Pies para que los quiero.. si tengo alas pa´volar...

Dame una linda razón para no amarte adorada...

Mientras te vas...

No lo entiendo. De verdad. Ha sonado tantas veces el telefono que estoy a punto de desquiciarme. No quiero salir. Todo ese peligro inminente me parece una idiotez, ja. Las noticias inundan mis sentidos, estoy harto de tanta mierda. Es la primera vez que salgo a la calle después de este periodo de éxtasis y lugubre pendejismo. Salí a comprar condones y me presente en casa de M para decirle que cojamos como desesperados. Ella al principio se espanta. Todo ese intercambio de fluidos, me da catedra, le parece que no deberiamos. Los medios le han lavado el coco. Me rio tanto que hasta me hace llorar. Ella se enfada y se mete a su casa. A los 15 minutos sale su hermanita menor (nada más de edad, porque tiene las tetas más grandes) y cierra la puerta tras de sí. Hotel de paso. Somos unos desgraciados. Nisiquiera le piden credencial a pesar de llevar el uniforme de la secundaria. Esta niña.. cuando carajo crecio? esta cada día más linda.. por que no lo había notado. Mientras caminamos a la habitación subimos las escaleras y al fondo se ve una masa de tela manchada de sangre. Ella se pone pálida pero no dice nada. Eso me encanto: su valentía. La tomo de la mano y ella la aprieta con fuerza. Caray.. esta niña es dinamita!! Al llegar al cuarto todo parece tan normal, a excepción de que aquí hay demasiado porno en los canales y huele un poco a lavanda. Un lugar ruín para gente como yo. No sé si ella esta acostumbrada, pero en dado caso no le pregunte. Hay un espejo enorme. Caderas deseables. Cierro los ojos para imaginar que no es tan pequeña. Pero al sentirla sé que no lo es, tiene las perfectas formas de una mujer. Eso me excita demasiado. Estoy al limite. Ambos explotamos. Niña... niña perversa. Fumamos un cigarro. Sabes hacerlo? le pregunto. Ella asiente. Me encanta, habla solo lo justo y elementalmente sabe comprenderme. La abrazo. Tal vez para ella yo solo sea un modo de adquirir experiencia, pero yo aqui dejo una gran parte de mi mismo. Lección numero uno aprendida. Lo hiciste bien, pequeña. Muy bien. Dicen que esta temblando. Pensé que tu perfume me embriagaba... Viva México...

Excusas... baratas y redentoras excusas...

La tristeza es una cosa incomoda. A veces incluso estorba. Me recuerda mucho a mi parte que desdeñaba los momentos vulnerables. No tenía idea de lo mucho que lo iba a extrañar.
Perdí mis escritos. Esto de la tecnología ha superado mis expectativas pero no mis constantes olvidos: perdí mi memoria con cerca de 700 páginas, jah, y sin respaldo. ¿Que terrible, no? Para mi eso fue más perverso que perder mi diario, o alguna pintura valiosa: fue perder mi vida entera. Cosas que no le confesaba a nadie antes. Ideas que fluían con la facilidad de una agûila al aire. Hoy alguien tal vez la encuentre, y no solo eso, las borre para obtener sus respectivas 4 gigas de capacidad. Como si eso no fuera tan terrible, recibo un ultimatum de una persona muy especial en mi vida, deje mi empleo, no tengo dinero, ni expectativas... y me entero que murio Benedetti. Siempre supe que morirìa, pero no queria estar ahi cuando pasara. Me enseño mucho. Es parte de mi misma.. y si el muere, algo de mi se fue con él.
Hoy me abandono en la depresión, en el pensamiento egoista de que el mundo puede seguir su andanza sin la pregunta de que hago o que hare. Siempre pensando en cosas sin sentido, aglutinandome de ideas oscuras mientras me hundo en la mediocridad y el despilfarro. Pienso en sexo, en drogas, en una vida magnifica sin peros o estolas, pienso en la constante y rapida elemental sensaciòn de que uno puede proveerse y desalentarse de cosas insignificantes. Y sigo pensando que no le soy para nada al mundo indispensable. Nadie lo es.

Y el me pregunta "que soy en tu vida?". Nisiquiera pude responderle de un modo adecuado. Nisiquiera sè yo que soy en mi propia vida. Eso ya esta de màs. No? Pero en si. Que monotona es la vida de algunos, que incapaz, que reacia, que absurda y soez. Por màs que quisiera dejar de ser yo misma, transformarme en una persona corriente, me revelo. Mi naturaleza no es tan cauta, es agresiva, es incongruente hasta en sus propios limites, siempre a la espera de encontrar un nuevo agujero nuevo, una gota que colme el vaso, una terrible dolencia. Eso es.

Los trozos, los derrumbes, la espera ineficaz, la intolerancia, el asco, la nausea, todo se conjuga. Y me colma de una amargura nunca antes vista, irrelevante, carente de un sentido propio. Me inunda de una decepcionante caputura y hastìo. Pero entonces surge una especie de esperanza, de irreconciliable alegria que permite que otros momentos afloren: levantarse tarde sintiendose cansado, a punto de morir, sin querer despertar, con un derrame entre las flores y los encinos. He ahi mi vida al tope. Al hilo. Mientras te escucho, mientras te huelo, mientras no puedo hacer nada para curarnos mutuamente. He ahi mi peor derrota: la màs maldita, la màs triste.

Nuestra borrachera fue triste. Yo ya traia a cuestas esta depresiòn macabra. Tu traias algo màsque tu sonrisa y ganas de bailar. Que sè yo. Soy mala interpretando a la gente. Creo que es lo que me hace falta. Un sentido màs agudo para aprender a leer los sentimientos de la gente. Somos ciudades derrumbadas. Cada bala, el armamento, los tanques han dado en el blanco. Nos han derrotado y la gente que habitaba nuestro interior ha huido.

Lo pero de mi es necesitar incentivos para quitar mi dolor. Mi asqueroso dolor. Siempre agudo, siempre tremendo, me toma del cuello, me arrastra a laberintos de mi ser hasta antes deconocidos, me pervierte el espiritu y me congoja. Esto es lo que soy yo. Una borracha maniacodepresiva. Buscando que me amen, pero sin la disposicion para hacerlo.

Mi empleo era una mierda. O mas bien yo soy una mierda y no merezco aplazar y jugar con la vida de los demàs. Soy una persona incompetente. Y es lo demuestra el hecho de que nadie extrañe mis andanzas.

Mala amiga, mala novia, mala amante, mala confidente, mala persona, incluso mala mujer. Soy ineficiente en cualquier aspecto. Tengo todos los defectos del mundo. Como confesarme frente a extraños, involucrarme en sus problemas antes de pensar en los mios, usar el oxigeno de otros. Eso ya en si es injustificable. A veces me dan ganas de morir. En serio. Pero la cobardia se entrevera y ya no tengo tantas guguarinas.

Redundeo.. redundeo... soy fatal...

No hay un lugar, un corazón...

Terribles noticias. El médico me diagnostico una enfermedad incurable. Será tratable con medicamentos, podre vivir algún tiempo sin complicaciones, pero necesita confirmar y me mando nosécuantosanalisismás, incluso me envio con el ortopedista y el otorrino, je. Me dice "sea optimista, a su edad es la única arma que le queda". Optimista. Jah. Siempre lo he dicho "a la mierda con todo!". La gota que colmo el vaso. Dice que tengo de todo, que de haber asistido a tiempo a consulta yo sería otra persona. Otra. Siempre con lo mismo. Pero el hubiera no existe. Nunca es así. Me mira con lástima. Susurra en voz alta "24 años.. que hacen los jovenes con su vida ahora?"...

Jovenes. Imbécil.

Llegue toda deprimida a casa, con mi arsenal de medicamentos en el bolso, dispuesta a tirarlos al cesto de basura. Me recoste y empece a ver las caricaturas. No fui a trabajar. Debí ir. Creo que me hubiera salvado de sentirme más miserable. "Su enfermedad se ha desencadenado por el estres". Estres?? Cual estres?? me la paso chateando todo el día... y odiando lo que hago. Eso no sé si sea una patología tipica del estres. Incluso sonrio. La gente cree que soy agradable. Eso me enfada. Es muy fácil de engañar. Me moría por ir al cine, pero no tuve dinero. Estuve tentada a invitar a cualquiera. El día anterior fui con una amiga: la quiero mucho. La trama siempre es predecible, pero al menos me hace olvidar un poco mis problemas. Pero amanecí muy mal. vómito, me dolia la cabeza, las encias, tenía ganas de tirarme al piso y morir... arrancarme la cabeza! Debí hacerlo, je, soy tan cobarde.

Mi madre me acompaño al Dr. Ignoro mis protestas y me puso la primera inyección. Me quede dormida. Desperte con mucho escozor y tome un arsenal de medicamentos: diclofenaco-complejo B, ketorolaco, acidoacetilsalicilico con cafeína, clonixinato de lisina, dexametasona-clorfenamina, otras que no recuerdo. Caí en redondo. No recuerdo haberme sentido tan descansada. Así sera la muerte? tan... placentera. Despertar es terrible. Despertar es.. horrible.

Anoche soñe con mi hermano

Estábamos reunidos en esa plaza a la espera de una solución. Éramos muchos, como es natural. Demasiado extranjeros en una patria intolerante. Detestamos ser violentados, explotados y amordazados con el anhelante pan de la libertad sin caer en el desquicio. Ellos prometieron dialogar… Nos estamos desesperando. Hicimos esto para ser escuchados. Muchos han muerto en las minas, en el mar, han desaparecido. Queremos respuestas.
De repente alguien grito que estallaría una bomba. Mi hermano de 17 años y yo nos tomamos de la mano, en un intento desesperado de solidaridad en el miedo, corrimos a las faldas de la ciudad, ahí donde las rocas se rompen en causal de otras tierras, otras vidas, rumbo a nuestro temido e ignorado mar. Los habitantes no consideramos paradisíaco ningún tesoro natural, de hecho, aquí la arena estorba en este rincón olvidado de dios, esta zona es estrictamente industrial y nos han traído para matarnos de cansancio y de hastió. A los pobladores no les interesa el cielo o la arena, al contrario, les resulta molesta porque les resta espacio para sus actividades comunes. Nos escondimos en un espacio reducido, cerca de una bolla, veíamos un concreto esparcido. No era una bomba la que nos persigue. Fueron interminables balas de los soldados que salían con armas empuñadas de violencia y temeridad, escupen en ristre miles de tiros y arrancan vidas en un oleaje de humo y pólvora. A mi hermano le dieron y yo ya no puedo seguir al verlo caer. Intente cargarlo, pero pesa demasiado. Entonces empiezo a revisarlo, sigue vivo, pero inconciente. En una milésima de segundo suceden cosas. Muchos caen, saco fuerzas de no sé donde y camino lo más rápido que puedo. Soy una mujer pequeña y él mide cerca del metro ochenta, pero Dios debe estar de nuestro lado. Pero porque dios no nos salva a todos. No voy a cuestionarle. Nos refugiamos en los quicios de los mares. En las construcciones de los viejos marineros que ocupaban para romper las olas y se fueron llenando de escombros. Mi hermano gime, lloro de alegría, creo que esta bien. Nos persiguen como perros a su presa. Nos borraran para poder traer otros que no estén viciados ni tengan expectativas. Mi hermano empieza a temblar. Son las 12 de la noche y sigue la matanza. Mi hermano ha dejado de sangrar. La herida no es tan profunda, pero no podemos movernos. Seguimos oyendo como cae uno que otro. Gemidos que juramos reconocer. Amigos con lo que compartimos la pena de existir en este lugar. Nos tomamos de las manos. No saldremos vivos. Lo sabemos. Moriremos antes de que nos encuentren. Antes de que sepan quién somos. Me sumerjo en las gélidas aguas un poco más. Mi hermano me toma del brazo y me fuerza a mirarlo. Su mirada me dice algo que me aterra: Lo vamos a lograr. Y desperte.

Ejemplos gráficos de la vida de un wey

La vida de un becario es un infierno... mi vida como becario fue un infierno!!!

Ideotas sueltas...

las sirenas no deberían salir a pasear con personas reales.
Los intelectuales deberían cubrir un perfil menos arrogante.
las mujeres deberían tener más sexo y hablar menos.
Los idiotas deberían salivar menos para cubrir su discapacidad.
las manos deberían ser cortadas si roban a un jodido.
Disfrutar de la comida, el peso no importa.
tautomeros de mierda... me hacen infeliz.
Comenzar una relación sin letras pequeñitas que leer.
Al carajo con los manifestantes que afectan las vialidades...
Dejarte sacar fotos sexy con las bolas al aire.
Convertirme al cristianismo.. no es tan descabellado.
Por que no tengo una camara digital?...
Escuchar norteños es otro tipo de tortura...
Televisa citando a Beck "makes me wanna smoke a crack.."
Coca-cola, la droga que refresca... Le debo una saludable presión arterial!!
No sé leer manuales. Siempre empiezo por la parte que necesito...y no entiendo nada...
No debería haber una campaña antidrogas.. se antojan más...
No tolero la intolerancia...
Escribir es una estupidez.
Tener un empleo con internet y posibilidades de ver porno todo el día no me hace feliz...
Perdonar es de sabios.. de dioses.. lo bueno es que soy una mujer muy rencorosa.
El tamaño si importa: no es lo mismo 2 bolas de helado y que se te caiga una.. a que se te caiga la unica que te dan.
Alguna vez alguien despotrico con ganar 50 centavos de su (miserable) sueldo... sin 50 centavos no me subo al colectivo... las taquilleras venden hules.
El charmín no resiste tanto.. y ese oso es un criminal mentiroso.
Por algo las mujeres no votaban.. ni podían ser candidatas... Elba ester hoy goza de esa igualdad: todos, para ella, somos unos pobres pendejos para explotar. Yo voto porque las mujeres no vuelvan a tener cargos. Me cae. O por lo menos no ser tan feas.
William Levy es ... tan... tan... ojala y fuera mudo. En las revistas es perfecto!
Tengo dos razones para despotricar contra los judios: por maricones y oportunistas.
No deberían existir tantas presentaciones de un mismo producto.. me confunden!
Las señoritas se pellizcan.
José Quintero es un mamón. Pero amo a Buba y se lo perdono.
Recibir cartas es maravilloso. Mandar y que nunca te contesten calienta. Calienta en serio.
La vida no se ve bien con gafas mientras llueve o bebes café.
No puedo evitar estar en la fila de los conformistas y que odian su empleo.
Bien pude llamarme Gutierritos y tener una mujer o una cabra.
Las tentaciones se muestras escandalosamente: maldita la hora en que el murdo virlo el peyote.
Me gustan las caricaturas: no hay nada más real y entretenido.
Perder en el azar genera adicción.
Nocivo para la salud o la economia: cojer lejos.
...
aumm.. hay más.. pero reveultas y me da hueva estructurarlas...