Cuando las cosas se salen de control... luego que?

"venga a Puebla"
"festival de puebla en la ciudad de méxico"
"Feria del mole iztapalapa 2009"
"puebla.. puebla.. puebla"

...Y sin embargo ya basta. Se termino la época de pensar en ir, con la ilusión adolescente que siempre termina decepcionandome. Y me enamorabas... Eras la tipica persona solitaria... y yo quería estar contigo. No era sólo el sexo. En verdad llegue a la conclusión de que te quería. Y te necesitaba. Si sexo me dabas, si el sexo me acercaba a ti, si era la única opción de verte.. creo que lo aceptaba. Pero ya no. Ya me canse de ser usada. A veces la exigencia emocional llega mucho después de lo que uno cree soportar. Las cosas son así. La visión me vence, me derrota, se manifiesta en forma de lágrimas y desesperanza. Ya no espero nada. Y sin embargo me duele. Es una sensación de cinica depresión y de perfecta incoherencia. Me debato entre los pensamientos más inocentes y entre los más descabellados. Igual y creo que siempre te quisé porque para mi eras una persona que necesitaba de mí. Pero esa ilusión se desvanece... y renuncio. Renuncio a ti. Al motel de siempre de puebla. A las peleas después de cojernos. A la irresponsable actitud de culparme a mí por quererte y por necesitar. A mi cuerpo que no te dice que no aún cuando lo extralimitas con excesos que no tomaría por nadie, más que por ti. Pense en nuestros hijos. En el día en que te dieras cuenta de cuanto me necesitabas y que no querría dejarme ir. En tu vida no soy más que un acostón ocasional. Y es doloroso saber que en la definíción de nuestro vocablo tu y yo no somos nada. Ni amigos. Ni amantes (los amantes aman). Y antes de caer en ese circulo interminable y hondo, falaz, incomunicado de la verdad, tomo mis cosas, los vestigios de mi orgullo y te pongo un gran NO ADMITIR y un adios implicito. Y sin embargo no quisiera... pero es la única forma de desprenderte de mi ser... y como me dueles.. te juro que si...

Cuando la edad no nos alcanza...

Le marque a su móvil. Me contesto una voz masculina. Eso me sorprendio... Esperaba una voz infantil, casi adolescente, pero después recorde que a los 19 años ya no se es una persona infantil... sino todo un adulto. En fin. ME recupere pronto. Salude con la voz más sensual que tengo.. me senti un poco extraña, sobre todo porque la mayoría de los hombres con los que salgo ya tienen voz afelpada, de abogados, contadores. Voces moduladas, dispuestas a un acuerdo, con la señal de que al fin la vida les pertenece, pero no tienen la edad para disfrutalo. Este niño ( a mi ver.. podría yo ser su madre ) era todo lo contrario.... Posedor de una voz varonil y llena de confianza... me derretí.
-Hola...
-¿Alejandra?
-Así es...
Asi comenzo nuestro idilio telefonico... En verdad era una excusa loable no hablar mucho de mi, pero me era imposible. Me dejaba arrastrar por las bromas, la frescura y el desenfado de esa voz tan particular. Me sudaba la entrepierna de pensar en las proporciones. Al principio hablabamos de generalidades. Mensajes de texto. Luego, por un proceso natural, se llevo a cabo la conversación acerca de sexo. Sexo. Inciamos con cosas suaves, fantasias no muy comprometedoras. Pero igual ibamos subiendo de tono...hasta que al fin, eramos orgullosamente descarados...
-¿Qué traes puesto?
-Para ti medias de red y no traigo bragas...
-¿De que color es mi lugar favorito?
-Lo quieres ver...?
Asi es. Ahi me veo. Cuarentona, ridicula, como una adolescente, siempre diciendo cochinadas. Me sentía fantastica. Y él.. tan bello, tan intenso... y esa maldita voz!!
Estoy volando rumbo al norte. Particularmente a Baja california...
Me pregunto si no se sentira muy decepcionado...
No me permito concederme esas inseguridades y sí me dejo pensar... Espero que le guste mi repertorio de ropa intima, especial, para él.


Un momento...

Y si su madre se entera...

De repente me siento totalmente perversa, sucia, degradada.... que tal si... que tal si...

En fin, ya estoy aqui. Y a cojer vine.

Un muchacho alto, moreno, de abundante cabellera rizada, labios carnosos, y una juventud saludable y apetecible me saluda. Me sonríe. A mi.
Me acerco a él de manera coqueta...Un beso en la mejilla mientras restriego mis pechos en un abrazo...
Y siento su piel... tan distinta de la mía, tan opuesta, me siento tan femenina... mis hormonas bullen como los 17 años. Que hubiera pasado de comerme un paquete como este a esa edad? quizá seria una persona más responsable... En estos dias estoy haciendo lo que no solia en ese entonces..
Dame un beso... quieres? le digo sin palabras... el me arricona en lo más lejos... y entonces me planta un beso apasionado... las rodillas me flaquean...
No deberia sentirme asi... pero me siento, y es estupendo.
No me importa pagar por esta sensación.. Al demonio las consecuencias....
Y entonces...

Mensajes errados, primera defensiva y la ultima.

La grandeza de un hombre se mide por la torpeza de sus dedos... (ANSS) El primero lo recibi de fulano de tal. Textual "Me he pasado todo el rato pensando en ti, cuando nos vemos, te amo". Mi corazón se inflama de alegría, una inexplicable confianza me renueva los brios.. y entonces a los 5 minutos se deja venir la bomba "uy, lo siento.. me equivoque, no era para ti, saludos de todos modos". Claro. Era de esperarse. "¿Cuando nos vemos? Estoy ansioso de verte... ". El desespero renace "perdona, mensaje errado, te marco luego, sale...". El que se llevo mi virginidad "Que estas haciendo nena?... estaba viendo una pelicula y pense en algo que dijiste.. te amo, no te lo había dicho..". El acabose "Upss. lo siento... no era para ti". podria seguir con mi interminable lista de abominables decepciones. Momentos que me han arrancado viscerales estados latentes de desconcierto e ira, momentos que me acongojan, me desalienta, me pudren, envenenan, duelen y hacen llorar. La verdad siempre me he considerado una mujer ruda, incluso fria e impersonal, pero podría jurar que a veces estoy tan abierta al cariño que cualquier cosa me elva en las nubes, me entrevera en los misticos y deliciosos placeres inocuos de la palabra suave y afectiva, incluso podria enamorarme de aquel que me hable de amor.. pero siempre es lo mismo, nadie se involucra conmigo, y entonces me doy cuenta de que eran para Lilly, Angélica, Adriana, Rebeca, Alejandra (no yo, jaaah)... otras, siempre son nombres que no van acompañados de mi persona en concreto o por lo menos de mi apellido. Y ahora me he vuelto cinica si me escriben algo.. hace poco alguien me dijo "bla bla" y yo le conteste "te equivocaste de nuevo, con tal de no desperdiciar un mensaje, te mando saludos". No sé. Igual quisiera romper cosas. He hecho cosas de las cuales no me sentiría orgullosa: borrar contactos del msn, borrarlos de la lista del cel, romper sus cartas, maldecir sus nombres.. pero siempre añorante... Ayer en particular recibi uno. Sé que fue errado porque ella se llama angelica y el que me lo escribio estaba totalmente borracho. Pero no me permiti el lujo de indagar nada, me mostre absolutamente inocente y conteste del mismo modo en que lo haria sin dejar entrever lo mucho que me duelen las confusiones. El: Entre todas las dichas que he vivido esta la de haberte conocido, para lo que gustes estoy para servirte. JM Yo: Te juro que jamás dejarás de sorprenderme...Lamento no haber estado en ese momento tan especial, sabes que te quiero mucho y estoy orgullosa de ti, saludos amigo mío. Alejandra. A veces el dolor y sus acordes son una melodía pesada y sustanciosa. Me permito exponer hoy mi espiritú absolutamente sensible, sin intrigar o maldecir a las hormonas. Bastantes hombres han desfilado en mi vida y recuerdo las caricias de todos ellos. Sus rostros de algunos se vuelven distantes y borrosos, porque el hecho de no ser una chica coqueta o especial hace que me y nos olvidemos con la relevancia de una catastrofe efimera. Eso soy. Intento por lo menos no ser un pedazo añorante. Pero me estoy cansando. Mis emociones explotan, aturden, desesperan. Se mofan de mi ridiculo estado animico. Pero aqui estoy, confundida, cobarde, en un orgullo fingido y pedantemente enfermizo, comulgando veneno y destilando maravillas viperinas. Cuanta envidia me provocan los vandalismos adolescentes "Fulana te amooooooooooooo" en grafitti. Al señor mares, mi carlos mares que más añoro borre toda su existencia de mi vida (el es de celaya guanajuato) su numero, el unico vinculo entre ambos.. y borre su correo, sus mensajes.. me he quedado con unos cuantos para recordarme la sublime relación literaria que sosteniamos, pero me engaño... o más bien me engañe. ¿Por que un hombre con tanto talento solo desperdiciaría en seducir a una sola persona pudiendo enloquecer a muchas a su vez?... es el tipo de traición que no soporto. En la realidad podría reirme, incluso cantar, pero por dentro me muero.. no lo sosporto, no resisto eso y finjo demencia, indiferencia, una pose que me funciona. SI A TI NO TE IMPORTO TU A MI MENOS. Esa debería ser una epigrafe para los intelectuales, los pensadores. Pero a nadie le interesa realmente las relaciones mundanas. A veces soy tan simple, pero la gente me considera complicada. Y heme aqui. Buscando el amor ideal con los sapos, con las ranas, con las ratas, entre los animales bellos... y sin embargo siempre tan ajena a las relaciones verdaderas. Sexo. Sin caminar por la alameda juntos. Sin pensar en alguien en concreto (me encantaria experimentar de nuevo ese amor romantico, por eso javier esta siempre en un estandar fenomenal, porque lo ame como una boba, una sin cerebro cualquiera... y se sentia taaaaaaaaaaaan bien...). Alguna vez JM me pregunto porque amaba a J. Le dije "porque me hizo sentir por primera vez cosquillas en el estomago, nervios al escucharlo hablar y zozobra al no poseer sus sentimientos". Canalla me decian unos. Y yo una completa imbecil, celosa, a punto de morir, pero igual con la sonrisa candia y haciendo bromas, intentando conocer al objeto de deseo de ese alguien más. Mujeres suaves, delicadas.. incluso frivolas... y yo no soy asi. Quien me quiere asi?... ya ni sé. Por eso, reitero de buenas a primeras: me declaro en bancarrota para el amor. Ya tomaron todo de mi. Ya no me queda más. Ni un apicie de fé. En concreto. Mi sensibilidad ha llegado a su punto critico.. y se me ha terminado... Gracias a los mensajes errados. Gracias Julio, Javier, Julián, Eros, Oscar, Marco, Daniel.... gracias por haberme lastimado con su indiferente equivocación... gracias!... los quiero mil...

LET`S F...

-¿Señorita Alejandra N. S... S...?
-Si...
-Favor de presentarse a las 6:30 am con su acta de nacimiento, curriculum, comprobante de estudios.. bla bla bla...
-Muy bien...
-Alguna duda...
-Bueno.. creo que...
-Confirmada su asistencia, que tenga buena noche.
Mierda. Tan temprano... ¿Cómo p...m... voy a levantarme temprano?
Asi empiezan los suplicios. Eso de levantarse a las 3:30 de la madrugada para lanzarse al vacío... ¡¡y para colmo sin tragar!!
Mi padre como buen hombre valemadrista me boto en periferico a la altura de cuatro caminos... a las 4:50 ya había tráfico...
Llegar a Chapultepec, subirse al metro a las 5:35 es insano...
Llegar a reforma esquina con varsovia... valgame dios.. caminando en horas a las cuales debería estar profundizando mi pasión por morfeo... fila... todo en este pinche mundo es una fila... lo que más me encanija es que a esa hora ya existan ñoños madrugones...
Socializar. No hacìa mucho falta. Me gusto un gordito de cabello rizado.. estaba re-lindo el muchacho. pero no me miraba. No soy coqueta, asi que me enfilo hacia el comienzo de mi tortura.
Bla bla bla... bla bla bla... (indicaciones) bla bla bla... ¿entendieron?
-síiiiiiiiiiiiiii!! (unisono)
-siganme lo que van al area de tal.
un lote de nosecuantos loser ahì. Menuda fantasia terrenal.
Llenado de formatos. Entre lineas "renuncie a su libertad de queja..." Examen toxicologico. Muchos no pudieron orinar del susto... del susto de ser vistos... no les salia.. a mi me andaba desde que subi al metro.. asi que me fue facil y lo hice sin pudor. Total, me da igual si me ven en cueros. Sangre... morete en la vena...
Examen medico: 5 sentadillas encuerado (bueno, ni tanto, con ropa interior). Preguntas incomodas: ¡padece alguna enfermedad cronica? ¿Cuantas parejas sexuales ha tenido? ¿Se ha hecho un ETS? ¿embarazada? .. bla..
Psicologico: una verdadera tortura... aplastado contestar "es verdad o falso que usted ha tenido pensamientos sicopatas?" F o V "ha tenido premoniciones?" "Alguna vez se ha drogado" "Es feliz"....
Y entonces...las huellas digitales, el estudio socioeconomico, voz y foto... receso...
Conoci abogados, un administrador y la unica Q entre ellos. Buena forma de pasar ese mal trago. 17:30.,.. examen poralografico... excentos.. salio bien de su prueba sicologica (que???????????????????????)
Termine con una amiga, despues de esperarla hora y media. Fuimos a una fiesta gay. Si, habia heteros, pero mas gay. Y el vodka, sin sangre, desvelada, sin comer.. burbujeaba mi cerebro...
ME estoy volviendo intransigente... un dia despues sin dormir casi, sin comer, cruda... me voy a mi clase... soy una chin...a... me cae. Esto, seguramente, me cobrara factura en unos años... de por si soy vieja.. ahora con eso??... cielos!

EMUS_THALEM_EUS

Sigue en pie esto. No te parece lo bastante vulgar. En serio, senti lo peor. Circunstancialmente estoy divagando entre el ir y venir. Sin una razón. Grito, me retuerzo, hago berrinche, me pongo en patas para que me des una buena patada en el trasero. Y entonces... que hago despues?? Me aislo, y me perforo las entrañas, entre más te pienso, más corresponde. Y me pides calma. No, ya me harte de mi estupida pasividad, de mi enferma y maltrecha indecisión.

Cada sonoro pensamiento me atrae hacia ti
Soñe que te quería, que estabamos bien,
En ese síncope benigno me perfume de azares,
me senti como una intrusa.

La prueba inequivoca de que estoy perdiendo la razón.
Eso es.
Nada.
Escuchas la puerta.
Es un sonido ronco... barato.. constipado...
Lo sè.. sè que no lo escuchas..
En definitiva, estoy cada vez peor.

Monologo sumiso...

...Los que un tiempo creyeron que mi inteligencia irradiaria extraordinariamente, cual una aureola de mi juventud; los que se olvidaron de mi apenas mi planta descendio al infortunio; los que al recordarme alguna vez piensen en mi fracaso y se pregunten por qué no fui lo que pude haber sido, sepan que el destino implacable me desarraigo de la prosperidad incipiente y me lanzó a las pampas, para que ambulara vagabunda, como los vientos, y me extinguiera como ellos sin dejar más que ruido y desolación...

Antes de que me hubiera apasionado por cosa alguna, jugué mi corazón al azar y me gano la violencia. Nada supe de los deliquios embriagadores ni de la confidencia sentimental ni de la zozobra de las miradas cobardes. Más que enamorada, fui siempre dominante, cuyos labios no conocieron la suplica. Con todo, ambicionaba el don divino del amor ideal, que me encendiera espiritualmente, para que mi alma destellara en mi cuerpo como la llama sobre el leño que la alimenta. En vano mis brazos-tediosos de libertad-se tendieron sin nada a hombres. Y me vi presa de una inconfundible soledad. Y entonces me perfore los ojos, anduve de cama en cama, divise y busque mis despojos en cada uno de esos ensueños. Pero nada me devolvian. Todo me es arrebatado de manera significante. Y entonces me reproche cada uno de ellos..

Sus nombre siempre buscaban una jota... Ja... Ju... Ju...

Y entonces mis sueños evocan cada instante en que jure estar enamorada de cada uno de ellos. Y nada. Nada pasa. Mi vida se estropea, y se alimenta de la nada. Admito que no es una existencia mordaz o adecuada, pero asi he logrado permanecer inmovil, presa de una terrible tristeza, de una doliente sensación de cansancio.

Mi sensiblilidad nerviosa ha pasado por grandes crisis, en que la razón trata de divorciarse del cerebro. A pesar de mi exuberancia física, mi mal de pensar, que ha sido crónico, logra debilitarse de continuo, pues ni durante el sueño quedo libre de la visión imaginativa. Fecuentemente las impresiones logran su máxima potencia en mi excitabilidad, pero una impresion suele degenerar en la contraria a los pocos minutos de recibida. Y me enjaula, me arrastra a una incompetencia y a un escalofrío vulgar y reverso. Así, con la música, recorro la gama del entusiasmo para descender luego a las más refinadas melancolías; de la colera paso a la transigencia y luego, sin más, me abandono a la mansedumbre y después descanso en la prudencia y me abalanzo a los arrebatos de la insensatez. En el fondo de mi ánimo acontece lo que en las bahías: las mareas suben y bajan con intermitencia. Y me toman de idiota, y se abalanza en mi cabeza un revolver de sonoras carcajadas. Me siento terrible.

Mi organismo repudia los excitantes alcoholicos, aunque saben llevar el marasmo a las penas. Las muchas veces que me embriague lo hice por ociosidad o por enfermedad del ser; para matar el tedio o para conocer la sensación tiranica que bestializa a los bebedores. Siempre acompañada de mi cuerpo y de mi mente, sin dejar de abandonar a lo {ultimo para averiguar si las cosas pueden ser superfluas o aminoradas por la nausea.

En tanto continúa el silencio de las melancolicas soledades, y en espiritu penetra una sensación de infinito azoro que fluye de las constelaciones cercanas.

Y otra vez vuelve el recuerdo. Con la hora desvanecida se hunde irremediablemente la mitad de mi espiritu, debería iniciar una nueva vida, distinta a la anterior, comprometiendo el restro de mi juventud y hasta la razon de mis ilusiones, porque cuando reflorecieran ya no habtr{ia quizas a quien ofrendarlas o dioses desconocidos ocuparian el altar a que fueron destinados. Mi caracter apasi0nado se ha marchitado, mi timidez triunda a ratos sobre la decisión que imponen las cosas irreparables. Doliente a veces de no haber tomado veneno y terminar con esta tortura.

Jealousy

I

Ella cerró los ojos mientras él acariciaba su hombro íntimamente. El acerco su boca y permanecieron sin tocarse, pero con los labios muy juntos, herméticos, tomándose toda la calma del mundo, compartiendo una intimidad que excluía a todos los demás. Ella acaricio su cabello y dejo que él abriera su blusa. El mostro una piel fina y pululada, propia de los calosfríos. Y yo permanecí muda. Todos estábamos ebrios, algunos casi en el ensueño de la mórbida etílica, pero yo no podía conciliar el sueño y los miraba de manera pervertida, con un calor corporal que nada se parece al deseo, más bien era una sensación hiriente, cortada, frustrante. Él se portaba de manera natural, se miraba en sus ojos la necesidad de ella. Y yo la odiaba. Es mi amiga, pero no pude evitar sentir esa punzada de celos. Quería levantarme y gritar. Pero me contuve. En mi hombro estaba relajado y ronroneaba en susurros otra persona. Otra. Sin embargo no podía sentirme bien. Él me había dejado y en su momento me pareció bien. Pero ahora no. No puedo aceptarlo... estoy que me carga el demonio. Me cogió de manera accidentada. No sé. Nunca desee que fuera de ese modo. Me comporte como si nada sucediera y él lo entendió de la manera equivocada: no quiere conmigo, al diablo con ella. Si.. Así fue. No me sentí deseada, pero ahora me siento total y absolutamente usada. Y sigo odiándola...

II

La mire por medio del espejo. Con esos sutiles brillos dorados, un halo de inocencia y de ternura, una belleza sin igual, una blancura y una gracia... Y miré mi propio reflejo. Once años... un moco indefinido: morena como mi viejo, no era mujer a pesar de que se asomaban mis pechos pequeños, no era femenina a pesar de portar una coleta y una vagina, no era atractiva, olía a tierra, a sudor, a abandono. Miré mi nariz enorme, mis ojos sin gracia, mi piel pálida, mis pelos rebeldes, mi vestido de niña a pesar de ser alta... yo era un chico. Y mi madre era tan hermosa...
Mi padre llegó Nos miro a ambas. Beso a mi madre apasionadamente y ella salió al cuarto de baño. Mi padre me miro. Nunca olvidare esa visión en sus ojos: una mezcla de decepción, melancolía, tristeza, enojo. Y dijo en voz todavía hiriente, carente de emoción o de ternura: " No eres... Ni serás nunca la mitad de bonita de lo que es tu mamá... ". Siguió con su discurso, pero ya no lo escuchaba. Mi cabeza se lleno de un calor irreverente, demencial, volátil. Mis ideas se pervirtieron y en ese momento me obligue a crecer, y a ser absolutamente lo contrario a lo que es mi mamá, porque había dejado de ser mi mamita... se había convertido en una competencia… y no supe en qué momento me había colocado en ese punto de partida a la carrera... Quise azotarme en la pared, gritar, meter la cabeza en el agua fría, destrozarme el rostro y cortarme los miembros... Pero... como siempre... permanecí callada mirando la ventana, olvidando como llorar o sentir. Y mi papá salió, dejando pasar el olor dulzón que mi madre suele dejar cuando viene... o va.

III

Le conté como perdí mi virginidad. Ella me escucho consternada. Después de largo rato ella me develo como perdió la suya. Con él hombre que quiere. "Muchas locuras por él, lo he dejado todo, mi papá me odia por eso... me ha corrido de la casa, me he echado encima a medio mundo: amigas, ex-novias de él, amigos, compañeros... pero no me importa... por él todo". La miré. No supe si con admiración o con una tremenda envidia. Yo la perdí con un desconocido en nosedonde-nosecomo-nilodisfrute-sangreunchingo.

IV

Temí que me viera como una ignorante. Temí también que me hiciera a un lado no solo por mi edad sino por mis ataques de celos. Soy una mujer terriblemente posesiva, pero me controlo para no parecerlo. Por ello siempre estoy como alucinada. Me hago pendeja cuando el hombre que quiero le mueve las nalgas de otra. Igual, siento horrible, pero me pongo en mi plan frívolo de mevalemadresloquetuszorrashagancontigomientrasyonovea... Entonces, ella te besa y te abraza y yo me quedo inmóvil, con mi corazón hecho pedazos. Pero me acerco sutil, mis 17 años me dan aplomo: ella tendrá treinta y tantos y será experimentada, yo tengo 17 y tengo la vida por delante (ahora sí que no me lo creo, soy una imbécil de lo peor)… Me acerco.
-Qué tal…
-Alejita… hola… Mira, te presento a mi novia XY4…
-Ah. ¡Hola!
-Linda niña… alumna tuya…
-Si… esta niña tiene ingenio…
Me trago mi orgullo… no solo soy una niña… sino una completa cenutria.

V

Yo amaba a J. Lo veía como mi salvación. Como el oasis después de una travesía penosa por el desierto. Lo veía como la culminación a mis creencias, como el sublime salvador de mi delirio. Tocarlo para mí era una locura. Mirarlo me inflamaba, me volvía puro nervio, seda, sudor, me convertía en una imbécil y le entregue mis esperanzas, mis penas, mis alegrías, mis pensamientos más secretos y penosos, le entregue mi cursilera, mi mano (¡jah!, si la hubiera pedido, ¡¡claro!!), y me beso. Me beso inesperada, siniestra, ambiguamente. Y yo era taaaaaaaaaaaaaan feliz. Pero igual. Los finales felices a Alejandra Nataly SS no le pasan. No son cosas que se asocien a su naturaleza dolorosa, impregnada de matices oscuros. Toda la gama de tinturas sombrías me invadieron y por un tiempo deje de creer y de pensar. Renuncie al amor. Y te vi. Con ella. “Se acuesta con la Flaca, pero weeeeeey, ¿¿quién no se acuesta con la flaca??”. Me vale madres quién se acueste con ella. EL se acuesta con ella. Y verlos tocarse (aaaaaahhhhhhhhhhhhhhgggthhh) y verlos mirarse (aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhggggggggggggggggttttttttttttttttttttttt) … ¡¡¡Y cómo carajos!!! Compartir las tareas, el trabajo, la cotidianidad… y se ensombrece mi espíritu. No hay día, lo juro, que no me ponga a pensar lo ridícula que soy. Pero soy una chica celosa. Si lo sabrá John Lennon. Y empiezo a creer ciertas cosas de mí. Y me sorprendo cuando toco esos puntos quisquillosos, esas pululantes y rojizas esporas, esas puntillosas ámpulas, derrota tras derrota. No soy mujer para nadie. Nadie me quiere y a nadie quiero. Me parece un trato justo. Pero los celos me hacen terriblemente humana, oscura, demencial y volátil. Y me desconozco cuando toco esos puntos. ¿Y qué hago entonces? Me tranquilizo, me trago por dentro mi lengua y mis ámpulas, sonrío fría, indiferente, y me alejo de ti, o de ti… o de ti. Para que no me lastimes. Para que no me preguntes. Lo malo es que nunca me sigues… nunca me preguntas… nunca te importo.

VI

ODA CURSI (AJÚAAAAA, Con fondo musical de las hermanas Núñez)…

Oh mi perdición magnánima.
Frio Externo, calor corporal en un grado más,
Benditas ansias homicidas,
Carrera con el tiempo, un tiempo imperdonable,
Te alejas con la Purísima mentira,
Te elevas en los vastos redentores,
Me esgrimas en tu poder pendenciero,
Me ahorras la fatiga de enmendarme,
Quisiera hoy mismo renunciar,
A todo ser, a todo cuerpo, a mi espíritu tal cual,
A mi inerme conciencia alucinada,
A mi espasmo, a la crítica impura, a los deseos más sublimes…
No quiero desear que te desee…
No deseo ansiar lo que no tengo…
No quiero permanecer a la expectativa de un anhelo,
A la voz de las sobras de tu afecto,
Me quiebro por minutos, por inmolas,
Te quiero, te quise, me rebelo,
Mis notas son tristes cuando no avispan
Una oda a la verdad encarecida,
Mis deseos, mis alegrías, mis encantos,
No bastan para quedarte
Soy subalterno una felicidad que puedas otorgarme
Tan terrible, tan banal, que no me corresponde,
Que terrible ser farmacodependeiente de tus besos,
Más aún de una jugada de la química,
Entretanto me abrazo a la almohada,
Pensando que yo soy a penas nada.

“Im just a Jealous woman…”


VI
Pinches hombres, ¿qué debo hacer para que me quieran? Nada.. olvídenlo, me cambiare a la acera de enfrente, no por mi gusto, pero que conste lo que se pierden, ¡pendejos!

Primero te cogen y luego te olvidan. Iba a hacer una lista laaaaaaaaaaaaarga… pero termine pensando que no era saludable quemar a tanto muchacho.. qué tal si les pegan por rebajarse a esta fealdad. Jeje.

NOTA IMPORTANTE

---Lo publicado aquí es de la imaginación de la autor, cualquir parecido con la realidad es mera coincidencia---

---No me hago responsable de quejas y el lenguaje soez e inadecuado, tampoco de toda la amarguda vertida durante la expropiación de culpas, gracias a mis 2 seguidores de blog, les quiero mil... ---