelentes. Es lo que me gusta de este mugroso artefacto: uno muestra que y como desea que se vean las cosas. Y bueno, le mostre mis piernas y él al parecer se mostraba satisfecho. Pero como todo, empezo a exigir más. y vuelvo a lo mismo, soy demasiado penosa para mostrar mis imperfecciones. Si fuera chica de gimnasio otra cosa fuera. Pero bueno, por algo dios no me hizo buena. Entonces el factor decadente comenzo. me moría de ganas de verlo... pero... era un dar y recibir. Para mí eso suena a fraude, porque en primer lugar uno quiere disfrutar del anonimato del acto en si, no un paralelismo absurdo. Por eso el medio es tan aclamado por las masas bochornosas. Ahi termino el desliz. Yo con mis miedos en boga y él con su pinche exigencia.
Hubiera sido bonito seguirle el paso... pero eso me pondría en una posición comoda. El misterio se habia revelado...
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