Dialogo interno

Hace varios años en mi cabeza sembre una idea magnifica.
Pense mucho en mi futuro y mi vida se cortaba a los 25.
Me parecía algo fabuloso, una muerte respetable, propia de los rock&rollers, de los loosers, de los raros.
Siempre fui un ente inadaptado. Un sencillo pez que burbujea en su espacio vital. Entonces mi mundo se torno hostil y me volví un individuo oscuro y ambiguo. Luego vino la sexualidad. Esa tremenda y engañosa mezcla de placer y de dolor, de ironia y de terquedad, de alegría y de pasión.
Nunca he amado realmente. Lo que he amado ha sido ilusiones construidas por mi para poder entender que puedo amar...y sin embargo, nunca me he revolcado en la perfecta silueta de un amor correspondido. Amor. Qué palabra tan rara y tan elevada a la vez.
Nadie nunca me ha amado. Y eso esta bien. Es importante que los individuos tengan un porcentaje de recobro en sus relaciones humanas. Siempre fui timida, retraía, cobarde.
No me he podido reponer de mis más duras lecciones. Y no es que aprenda de ellas, es sólo que soy una rencorosa. El primer rechazo ante la aceptación de una atracción no lo puedo superar. Ese me dolío mucho. Por qué mi mayor complejo es no ser femenina, amorosa, generosa, amable. Soy una huraña, enfadada con la vida, un asco de persona.
Y reflexiono de nuevo. Pienso en mis años mozos, llenos de cultura, de amor a las letras y los libros, de sueños irrealizables que eran sonoros y encantadores, magia concebible, emulaciones de cuerpos solubles y esotericas pretenciones de la vida y de la muerte.
Recuerdo a Richar Bach y sus ilusiones, a Carlos Castaneda y las Enseñanzas de Don Juan, a la Mesia interna que habitaba en mi interior, mezcla un paralelismo constante entre poder caminar sobre agua y levitar hasta el punto de volar sin alas...
Y también mi muerte a los 25 años como MI UNICA VERDAD UNIVERSAL.
pero no sucedio. Ni el rock&roll. Ni el libro publicado. Ni mi salida a los 17 de casa. Ni mi genialidad embriagando a las masas...
Nada paso...
Y tengo 25. y sigo cohabitando contigo, contigo.. contigo.
Y me siento sucia, enojada, confundida, estorbando.
Yo no debería estar aqui!!!! (me grito a mi misma)...

pero luego salgo del drama.
Y me planto en el presente.
Sola, triste, suicida.
Un adulto no debería ser así, verdad?
A los 15 mi unica restricción para la vida era la edad! joder!


De que me sirvio saber que era lo que quería en un tiempo...
No sé...

-Te juro que me siento tan cansada mi querida mitad... tan agotada de mi misma...
-Date un tiro...
-Pero.. que pensarán mis papas... mi familia es grande, hablaran y...
-Desde cuando te preocupa tu familia?
-No sé. Se dio de manera sistematica...
-Ajammm, y luego?
-Esque...mira.. la verdad..
-Pinche cobarde...
-No es eso, es solo que...
-Recuerdo que tenías más huevos en la prepa... en la secu...
-Si... ahora se redujeron a huevos de canario...
-y bien?
-Bien que?
-Qué vas a hacer?
-Acerca de que?
-De ti...
-De mi??
-Si... la mierda en la que te has convertido... debería darte verguenza...
-No sabes como me siento...
-Si, lo sé, por eso te lo digo
-Estoy tan cansada... desearía dejar de pensar... de luchar... de hacer... me esfuerzo y nada pasa...
-Te esfuerzas? No digas m...
-Estoy jodidamente triste...
-Ah si?
-Si.. llevo así años...
-Jalale, es un buen motivo ahora...
-Debería... debería...

La angustias...je je

Hay días que me levanto y me siento de lujo. Con un jodido buen humor. El sol se asoma y me siento de maravilla... y entonces... entonces me angustio. Me preocupo. Me extraña que me sienta tan bien. Y comienzo a pensar si soñe algo, si la pelicula del día anterior estuvo al menos buena, o si el clima esta más agradable. El sentirme miserable es un mal crónico y de verdad el tener un día bueno me hace pensar que algo malo esta por suceder. Terrorismo psicologico lo llamo. Siempre estoy esperando una bomba! Y entonces me deprimo de repente, me enfado conmigo misma, llego a la conclusión de que soy una idiota exagerada. Una amarguetas de lo peor.

Y entonces me inspiro en personajes destructivos. Aquellos que son incapaces de sentirse satisfechos aun teniendo el amor o el deseo satisfechos. Y pienso en personas realmente hermosas, talentosas, magnificas... que han sido presas de temores insulsos, de pornografía del alma, de agujeros del ser. Y entonces el día se nubla.

Esos personajes son hombres y mujeres que habitan mi cabeza. Por lo regular son personas enfermas: orgullosas, cinicas, febriles, ninfomana, avariciosas. Los pecados capitales deambulan en su ser, les contaminan el alma. Pero su peor pecado es sentirse miseables siendo lo que soy. Es decir, no pueden negar su propia naturaleza, creen que deben seguir sobre la linea trazada, como siguiendo un destino deplorable, con abandono y desden. No intentan rebelarse, no sé si me explico...

Por ejemplo ella. Ella es siempre ella. A veces es morena, a veces rubia. Voluptuosa o común, siniestra o ambigua. Es una mujer elemental: fuego, viento, agua,tierra... sin corazón. O a veces pienso en mi madre. Ella es todo lo que no soy. Y pienso en esas personas que viven cosas duras, escenas tristes y son capaces de entonar una canción optimista y atrevida a la cara de la vida. El descaro de esa felicidad me enferma. Pero no puedo evitar amarla, como todo el mundo.

El hombre que desfila en mi cabeza siempre tiene barba.



FILIAS

Ella lo miro despectiva, sabía perfectamente cuáles eran sus intenciones. Él estaba encantado, tenía esa mirada soez e inadecuada de un hombre que le gusta ser complacido. Ella le suponía un reto: misteriosa, iracunda, formidablemente erótica. La mujer que empleas en las fantasías más convencionales, donde el cielo esta aquí y puede ser tocado entre las llamas mas fulgurantes. El ocaso en sus ojos, esa nube de malicia y desprecio que se leía, bastaba para querer cerrarlos y perlar de sudor su frente. Es una mujer despechada pero con ávidos deseos de ser amada a través de la lujuria. Él lo sabía, aunque ella no lo supiera aun. Eso lo ponía en ventaja. Las cosas siempre estaban en una balanza: el poder de convicción hacia desear un poco más. Él la toma por el cuello y le dice cosas hirientes, obscenas, ella aguanta hasta el último suplicio, con una minúscula gota bailando entre sus ojos.



Ella lo miro de arriba abajo. Estaba deseosa y chorreante.
=Voy a atarte a la cama y solo te dejare las piernas sueltas.
=Te asfixiare con ellas.
=¿Así que tendría que hacer el mete y saca mientras tu intentas matarme?
=Así es, como la viuda negra cariño, el placer tiene su precio... y no es barato
=mmm... ¿como si te violara?
=...Y como si yo te devorara a la vez...
=Mmm, ya se... te amarrare las piernas para que no puedas hacer nada... solo gemir ante mí. Te sujetare los brazos mientras suplicas. ¿Gritarías?
=No, te morderé.
=Zorra peligrosa, o si no dejaría que m enrosques con las piernas, mientras el placer se hace intenso.
=te asfixiaría
=¡¡¡Que mierda!!! Igual te poseeré.
Ella lo mira divertida, el dialogo se torna candente.
=¿Por qué hacer el amor conmigo? ...soy letal y odiosa, deberías hacerlo con mujeres menos nocivas
=Me gusta el reto.
Ella sonríe maliciosa.
=Te ataría las manos a los barrotes de la cama de tal manera que tu cabeza termine contra la almohada, así controlare el ritmo, hare lo que quiera contigo... sujetándote siempre bien las piernas
Ella ríe.
=¿Que harías para defenderte?
=Ponerme veneno en los labios y obligarte a que me besaras
Un gruñido gutural sale de sus labios.
=Golpes, no químicos. Eso es trampa.
=Lo hare de manera moderada. Paralizare tu sistema nervioso... y no es químico, es puramente natural, no se te antoja un coctel de perdición de vino, veneno y secreciones en la entrepierna de una mujer
El se baja los pantalones para mostrarle el deseo contenido.
=También lo pondría en mi vagina, para que no puedas hacer otra cosa más que aullar de dolor
=Pero igual sigo
=Eres un hombre despreciable…
=Me encantaría meterte cosas, hacerte sufrir, que es lo que mereces…
=¿Tu que sabes de sensualidad?
=¿qué t gustaría meterte a la boca?... aum… mi miembro no, porque seguro lo morderías…
=Así es, ¿No te gusta ser mordido?
=En ese lugar... ¡no! de repente te la terminas comiendo de verdad
=¿y si te sodomizara con objetos por atrás?
=¿o yo a ti? tengo ganas de meterle un dedo hasta el fondo a un hombre, de violarlo… con la Lengua, con los dedos… ¡con el puño!
=Ay dios…
Después de un rato, completamente exhaustos…
=Hacerlo contigo va a matarme algún día.
=Lo sé. En verdad, eso espero.

Beautiful Garbage

No sé, de repente me llego a la cabeza este disco. Tuvo un impacto muy marcado en mi vida. Incluso el titulo es tan correcto y convincente...Corría el 2001, y yo tenía 17 años. Un disco excitante, vólatil, genial. Y bueno, también visualmente muy atrayente. Lo postee porque de plano, cada que lo veo siempre me quedo con esa maldita belleza en la mente. Es plasticamente correcto. La ambiguedad, la moda, la frivolidad tan bien contada....
Me fascina..

Nota mental 1: no comer delante de la máquina...

El chiste es que no tenía reparos en verlo desnudo por web-cam. A mi me encantaba verlo, con su barba, sus ojitos razgados y su monumental...

Entonces, cuando abria el mensajero le decía "encuerate". Ya no tenía ningún reparo en ello. Pero un día me dijo "ok, lo hago, pero te toca a ti ponerme cachondo". La verdad eso me puso de malas y me salí. Una cosa es que sea una mirona y otra totalmente diferente que sea tomada por exhibicionista.

y siempre era lo mismo, "encuerate", "tu primero".

Para tal función me compre unas hermosas medias de red. Tenían una función seductora, pero yo tengo las piernas gordas, asi que su efecto se difumina un poco por las proporciones de mi carne. Pero por camara se ver excelentes. Es lo que me gusta de este mugroso artefacto: uno muestra que y como desea que se vean las cosas. Y bueno, le mostre mis piernas y él al parecer se mostraba satisfecho. Pero como todo, empezo a exigir más. y vuelvo a lo mismo, soy demasiado penosa para mostrar mis imperfecciones. Si fuera chica de gimnasio otra cosa fuera. Pero bueno, por algo dios no me hizo buena. Entonces el factor decadente comenzo. me moría de ganas de verlo... pero... era un dar y recibir. Para mí eso suena a fraude, porque en primer lugar uno quiere disfrutar del anonimato del acto en si, no un paralelismo absurdo. Por eso el medio es tan aclamado por las masas bochornosas. Ahi termino el desliz. Yo con mis miedos en boga y él con su pinche exigencia.

Hubiera sido bonito seguirle el paso... pero eso me pondría en una posición comoda. El misterio se habia revelado...

He de confesar

· Que soy una persona friolenta.
· Qué uso calcetines gruesos (y dobles) para calentarme los pies.
· Que no me lavo los dientes tres veces al día.
· Qué tengo obesidad.
· Qué perdí la cuenta de a cuantos hombres he besado.
· Que detesto hacer labores de limpieza.
· Solía leer más libros en mi adolescencia…
· Qué pienso en sexo la mayor parte del tiempo.
· Qué no tengo auto, y el tráfico no me molesta (aprovecho para dormir varias horas)…
· Qué me toma 10 minutos bañarme con agua fría.
· Le tengo miedo a las agujas.
· Qué he tenido encuentros ocasionales con nosequiénes.
· Se me da muy bien el trabajo rudo con herramientas… y sin embargo, no puedo hacer cosas delicadas como tejer o bordar…
· Nunca he podido conectar mis sentimientos, con mis acciones y mis actos…
· He bebido pulque desde la infancia, café desde que tengo uso de mi albedrío y he trabajado desde los 12… cosa que ahora no hago a los 25…
· No juego (ni siquiera damas) porque me caga perder…
· Soy disléxica… cambio los números de posición y las letras cuando escribo…
· Soy maniacodepresiva de closet.
· Invento excusas para no ver gente atractiva.
· De una época acá me da asco el cigarro.
· Tengo celos de las gordibuenas.
· No me gustan los adolescentes precoces.
· Envidio la inteligencia erudita.
· De tanto andar descalza creo que al fin está cobrando factura.
· Qué he ido a catemaco por razones obligadas.
· Qué soy la complejidad con patas.
· Como de más y no hago ejercicio.
· Mi cuarto es un desmadre.
· Me gusta cortar las uñas a terceros.
· En mi casa tenemos borregos.
· Me gustan los gatos, pero no los soporto.
· Mi mamá cada que puede me tira o me levanta.
· Qué soy mi papá pero en vieja.
· Mi familia cree que soy lesbiana.
· Recibo mensajes cachondos a horas indecentes.
· Me dan pánico las entrevistas de trabajo.
· Soy carnívora, y no conozco otro modo de vida.
· Me sudan las manos frente a chicos guapos.
· Soy aficionada al porno.
· Me gustan las personas antagónicas y con mal genio.
· Soy una vouyer de lo peor.
· Cuando no tengo ganas de bañarme me salgo al patio a lavarme el cabello y los pies.
· Tengo canarios… y los amo.
· Me corto el pelo cuando estoy deprimida.
.Confieso que tengo gustos muy raros......
· Aum.. hay más,pero no recuerdo ahora…

Todo esta jodido

Hoy no es un día para andar de valemadres. Mi hermano en un arranque de ira de nuevo volvio a llamarme lesbiana. Lo malo es que fue en la pendeja cena familiar. Como siempre un pequeño silencio (eventual) corto la sala y mi papá tomo partido. Y como siempre, la discusión se hizó más grande, hasta que uno de mis tíos tomo a mi hermano de los hombros y le dijo "los cristianos no dicen esas cosas". Mi hermano aún tenía pila, pero de algún modo se controlo. Yo solo le dí un largo sorbo a mi ponche, me levante a morirme a la entrada, mientras las lágrimas (si, y que, soy una chillona) comenzaban a fluír. Mi mamá salío y empezo con su discurso "no le hagas caso.. ", pero ni bien comenzo cerre la puerta y me tape los ojos. Al rato salío mi tio y me jalo de la mano para hablar "ven, tenemos que conversar" me solte como pude y me metí al baño (es la manera más factible que pude encontrar) y comence a destilar toda mi amargueta. Pensé la vez que mi otro tío insinuo lo mismo. E incluso mi mamá cuando tenía una mejor amiga y para todo andabamos juntas. "Oye hija.. te pregunto una cosa y no te enojas?.. ¿Es Paola tu novia?". Me reí, para ese entonces tenía como 16 años. Pero ahora ya no estoy tan segura. Digo, porque ya que me lo digan las personas que supuestamente más conviven conmigo ya es como.. extraño. Esta vez creo que todo se sucito porque mi hermano siempre lo ha pensado. Y más porque ahora ando toda pelona. Ando muy suceptible, creo. Entonces termine de secarme los ojos, y limpiarlos. Salí con la sonrisa de lado y cenamos entre risas (creo que eran a proposito) con el objetivo de borrar el incomodo incidente. ya pasado un rato, tome mi bolsa y me sali con la excusa de que tenía que tomar mi medicamento. Muchos sabían que no regresaría. Llegue a casa, puse música y me quede dormida. A mi esto me agota, no solo porque soy una dramatica orgullosa maldita, sino porque siempre es lo mismo. Hoy me levante si ganas de nada. Mi mamá me empezo a joder "por qué te pones en ese plan, levantate, siempre echas a perder todo con tus maneras tan payasas". Mi madre nunca me entiende. Es lo peor. Parezco una adolescente que hace sus pucheros, pero no es eso. Es la convicción de no moverse, de permanecer en un cascarón. Eventos como ese me quitan las ganas de estar en armonia. Quizá lo tome muy a pecho, pero mi hermano siempre ha sabido donde joderme cuando puede. A veces solo basta que soplen para encerrarme en casa por días y que el mundo se colapse violento. La pregunta de oro es esa: en verdad me creen lesbiana? A pesar de nosécuantos hombre me he cogido, creo que lo que pasa es que mi discreción hacia mis relaciones humanas los deja un tanto... confusos. Nunca he traido a nadie a comer, más que a Javier, y eso aún lo recuerdan por la cena de graduación que me saco a bailar. Mi abuela dice "y ese muchacho tan simpatico, no lo has vuelto a ver?". Si supiera que ese chico tan simpatico se llevo mis entrañas... mis deseos más amorosos... en fin, solo me rio y le digo que no he sabido de él en años. En fin, lesbiana no soy, ambigua lo fui, incluso dude muchos años, pero no sé, creo que ya no, me gustan los hombres, eso es una verdad, pero... no sé si esperan que les traiga a mis novios (que han sido tan pocos...) a casa a cenar... aun asi no quiero hacerlo. Porque... es incomodo, quizá lo vean como preludio de boda, como con javier. En fin, la cosa esta así. En casa soy declarada lesbiana. Lo que no saben es que para el amor estoy vedada. Esa es la verdad entre todas las verdades. Si supieran la lucha interior que mantengo creo que se quedarían callados en más de una manera. Total. Ya me canse de defender mi caso, total, la fiscalia y los jurados estan vendidos. Me urge tener capital para poderme largar de aqui. Tanta familia tan preguntona y metiche me esta volviendo loca. En cuanto pueda me largo a provincia, con mi cabello corto y mi vida noctambula, sin que nadie joda. En fin. Cosas que veo lejanas, muy lejanas, aún.

"Be my valentine"

Al señor Mares lo conocí en una vuelta por el ciber espacio cuando yo aún era una cría preparatoriana. En esos tiempos la interntet era la neta y podías encontrarte con personas absolutamente geniales... nisiquiera recuerdo como fue el contacto, si por una pagina de poesía, un chat o hasta un foro de discusión. Lo cierto es que en un arranque de celos cibernauticos (no sabía que existia eso hasta entonces) le borre de mi lista y de mi telefono, de mi vida. Pero paso el tiempo y sentí nostalgia. Porque en primera con él mantenía un dialogo propio de las cartas virreinales, podría escribir largas poesías plagadas de maneras underground y él contestarme con los más bonitos acordes de una literatura rebuscada. Y entonces ahora le envie lo que poste hace unos días acerca de mi examen de conciencia (más algunos agregados, como la historia de como me corte el cabello a rapa casi). La verdad esque me gustaría tanto conocerlo en persona, pero no creo, porque si así fuera definitivamente no se fijaría en mi. De cualquier modo, he aqui la contestación a la misiva que le envie. La verdad esque si me hizo sentir mucho mejor.

"Voy a garabatearte un email.
Suenas tan triste, y no quiero que lo estés. Voy a tomarme el atributo de tratar de cambiarte el animo porque si soy algo así como tu novio a la distancia, pues debo tener alguna utilidad, mínimo.

No es que un email tenga la facultad de cambiar los estados de animo, lo sé, pero te digo, me tomo en serio el ser algo tuyo.

Pero es difícil así, la cosa sería llamar a la puerta de tu casa e invitarte a salir. Tú me pondrías cualquier pretexto, como que tienes flojera o que no te has bañado o cualquier cosa, pero yo insistiría.

Como tu ciudad, o cualquier otra ciudad, debe ser un festin de gente de shopin', la opción sería comer en un lugar lumpen-burgues, nada fancy pero muy rico. Te advierto que soy antifranquicias.

Como no soy muy discreto ni muy bueno para insinuar, tarde o temprano deslizaría a la conversación la onda de si quieres hacer el amor. Espero que el frío y el temperamento esté a mi favor y digas que sí.

Es que soy de los que creen que el sexo resuleve casi todo. O simplemente soy un caliente de lo peor, no sé.

La cosa es que ya, encuerados y abrazados viendo caricaturas por cable, te diría que no tienes nada de qué preocuparte. El amor, ése cuento edulcorado pues indudablemente te llegará si sigues siendo así de fascinante y llena de conflictos. Nadie quiere una persona perfecta, con el cabello perfecto, los jeans perfectos y el trabajo perfecto. Al menos yo no.

Amo tu trayectoria errática porque creo las trayectorias erráticas son las que mejor se ven una vez que son ordenadas. Perdón que te lo diga, pero 25 años son una edad estupenda para cagarla y no saber ni qué. Te lo dice alguien que ya lo pasó. Te las pelas, la vida tiende a no poner nada muy en claro a los 25. Y las personas de 25 tienden a querer que la vida les de todo con manual. Es una relación amor-odio, si estás llevando las de perder francamente no importa, porque quien te diga que las está ganando está mintiendo, y por lo tanto está en un hoyo peor: quiere disimular. Tú tienes la decencia de admitir que todo está del carajo.

-Aquí dejaría de hablar porque seguro pensaría que te ves muy bonita con los senos desnudos-. Y ya sabes, te diría que si otra vez, pero tú dirías que tienes que volver a casa.

En el camino te diría que ahora que sé todo eso de tí te quiero más. Te quiero no sólo idelamente, también pienso que eres una vieja bien a toda madre. Atormentada, deprimida y sola. Chingao, ¿qué crees? Que eventualmente todo pasa, creeme o no creas, no importa porque de hecho nada de lo que te digan debería importarte, pero la tragedia pasa, te reinventas, más tarde o más temprano, cuando tengas 30 ó 50. Y el amor y el matrimonio, o los hijos, o loq ue vayas a elegir normalemente llegan en el inter. Yo no sé de nadie que le exija a su pareja: 'Oye mi amor, para que yo comparta mi vida contigo tiuenes que ser absoluta y positivamente madura'. Estarías en todo el derecho y razón de decirle 'sabes qué mi vida: puedes irte derechito a chingar a tu madre, así de inmadura soy'.

El vodka. El vodka no tiene nada de malo. Yo trato de probar al mes una botella de cada sabor de Absolut. Eso suma como 7 botellas, dependiendo de si los súpermercados. ¿Cuál es tu súper favorito? A mí el walmart me parece bien, pero soy abierto a casi cualquier opción.

Por último te compraría un café de máquina expendedora para seguir caminando y te escucharía, o sólo te daría un abrazo si quisieras llorar.

En tu puerta te daría un beso -obsceno, caliente, te tocaría las amígdalas con la lengua- y te diría, hasta la noche amor. Te quiero y sé que te choca que te lo repita tanto, pero te lo haré: Te quiero.

Use a swater tonight, get drunk and remember i love u.


Carlos (no nickname, sorry)."