LET`S F...

-¿Señorita Alejandra N. S... S...?
-Si...
-Favor de presentarse a las 6:30 am con su acta de nacimiento, curriculum, comprobante de estudios.. bla bla bla...
-Muy bien...
-Alguna duda...
-Bueno.. creo que...
-Confirmada su asistencia, que tenga buena noche.
Mierda. Tan temprano... ¿Cómo p...m... voy a levantarme temprano?
Asi empiezan los suplicios. Eso de levantarse a las 3:30 de la madrugada para lanzarse al vacío... ¡¡y para colmo sin tragar!!
Mi padre como buen hombre valemadrista me boto en periferico a la altura de cuatro caminos... a las 4:50 ya había tráfico...
Llegar a Chapultepec, subirse al metro a las 5:35 es insano...
Llegar a reforma esquina con varsovia... valgame dios.. caminando en horas a las cuales debería estar profundizando mi pasión por morfeo... fila... todo en este pinche mundo es una fila... lo que más me encanija es que a esa hora ya existan ñoños madrugones...
Socializar. No hacìa mucho falta. Me gusto un gordito de cabello rizado.. estaba re-lindo el muchacho. pero no me miraba. No soy coqueta, asi que me enfilo hacia el comienzo de mi tortura.
Bla bla bla... bla bla bla... (indicaciones) bla bla bla... ¿entendieron?
-síiiiiiiiiiiiiii!! (unisono)
-siganme lo que van al area de tal.
un lote de nosecuantos loser ahì. Menuda fantasia terrenal.
Llenado de formatos. Entre lineas "renuncie a su libertad de queja..." Examen toxicologico. Muchos no pudieron orinar del susto... del susto de ser vistos... no les salia.. a mi me andaba desde que subi al metro.. asi que me fue facil y lo hice sin pudor. Total, me da igual si me ven en cueros. Sangre... morete en la vena...
Examen medico: 5 sentadillas encuerado (bueno, ni tanto, con ropa interior). Preguntas incomodas: ¡padece alguna enfermedad cronica? ¿Cuantas parejas sexuales ha tenido? ¿Se ha hecho un ETS? ¿embarazada? .. bla..
Psicologico: una verdadera tortura... aplastado contestar "es verdad o falso que usted ha tenido pensamientos sicopatas?" F o V "ha tenido premoniciones?" "Alguna vez se ha drogado" "Es feliz"....
Y entonces...las huellas digitales, el estudio socioeconomico, voz y foto... receso...
Conoci abogados, un administrador y la unica Q entre ellos. Buena forma de pasar ese mal trago. 17:30.,.. examen poralografico... excentos.. salio bien de su prueba sicologica (que???????????????????????)
Termine con una amiga, despues de esperarla hora y media. Fuimos a una fiesta gay. Si, habia heteros, pero mas gay. Y el vodka, sin sangre, desvelada, sin comer.. burbujeaba mi cerebro...
ME estoy volviendo intransigente... un dia despues sin dormir casi, sin comer, cruda... me voy a mi clase... soy una chin...a... me cae. Esto, seguramente, me cobrara factura en unos años... de por si soy vieja.. ahora con eso??... cielos!

EMUS_THALEM_EUS

Sigue en pie esto. No te parece lo bastante vulgar. En serio, senti lo peor. Circunstancialmente estoy divagando entre el ir y venir. Sin una razón. Grito, me retuerzo, hago berrinche, me pongo en patas para que me des una buena patada en el trasero. Y entonces... que hago despues?? Me aislo, y me perforo las entrañas, entre más te pienso, más corresponde. Y me pides calma. No, ya me harte de mi estupida pasividad, de mi enferma y maltrecha indecisión.

Cada sonoro pensamiento me atrae hacia ti
Soñe que te quería, que estabamos bien,
En ese síncope benigno me perfume de azares,
me senti como una intrusa.

La prueba inequivoca de que estoy perdiendo la razón.
Eso es.
Nada.
Escuchas la puerta.
Es un sonido ronco... barato.. constipado...
Lo sè.. sè que no lo escuchas..
En definitiva, estoy cada vez peor.

Monologo sumiso...

...Los que un tiempo creyeron que mi inteligencia irradiaria extraordinariamente, cual una aureola de mi juventud; los que se olvidaron de mi apenas mi planta descendio al infortunio; los que al recordarme alguna vez piensen en mi fracaso y se pregunten por qué no fui lo que pude haber sido, sepan que el destino implacable me desarraigo de la prosperidad incipiente y me lanzó a las pampas, para que ambulara vagabunda, como los vientos, y me extinguiera como ellos sin dejar más que ruido y desolación...

Antes de que me hubiera apasionado por cosa alguna, jugué mi corazón al azar y me gano la violencia. Nada supe de los deliquios embriagadores ni de la confidencia sentimental ni de la zozobra de las miradas cobardes. Más que enamorada, fui siempre dominante, cuyos labios no conocieron la suplica. Con todo, ambicionaba el don divino del amor ideal, que me encendiera espiritualmente, para que mi alma destellara en mi cuerpo como la llama sobre el leño que la alimenta. En vano mis brazos-tediosos de libertad-se tendieron sin nada a hombres. Y me vi presa de una inconfundible soledad. Y entonces me perfore los ojos, anduve de cama en cama, divise y busque mis despojos en cada uno de esos ensueños. Pero nada me devolvian. Todo me es arrebatado de manera significante. Y entonces me reproche cada uno de ellos..

Sus nombre siempre buscaban una jota... Ja... Ju... Ju...

Y entonces mis sueños evocan cada instante en que jure estar enamorada de cada uno de ellos. Y nada. Nada pasa. Mi vida se estropea, y se alimenta de la nada. Admito que no es una existencia mordaz o adecuada, pero asi he logrado permanecer inmovil, presa de una terrible tristeza, de una doliente sensación de cansancio.

Mi sensiblilidad nerviosa ha pasado por grandes crisis, en que la razón trata de divorciarse del cerebro. A pesar de mi exuberancia física, mi mal de pensar, que ha sido crónico, logra debilitarse de continuo, pues ni durante el sueño quedo libre de la visión imaginativa. Fecuentemente las impresiones logran su máxima potencia en mi excitabilidad, pero una impresion suele degenerar en la contraria a los pocos minutos de recibida. Y me enjaula, me arrastra a una incompetencia y a un escalofrío vulgar y reverso. Así, con la música, recorro la gama del entusiasmo para descender luego a las más refinadas melancolías; de la colera paso a la transigencia y luego, sin más, me abandono a la mansedumbre y después descanso en la prudencia y me abalanzo a los arrebatos de la insensatez. En el fondo de mi ánimo acontece lo que en las bahías: las mareas suben y bajan con intermitencia. Y me toman de idiota, y se abalanza en mi cabeza un revolver de sonoras carcajadas. Me siento terrible.

Mi organismo repudia los excitantes alcoholicos, aunque saben llevar el marasmo a las penas. Las muchas veces que me embriague lo hice por ociosidad o por enfermedad del ser; para matar el tedio o para conocer la sensación tiranica que bestializa a los bebedores. Siempre acompañada de mi cuerpo y de mi mente, sin dejar de abandonar a lo {ultimo para averiguar si las cosas pueden ser superfluas o aminoradas por la nausea.

En tanto continúa el silencio de las melancolicas soledades, y en espiritu penetra una sensación de infinito azoro que fluye de las constelaciones cercanas.

Y otra vez vuelve el recuerdo. Con la hora desvanecida se hunde irremediablemente la mitad de mi espiritu, debería iniciar una nueva vida, distinta a la anterior, comprometiendo el restro de mi juventud y hasta la razon de mis ilusiones, porque cuando reflorecieran ya no habtr{ia quizas a quien ofrendarlas o dioses desconocidos ocuparian el altar a que fueron destinados. Mi caracter apasi0nado se ha marchitado, mi timidez triunda a ratos sobre la decisión que imponen las cosas irreparables. Doliente a veces de no haber tomado veneno y terminar con esta tortura.

Jealousy

I

Ella cerró los ojos mientras él acariciaba su hombro íntimamente. El acerco su boca y permanecieron sin tocarse, pero con los labios muy juntos, herméticos, tomándose toda la calma del mundo, compartiendo una intimidad que excluía a todos los demás. Ella acaricio su cabello y dejo que él abriera su blusa. El mostro una piel fina y pululada, propia de los calosfríos. Y yo permanecí muda. Todos estábamos ebrios, algunos casi en el ensueño de la mórbida etílica, pero yo no podía conciliar el sueño y los miraba de manera pervertida, con un calor corporal que nada se parece al deseo, más bien era una sensación hiriente, cortada, frustrante. Él se portaba de manera natural, se miraba en sus ojos la necesidad de ella. Y yo la odiaba. Es mi amiga, pero no pude evitar sentir esa punzada de celos. Quería levantarme y gritar. Pero me contuve. En mi hombro estaba relajado y ronroneaba en susurros otra persona. Otra. Sin embargo no podía sentirme bien. Él me había dejado y en su momento me pareció bien. Pero ahora no. No puedo aceptarlo... estoy que me carga el demonio. Me cogió de manera accidentada. No sé. Nunca desee que fuera de ese modo. Me comporte como si nada sucediera y él lo entendió de la manera equivocada: no quiere conmigo, al diablo con ella. Si.. Así fue. No me sentí deseada, pero ahora me siento total y absolutamente usada. Y sigo odiándola...

II

La mire por medio del espejo. Con esos sutiles brillos dorados, un halo de inocencia y de ternura, una belleza sin igual, una blancura y una gracia... Y miré mi propio reflejo. Once años... un moco indefinido: morena como mi viejo, no era mujer a pesar de que se asomaban mis pechos pequeños, no era femenina a pesar de portar una coleta y una vagina, no era atractiva, olía a tierra, a sudor, a abandono. Miré mi nariz enorme, mis ojos sin gracia, mi piel pálida, mis pelos rebeldes, mi vestido de niña a pesar de ser alta... yo era un chico. Y mi madre era tan hermosa...
Mi padre llegó Nos miro a ambas. Beso a mi madre apasionadamente y ella salió al cuarto de baño. Mi padre me miro. Nunca olvidare esa visión en sus ojos: una mezcla de decepción, melancolía, tristeza, enojo. Y dijo en voz todavía hiriente, carente de emoción o de ternura: " No eres... Ni serás nunca la mitad de bonita de lo que es tu mamá... ". Siguió con su discurso, pero ya no lo escuchaba. Mi cabeza se lleno de un calor irreverente, demencial, volátil. Mis ideas se pervirtieron y en ese momento me obligue a crecer, y a ser absolutamente lo contrario a lo que es mi mamá, porque había dejado de ser mi mamita... se había convertido en una competencia… y no supe en qué momento me había colocado en ese punto de partida a la carrera... Quise azotarme en la pared, gritar, meter la cabeza en el agua fría, destrozarme el rostro y cortarme los miembros... Pero... como siempre... permanecí callada mirando la ventana, olvidando como llorar o sentir. Y mi papá salió, dejando pasar el olor dulzón que mi madre suele dejar cuando viene... o va.

III

Le conté como perdí mi virginidad. Ella me escucho consternada. Después de largo rato ella me develo como perdió la suya. Con él hombre que quiere. "Muchas locuras por él, lo he dejado todo, mi papá me odia por eso... me ha corrido de la casa, me he echado encima a medio mundo: amigas, ex-novias de él, amigos, compañeros... pero no me importa... por él todo". La miré. No supe si con admiración o con una tremenda envidia. Yo la perdí con un desconocido en nosedonde-nosecomo-nilodisfrute-sangreunchingo.

IV

Temí que me viera como una ignorante. Temí también que me hiciera a un lado no solo por mi edad sino por mis ataques de celos. Soy una mujer terriblemente posesiva, pero me controlo para no parecerlo. Por ello siempre estoy como alucinada. Me hago pendeja cuando el hombre que quiero le mueve las nalgas de otra. Igual, siento horrible, pero me pongo en mi plan frívolo de mevalemadresloquetuszorrashagancontigomientrasyonovea... Entonces, ella te besa y te abraza y yo me quedo inmóvil, con mi corazón hecho pedazos. Pero me acerco sutil, mis 17 años me dan aplomo: ella tendrá treinta y tantos y será experimentada, yo tengo 17 y tengo la vida por delante (ahora sí que no me lo creo, soy una imbécil de lo peor)… Me acerco.
-Qué tal…
-Alejita… hola… Mira, te presento a mi novia XY4…
-Ah. ¡Hola!
-Linda niña… alumna tuya…
-Si… esta niña tiene ingenio…
Me trago mi orgullo… no solo soy una niña… sino una completa cenutria.

V

Yo amaba a J. Lo veía como mi salvación. Como el oasis después de una travesía penosa por el desierto. Lo veía como la culminación a mis creencias, como el sublime salvador de mi delirio. Tocarlo para mí era una locura. Mirarlo me inflamaba, me volvía puro nervio, seda, sudor, me convertía en una imbécil y le entregue mis esperanzas, mis penas, mis alegrías, mis pensamientos más secretos y penosos, le entregue mi cursilera, mi mano (¡jah!, si la hubiera pedido, ¡¡claro!!), y me beso. Me beso inesperada, siniestra, ambiguamente. Y yo era taaaaaaaaaaaaaan feliz. Pero igual. Los finales felices a Alejandra Nataly SS no le pasan. No son cosas que se asocien a su naturaleza dolorosa, impregnada de matices oscuros. Toda la gama de tinturas sombrías me invadieron y por un tiempo deje de creer y de pensar. Renuncie al amor. Y te vi. Con ella. “Se acuesta con la Flaca, pero weeeeeey, ¿¿quién no se acuesta con la flaca??”. Me vale madres quién se acueste con ella. EL se acuesta con ella. Y verlos tocarse (aaaaaahhhhhhhhhhhhhhgggthhh) y verlos mirarse (aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhggggggggggggggggttttttttttttttttttttttt) … ¡¡¡Y cómo carajos!!! Compartir las tareas, el trabajo, la cotidianidad… y se ensombrece mi espíritu. No hay día, lo juro, que no me ponga a pensar lo ridícula que soy. Pero soy una chica celosa. Si lo sabrá John Lennon. Y empiezo a creer ciertas cosas de mí. Y me sorprendo cuando toco esos puntos quisquillosos, esas pululantes y rojizas esporas, esas puntillosas ámpulas, derrota tras derrota. No soy mujer para nadie. Nadie me quiere y a nadie quiero. Me parece un trato justo. Pero los celos me hacen terriblemente humana, oscura, demencial y volátil. Y me desconozco cuando toco esos puntos. ¿Y qué hago entonces? Me tranquilizo, me trago por dentro mi lengua y mis ámpulas, sonrío fría, indiferente, y me alejo de ti, o de ti… o de ti. Para que no me lastimes. Para que no me preguntes. Lo malo es que nunca me sigues… nunca me preguntas… nunca te importo.

VI

ODA CURSI (AJÚAAAAA, Con fondo musical de las hermanas Núñez)…

Oh mi perdición magnánima.
Frio Externo, calor corporal en un grado más,
Benditas ansias homicidas,
Carrera con el tiempo, un tiempo imperdonable,
Te alejas con la Purísima mentira,
Te elevas en los vastos redentores,
Me esgrimas en tu poder pendenciero,
Me ahorras la fatiga de enmendarme,
Quisiera hoy mismo renunciar,
A todo ser, a todo cuerpo, a mi espíritu tal cual,
A mi inerme conciencia alucinada,
A mi espasmo, a la crítica impura, a los deseos más sublimes…
No quiero desear que te desee…
No deseo ansiar lo que no tengo…
No quiero permanecer a la expectativa de un anhelo,
A la voz de las sobras de tu afecto,
Me quiebro por minutos, por inmolas,
Te quiero, te quise, me rebelo,
Mis notas son tristes cuando no avispan
Una oda a la verdad encarecida,
Mis deseos, mis alegrías, mis encantos,
No bastan para quedarte
Soy subalterno una felicidad que puedas otorgarme
Tan terrible, tan banal, que no me corresponde,
Que terrible ser farmacodependeiente de tus besos,
Más aún de una jugada de la química,
Entretanto me abrazo a la almohada,
Pensando que yo soy a penas nada.

“Im just a Jealous woman…”


VI
Pinches hombres, ¿qué debo hacer para que me quieran? Nada.. olvídenlo, me cambiare a la acera de enfrente, no por mi gusto, pero que conste lo que se pierden, ¡pendejos!

Primero te cogen y luego te olvidan. Iba a hacer una lista laaaaaaaaaaaaarga… pero termine pensando que no era saludable quemar a tanto muchacho.. qué tal si les pegan por rebajarse a esta fealdad. Jeje.

NOTA IMPORTANTE

---Lo publicado aquí es de la imaginación de la autor, cualquir parecido con la realidad es mera coincidencia---

---No me hago responsable de quejas y el lenguaje soez e inadecuado, tampoco de toda la amarguda vertida durante la expropiación de culpas, gracias a mis 2 seguidores de blog, les quiero mil... ---

Pies para que los quiero.. si tengo alas pa´volar...

Dame una linda razón para no amarte adorada...

Mientras te vas...

No lo entiendo. De verdad. Ha sonado tantas veces el telefono que estoy a punto de desquiciarme. No quiero salir. Todo ese peligro inminente me parece una idiotez, ja. Las noticias inundan mis sentidos, estoy harto de tanta mierda. Es la primera vez que salgo a la calle después de este periodo de éxtasis y lugubre pendejismo. Salí a comprar condones y me presente en casa de M para decirle que cojamos como desesperados. Ella al principio se espanta. Todo ese intercambio de fluidos, me da catedra, le parece que no deberiamos. Los medios le han lavado el coco. Me rio tanto que hasta me hace llorar. Ella se enfada y se mete a su casa. A los 15 minutos sale su hermanita menor (nada más de edad, porque tiene las tetas más grandes) y cierra la puerta tras de sí. Hotel de paso. Somos unos desgraciados. Nisiquiera le piden credencial a pesar de llevar el uniforme de la secundaria. Esta niña.. cuando carajo crecio? esta cada día más linda.. por que no lo había notado. Mientras caminamos a la habitación subimos las escaleras y al fondo se ve una masa de tela manchada de sangre. Ella se pone pálida pero no dice nada. Eso me encanto: su valentía. La tomo de la mano y ella la aprieta con fuerza. Caray.. esta niña es dinamita!! Al llegar al cuarto todo parece tan normal, a excepción de que aquí hay demasiado porno en los canales y huele un poco a lavanda. Un lugar ruín para gente como yo. No sé si ella esta acostumbrada, pero en dado caso no le pregunte. Hay un espejo enorme. Caderas deseables. Cierro los ojos para imaginar que no es tan pequeña. Pero al sentirla sé que no lo es, tiene las perfectas formas de una mujer. Eso me excita demasiado. Estoy al limite. Ambos explotamos. Niña... niña perversa. Fumamos un cigarro. Sabes hacerlo? le pregunto. Ella asiente. Me encanta, habla solo lo justo y elementalmente sabe comprenderme. La abrazo. Tal vez para ella yo solo sea un modo de adquirir experiencia, pero yo aqui dejo una gran parte de mi mismo. Lección numero uno aprendida. Lo hiciste bien, pequeña. Muy bien. Dicen que esta temblando. Pensé que tu perfume me embriagaba... Viva México...

Excusas... baratas y redentoras excusas...

La tristeza es una cosa incomoda. A veces incluso estorba. Me recuerda mucho a mi parte que desdeñaba los momentos vulnerables. No tenía idea de lo mucho que lo iba a extrañar.
Perdí mis escritos. Esto de la tecnología ha superado mis expectativas pero no mis constantes olvidos: perdí mi memoria con cerca de 700 páginas, jah, y sin respaldo. ¿Que terrible, no? Para mi eso fue más perverso que perder mi diario, o alguna pintura valiosa: fue perder mi vida entera. Cosas que no le confesaba a nadie antes. Ideas que fluían con la facilidad de una agûila al aire. Hoy alguien tal vez la encuentre, y no solo eso, las borre para obtener sus respectivas 4 gigas de capacidad. Como si eso no fuera tan terrible, recibo un ultimatum de una persona muy especial en mi vida, deje mi empleo, no tengo dinero, ni expectativas... y me entero que murio Benedetti. Siempre supe que morirìa, pero no queria estar ahi cuando pasara. Me enseño mucho. Es parte de mi misma.. y si el muere, algo de mi se fue con él.
Hoy me abandono en la depresión, en el pensamiento egoista de que el mundo puede seguir su andanza sin la pregunta de que hago o que hare. Siempre pensando en cosas sin sentido, aglutinandome de ideas oscuras mientras me hundo en la mediocridad y el despilfarro. Pienso en sexo, en drogas, en una vida magnifica sin peros o estolas, pienso en la constante y rapida elemental sensaciòn de que uno puede proveerse y desalentarse de cosas insignificantes. Y sigo pensando que no le soy para nada al mundo indispensable. Nadie lo es.

Y el me pregunta "que soy en tu vida?". Nisiquiera pude responderle de un modo adecuado. Nisiquiera sè yo que soy en mi propia vida. Eso ya esta de màs. No? Pero en si. Que monotona es la vida de algunos, que incapaz, que reacia, que absurda y soez. Por màs que quisiera dejar de ser yo misma, transformarme en una persona corriente, me revelo. Mi naturaleza no es tan cauta, es agresiva, es incongruente hasta en sus propios limites, siempre a la espera de encontrar un nuevo agujero nuevo, una gota que colme el vaso, una terrible dolencia. Eso es.

Los trozos, los derrumbes, la espera ineficaz, la intolerancia, el asco, la nausea, todo se conjuga. Y me colma de una amargura nunca antes vista, irrelevante, carente de un sentido propio. Me inunda de una decepcionante caputura y hastìo. Pero entonces surge una especie de esperanza, de irreconciliable alegria que permite que otros momentos afloren: levantarse tarde sintiendose cansado, a punto de morir, sin querer despertar, con un derrame entre las flores y los encinos. He ahi mi vida al tope. Al hilo. Mientras te escucho, mientras te huelo, mientras no puedo hacer nada para curarnos mutuamente. He ahi mi peor derrota: la màs maldita, la màs triste.

Nuestra borrachera fue triste. Yo ya traia a cuestas esta depresiòn macabra. Tu traias algo màsque tu sonrisa y ganas de bailar. Que sè yo. Soy mala interpretando a la gente. Creo que es lo que me hace falta. Un sentido màs agudo para aprender a leer los sentimientos de la gente. Somos ciudades derrumbadas. Cada bala, el armamento, los tanques han dado en el blanco. Nos han derrotado y la gente que habitaba nuestro interior ha huido.

Lo pero de mi es necesitar incentivos para quitar mi dolor. Mi asqueroso dolor. Siempre agudo, siempre tremendo, me toma del cuello, me arrastra a laberintos de mi ser hasta antes deconocidos, me pervierte el espiritu y me congoja. Esto es lo que soy yo. Una borracha maniacodepresiva. Buscando que me amen, pero sin la disposicion para hacerlo.

Mi empleo era una mierda. O mas bien yo soy una mierda y no merezco aplazar y jugar con la vida de los demàs. Soy una persona incompetente. Y es lo demuestra el hecho de que nadie extrañe mis andanzas.

Mala amiga, mala novia, mala amante, mala confidente, mala persona, incluso mala mujer. Soy ineficiente en cualquier aspecto. Tengo todos los defectos del mundo. Como confesarme frente a extraños, involucrarme en sus problemas antes de pensar en los mios, usar el oxigeno de otros. Eso ya en si es injustificable. A veces me dan ganas de morir. En serio. Pero la cobardia se entrevera y ya no tengo tantas guguarinas.

Redundeo.. redundeo... soy fatal...