Nota mental 1: no comer delante de la máquina...

El chiste es que no tenía reparos en verlo desnudo por web-cam. A mi me encantaba verlo, con su barba, sus ojitos razgados y su monumental...

Entonces, cuando abria el mensajero le decía "encuerate". Ya no tenía ningún reparo en ello. Pero un día me dijo "ok, lo hago, pero te toca a ti ponerme cachondo". La verdad eso me puso de malas y me salí. Una cosa es que sea una mirona y otra totalmente diferente que sea tomada por exhibicionista.

y siempre era lo mismo, "encuerate", "tu primero".

Para tal función me compre unas hermosas medias de red. Tenían una función seductora, pero yo tengo las piernas gordas, asi que su efecto se difumina un poco por las proporciones de mi carne. Pero por camara se ver excelentes. Es lo que me gusta de este mugroso artefacto: uno muestra que y como desea que se vean las cosas. Y bueno, le mostre mis piernas y él al parecer se mostraba satisfecho. Pero como todo, empezo a exigir más. y vuelvo a lo mismo, soy demasiado penosa para mostrar mis imperfecciones. Si fuera chica de gimnasio otra cosa fuera. Pero bueno, por algo dios no me hizo buena. Entonces el factor decadente comenzo. me moría de ganas de verlo... pero... era un dar y recibir. Para mí eso suena a fraude, porque en primer lugar uno quiere disfrutar del anonimato del acto en si, no un paralelismo absurdo. Por eso el medio es tan aclamado por las masas bochornosas. Ahi termino el desliz. Yo con mis miedos en boga y él con su pinche exigencia.

Hubiera sido bonito seguirle el paso... pero eso me pondría en una posición comoda. El misterio se habia revelado...

He de confesar

· Que soy una persona friolenta.
· Qué uso calcetines gruesos (y dobles) para calentarme los pies.
· Que no me lavo los dientes tres veces al día.
· Qué tengo obesidad.
· Qué perdí la cuenta de a cuantos hombres he besado.
· Que detesto hacer labores de limpieza.
· Solía leer más libros en mi adolescencia…
· Qué pienso en sexo la mayor parte del tiempo.
· Qué no tengo auto, y el tráfico no me molesta (aprovecho para dormir varias horas)…
· Qué me toma 10 minutos bañarme con agua fría.
· Le tengo miedo a las agujas.
· Qué he tenido encuentros ocasionales con nosequiénes.
· Se me da muy bien el trabajo rudo con herramientas… y sin embargo, no puedo hacer cosas delicadas como tejer o bordar…
· Nunca he podido conectar mis sentimientos, con mis acciones y mis actos…
· He bebido pulque desde la infancia, café desde que tengo uso de mi albedrío y he trabajado desde los 12… cosa que ahora no hago a los 25…
· No juego (ni siquiera damas) porque me caga perder…
· Soy disléxica… cambio los números de posición y las letras cuando escribo…
· Soy maniacodepresiva de closet.
· Invento excusas para no ver gente atractiva.
· De una época acá me da asco el cigarro.
· Tengo celos de las gordibuenas.
· No me gustan los adolescentes precoces.
· Envidio la inteligencia erudita.
· De tanto andar descalza creo que al fin está cobrando factura.
· Qué he ido a catemaco por razones obligadas.
· Qué soy la complejidad con patas.
· Como de más y no hago ejercicio.
· Mi cuarto es un desmadre.
· Me gusta cortar las uñas a terceros.
· En mi casa tenemos borregos.
· Me gustan los gatos, pero no los soporto.
· Mi mamá cada que puede me tira o me levanta.
· Qué soy mi papá pero en vieja.
· Mi familia cree que soy lesbiana.
· Recibo mensajes cachondos a horas indecentes.
· Me dan pánico las entrevistas de trabajo.
· Soy carnívora, y no conozco otro modo de vida.
· Me sudan las manos frente a chicos guapos.
· Soy aficionada al porno.
· Me gustan las personas antagónicas y con mal genio.
· Soy una vouyer de lo peor.
· Cuando no tengo ganas de bañarme me salgo al patio a lavarme el cabello y los pies.
· Tengo canarios… y los amo.
· Me corto el pelo cuando estoy deprimida.
.Confieso que tengo gustos muy raros......
· Aum.. hay más,pero no recuerdo ahora…

Todo esta jodido

Hoy no es un día para andar de valemadres. Mi hermano en un arranque de ira de nuevo volvio a llamarme lesbiana. Lo malo es que fue en la pendeja cena familiar. Como siempre un pequeño silencio (eventual) corto la sala y mi papá tomo partido. Y como siempre, la discusión se hizó más grande, hasta que uno de mis tíos tomo a mi hermano de los hombros y le dijo "los cristianos no dicen esas cosas". Mi hermano aún tenía pila, pero de algún modo se controlo. Yo solo le dí un largo sorbo a mi ponche, me levante a morirme a la entrada, mientras las lágrimas (si, y que, soy una chillona) comenzaban a fluír. Mi mamá salío y empezo con su discurso "no le hagas caso.. ", pero ni bien comenzo cerre la puerta y me tape los ojos. Al rato salío mi tio y me jalo de la mano para hablar "ven, tenemos que conversar" me solte como pude y me metí al baño (es la manera más factible que pude encontrar) y comence a destilar toda mi amargueta. Pensé la vez que mi otro tío insinuo lo mismo. E incluso mi mamá cuando tenía una mejor amiga y para todo andabamos juntas. "Oye hija.. te pregunto una cosa y no te enojas?.. ¿Es Paola tu novia?". Me reí, para ese entonces tenía como 16 años. Pero ahora ya no estoy tan segura. Digo, porque ya que me lo digan las personas que supuestamente más conviven conmigo ya es como.. extraño. Esta vez creo que todo se sucito porque mi hermano siempre lo ha pensado. Y más porque ahora ando toda pelona. Ando muy suceptible, creo. Entonces termine de secarme los ojos, y limpiarlos. Salí con la sonrisa de lado y cenamos entre risas (creo que eran a proposito) con el objetivo de borrar el incomodo incidente. ya pasado un rato, tome mi bolsa y me sali con la excusa de que tenía que tomar mi medicamento. Muchos sabían que no regresaría. Llegue a casa, puse música y me quede dormida. A mi esto me agota, no solo porque soy una dramatica orgullosa maldita, sino porque siempre es lo mismo. Hoy me levante si ganas de nada. Mi mamá me empezo a joder "por qué te pones en ese plan, levantate, siempre echas a perder todo con tus maneras tan payasas". Mi madre nunca me entiende. Es lo peor. Parezco una adolescente que hace sus pucheros, pero no es eso. Es la convicción de no moverse, de permanecer en un cascarón. Eventos como ese me quitan las ganas de estar en armonia. Quizá lo tome muy a pecho, pero mi hermano siempre ha sabido donde joderme cuando puede. A veces solo basta que soplen para encerrarme en casa por días y que el mundo se colapse violento. La pregunta de oro es esa: en verdad me creen lesbiana? A pesar de nosécuantos hombre me he cogido, creo que lo que pasa es que mi discreción hacia mis relaciones humanas los deja un tanto... confusos. Nunca he traido a nadie a comer, más que a Javier, y eso aún lo recuerdan por la cena de graduación que me saco a bailar. Mi abuela dice "y ese muchacho tan simpatico, no lo has vuelto a ver?". Si supiera que ese chico tan simpatico se llevo mis entrañas... mis deseos más amorosos... en fin, solo me rio y le digo que no he sabido de él en años. En fin, lesbiana no soy, ambigua lo fui, incluso dude muchos años, pero no sé, creo que ya no, me gustan los hombres, eso es una verdad, pero... no sé si esperan que les traiga a mis novios (que han sido tan pocos...) a casa a cenar... aun asi no quiero hacerlo. Porque... es incomodo, quizá lo vean como preludio de boda, como con javier. En fin, la cosa esta así. En casa soy declarada lesbiana. Lo que no saben es que para el amor estoy vedada. Esa es la verdad entre todas las verdades. Si supieran la lucha interior que mantengo creo que se quedarían callados en más de una manera. Total. Ya me canse de defender mi caso, total, la fiscalia y los jurados estan vendidos. Me urge tener capital para poderme largar de aqui. Tanta familia tan preguntona y metiche me esta volviendo loca. En cuanto pueda me largo a provincia, con mi cabello corto y mi vida noctambula, sin que nadie joda. En fin. Cosas que veo lejanas, muy lejanas, aún.

"Be my valentine"

Al señor Mares lo conocí en una vuelta por el ciber espacio cuando yo aún era una cría preparatoriana. En esos tiempos la interntet era la neta y podías encontrarte con personas absolutamente geniales... nisiquiera recuerdo como fue el contacto, si por una pagina de poesía, un chat o hasta un foro de discusión. Lo cierto es que en un arranque de celos cibernauticos (no sabía que existia eso hasta entonces) le borre de mi lista y de mi telefono, de mi vida. Pero paso el tiempo y sentí nostalgia. Porque en primera con él mantenía un dialogo propio de las cartas virreinales, podría escribir largas poesías plagadas de maneras underground y él contestarme con los más bonitos acordes de una literatura rebuscada. Y entonces ahora le envie lo que poste hace unos días acerca de mi examen de conciencia (más algunos agregados, como la historia de como me corte el cabello a rapa casi). La verdad esque me gustaría tanto conocerlo en persona, pero no creo, porque si así fuera definitivamente no se fijaría en mi. De cualquier modo, he aqui la contestación a la misiva que le envie. La verdad esque si me hizo sentir mucho mejor.

"Voy a garabatearte un email.
Suenas tan triste, y no quiero que lo estés. Voy a tomarme el atributo de tratar de cambiarte el animo porque si soy algo así como tu novio a la distancia, pues debo tener alguna utilidad, mínimo.

No es que un email tenga la facultad de cambiar los estados de animo, lo sé, pero te digo, me tomo en serio el ser algo tuyo.

Pero es difícil así, la cosa sería llamar a la puerta de tu casa e invitarte a salir. Tú me pondrías cualquier pretexto, como que tienes flojera o que no te has bañado o cualquier cosa, pero yo insistiría.

Como tu ciudad, o cualquier otra ciudad, debe ser un festin de gente de shopin', la opción sería comer en un lugar lumpen-burgues, nada fancy pero muy rico. Te advierto que soy antifranquicias.

Como no soy muy discreto ni muy bueno para insinuar, tarde o temprano deslizaría a la conversación la onda de si quieres hacer el amor. Espero que el frío y el temperamento esté a mi favor y digas que sí.

Es que soy de los que creen que el sexo resuleve casi todo. O simplemente soy un caliente de lo peor, no sé.

La cosa es que ya, encuerados y abrazados viendo caricaturas por cable, te diría que no tienes nada de qué preocuparte. El amor, ése cuento edulcorado pues indudablemente te llegará si sigues siendo así de fascinante y llena de conflictos. Nadie quiere una persona perfecta, con el cabello perfecto, los jeans perfectos y el trabajo perfecto. Al menos yo no.

Amo tu trayectoria errática porque creo las trayectorias erráticas son las que mejor se ven una vez que son ordenadas. Perdón que te lo diga, pero 25 años son una edad estupenda para cagarla y no saber ni qué. Te lo dice alguien que ya lo pasó. Te las pelas, la vida tiende a no poner nada muy en claro a los 25. Y las personas de 25 tienden a querer que la vida les de todo con manual. Es una relación amor-odio, si estás llevando las de perder francamente no importa, porque quien te diga que las está ganando está mintiendo, y por lo tanto está en un hoyo peor: quiere disimular. Tú tienes la decencia de admitir que todo está del carajo.

-Aquí dejaría de hablar porque seguro pensaría que te ves muy bonita con los senos desnudos-. Y ya sabes, te diría que si otra vez, pero tú dirías que tienes que volver a casa.

En el camino te diría que ahora que sé todo eso de tí te quiero más. Te quiero no sólo idelamente, también pienso que eres una vieja bien a toda madre. Atormentada, deprimida y sola. Chingao, ¿qué crees? Que eventualmente todo pasa, creeme o no creas, no importa porque de hecho nada de lo que te digan debería importarte, pero la tragedia pasa, te reinventas, más tarde o más temprano, cuando tengas 30 ó 50. Y el amor y el matrimonio, o los hijos, o loq ue vayas a elegir normalemente llegan en el inter. Yo no sé de nadie que le exija a su pareja: 'Oye mi amor, para que yo comparta mi vida contigo tiuenes que ser absoluta y positivamente madura'. Estarías en todo el derecho y razón de decirle 'sabes qué mi vida: puedes irte derechito a chingar a tu madre, así de inmadura soy'.

El vodka. El vodka no tiene nada de malo. Yo trato de probar al mes una botella de cada sabor de Absolut. Eso suma como 7 botellas, dependiendo de si los súpermercados. ¿Cuál es tu súper favorito? A mí el walmart me parece bien, pero soy abierto a casi cualquier opción.

Por último te compraría un café de máquina expendedora para seguir caminando y te escucharía, o sólo te daría un abrazo si quisieras llorar.

En tu puerta te daría un beso -obsceno, caliente, te tocaría las amígdalas con la lengua- y te diría, hasta la noche amor. Te quiero y sé que te choca que te lo repita tanto, pero te lo haré: Te quiero.

Use a swater tonight, get drunk and remember i love u.


Carlos (no nickname, sorry)."

Janis Joplin - Work Me Lord Woodstock 1969

Work me Lord, work me Lord.
Please don't you leave me,
I feel so useless down here
With no one to love
Though I've looked everywhere
And I can't find me anybody to love,
To feel my care.

So ah work me Lord, whoa use me Lord,
Don't you know how hard it is
Trying to live all alone.
Every day I keep trying to move forward,
But something is driving me, oh, back,
Honey, something's trying to hold on to me,
To my way of life.

So don't you forget me down here, Lord,
No, no, no, no, no, no, no, no, no,
Ah, ah, don't you forget me, Lord.
Well I don't think I'm any very special
Kind of person down here, I know better,
But I don't think you're gonna find anybody,
Not anybody who could say that they tried like I tried,
The worst you can say all about me
Is that I'm never satisfied. Whoa.

Whoa, oh, oh, work me Lord, hmm, use me Lord,
Please, honey, don't you leave me,
I feel so useless down here.
I can't find me anybody to love me
And I've looked around,
I've looked everywhere, everywhere
And I can't find me anyone to love,
To feel my care.

So honey don't you go and leave me, Lord,
No, no, no, no, no, no, no, no,
Honey, don't you go off and leave me, Lord.
Can't I show you how hard it is
Trying to live when you're all alone.
Everyday I keep pushing,
Keep trying to move forward
But something is driving me, oh, back,
And something's trying to hold on to me,
To my way of life, why.

Oh please, please, oh don't you go and
Forget me down here, don't forget me, Lord.
I think that maybe you can ease me,
Maybe I can help you, said uh whoa,
Oh please, please, don't you go and leave me Lord,
No, no, no, no, no, no, no, whoa, whoa please,
Hmm please, don't you leave me, Lord.

Hoy me corte el cabello tan corto como un muchacho, soy Alejandro para mis amigos, la loca, para los otros

Hice un examen de conciencia. Pense en todas las cosas que he vivido hasta entonces y en cuanto he perdido el tiempo. Mi mamá no deja de decirmelo: mediocre, sin expectativa, me caga que seas como tu padre... y de algún modo la entiendo, porque aunque intelectualmente mi mamá no es brillante ha sabido luchar por lo que quiere hasta obtenerlo. Alguna vez quisé ser así. Sueños tuve, sueños que parecían divagaciones literarias, me veía a mi en un plano secular, como corresponsal en oriente, escribiendo para vivir, o estudiando la filosofía de los existencialistas y sacando un libro de poemas crudos estilo bukowski. En ese momento los veía como realidades que se obstruían por a) no tener la edad adecuada b) no contar con los recursos. Hoy tengo 25 años. Crudos, insustanciales, sin victorias de las cuales pueda vanagloriarme o claudicar. 25 años dolorosos y solitarios. El azar decidio mi vida. Literalmente eche una moneda al viento y pense "QFB o Filosofía". Yo no tengo vena cientifica. Renuncie a mis mejores anhelos por un testarudo sentido visionario. Lo justificaba con expresiones como "es para probar que puedo, es para sentir que soy útil, es para determinar mi coraza dolosa". Y al final me quede desnuda. Agotada. Ahora sin tiempo ni ganas por delante. Sin la capacidad de impresión. La "alejandra la filosofa de propedeutico" desaparecio al paso de una carrera hacia la perdición y el desastre y dejo a una "alejandra de farmacia" a punto del colapso. Estos días me matan, porque en mi pesada roca sobre los hombros, ese estigma karmatico me vuelca en la amargura y la desolación de mis malas decisiones. Y de nuevo esa moneda que toma el rumbo equivocado. Para mí el destino es un fantasma insustancial que me abandona a la menor provocación. Aqui me encuentro, sin destino, sin un sólido presente, con un tormentoso pasado, con un tambaleante futuro, incierto, incomodo, rabioso. Y solía ser tan brillante. Tan destacada, porque en mi bullian las ideas perfectas de un ser que se cree dueño del mundo, del devenir, capaz de enfrascar lo peor y montarse en los cuernos de la luna. Y ahora estoy en un hoyo, donde reina la inmoralidad, la soledad, la pereza, la mediocridad, el cinismo y el patetismo. La Yaqui se pierde, entre la pornografía, las simplezas, el asco, la nausea. Alejandra es un nombre manchado de contrariedad y mediocridad, de absurdo y simpleza. Alejandra es un nombre, que se oculta entre las sombras de la vergüenza y la rabia. En mi rostro se han posado los signos del fracaso como mujer, persona, ser humano, artista y profesional. Sin expectativas, viendo los días abrirse y desaparecer sin poder sacar de ninguno el provecho necesario para renacer...

No tengo amigos, por lo menos cuando quiero llorar o deprimirme no los tengo. No he sabido sembrar bien la semilla que floresce a una cálidez de un cuidado esmero. No he sabido amar. El enigma del enamoramiento sigue enclaustrado en lo más vano, hondo, inmoral de mi ser. Mi pensamiento se acentúa en el patetismo, la sosobra.



He querido como a nadie. El recuerdo adolescente de mi primer amor a la edad adulta, ese amor doloroso y falaz, tan plagado de emoción, de mis más puros penares, tan egoista y belicoso... y trágico, porque el temor de perderlo me hizo dejarlo ir, como cuando se sostiene agua cristalina y se escapa entre las comisuras de los dedos... dedos torpes, ingenuos, incapaces. Desde ahi todo es frío. Soy un iceberg enamorado del amor ideal. Del amor que no duele, y que al final del día es una mera imitación... "El te quiero" dicho como un anuncio de rifa, pero pensado como si se leyera el clima. El capricho de no perder los estribos ni de acercarse un metro nadie. Construir un bunker para un corazón amargado, infantil, volviendolo insensible.



Mentiras de mi boca, las peores, desde las más sencillas a las más elaboradas. Mentiras que sirven como excusas imbéciles para justificar un acto, para quedar bien, para agradar, para engrandecer. Mentiras que obstruyen la verdad y que a la larga impiden distinguir lo real de lo ficticio...



¿Quién soy yo? Replanteo la pregunta ¿Quién putas madres soy yo en realidad? A ese nivel de violencia ha llegado mi examen de conciencia. ¿Quién soy? ¿Qué hace? ¿Qué busca? ¿Hacia donde va? ¿A qué se dedica? ¿De que vive? ¿Con quién duerme? ¿Donde habita?



Y mira que este rudo psicoanalisis le parte los nervios a cualquiera. No soy fuerte, pero si mazoquista. No soy una intelectual, soy de lo más chafa.



Odio a los niños porque les envidio. Odio a las parejas besandose, porque nadie me ha abrazado de esa manera. Odio ser yo, porque ese ser que me devuelve en el espejo es un mostruo, una desgracia, un embuste y una pena. Sin maquillaje, sin belleza, sin sentido humano más que el acierto de tener todos los defectos del mundo. Y así emergen mis dudas... mis temores... mis tristezas...



Y dios. Pienso en él a veces. Y los milagros, pienso en ellos también. Como aquel de no despertar un buen día. O cancer. O SIDA. O un asalto en mal término. ¿Pero te fijas dios que hasta para tomar el riesgo de matarme lo he sustituido por un hecho irremediable en el que yo quede como una victima de las circunstancias y no como la cobarde que toma el arma que guardo bajo la cama para jalarle un día?



Alguna vez quise hijos.



Alguna vez quise ser otra persona.



Alguna vez renuncie a mi.



Y aqui estoy. Pagando mis pecados, mis deshonras.



Una virginidad perdida de manera absurda. Y el sexo... sexo sin amor, sin pasión, sin alma. Porque eso soy. Porque eso doy y me dan.



Y el amor, vuelvo a él. Amor no tengo, pero quiero, amor busco, pero no lo encuentro.



Y estoy deprimida.



Mi estado basal es siempre deprimida.



¿Por qué carajo no soy normal? Digo, vivir al filo de la navaja, casada con un tipo, llena de hijos... nisiquiera esa excitación posee mi vida.



No quiero pensarme. No quiero verme. Las penas duelen menos con café.

Los mejores y los peores álbumes de 2009

Por Leonardo Pittamiglio.

A fin de comprobar la eficacia que tienen las listas con los mejores álbumes de una década o un año, los mejores artistas de un período o medio siglo, y tener certeza de que los juicios de esos hombres están probados contra la falibilidad, se me ocurren algunos criterios. Siento que los mismos, que daré a conocer a continuación, nos permitirán tener un juicio del que juzga, y saber de antemano si las referencias musicales que indica como las más notables, lo son en realidad o tienen un grado de posibilidad de que lo fueran, bastante grande. De este modo sabremos si se equivoca.

Una tendencia general de los intelectuales de la historia del rock es a la sobrevaloración. Si, por ejemplo, un crítico que habla de los mejores artistas soul del momento, y que no conocemos, dijo algo antes como que Marvin Gaye grabó el mejor disco del soul o algo parecido, entonces puede volver a equivocarse cuando juzga sobre el presente. Es decir, cuando dice que Bruce Springsteen grabó el mejor disco de 2009, lo más probable es que no sea así.

En efecto, Bruce Springsteen editó Working on a Dream en abril, y a fin de año un crítico lo colocó en el puesto no. 1 de 2009. Sin embargo, oí poco después el disco luego de verlo aparecer en ese lugar, y el juicio es producto de una sobrevaloración al estilo de las de U2 o Bob Dylan. Supone que el cantante grabará siempre discos maravillosos y superiores a todo lo restante porque ha editado antes algunos que se acercaron a este tipo de álbumes. Es un gran trabajo, pero #1 es una cifra muy pequeña.

Ahora podemos reunir más información sobre el hombre que juzga, y juzgarle mejor. Si comete este error en el 1er lugar de su lista, entonces puede volver a cometer otros. El hombre muestra signos de vulnerabilidad. A partir de ahora sabemos que si nos extraña la presencia de un artista en la lista, porque oímos ese trabajo y sentimos que el mismo no era gran cosa, el equivocado puede ser él y no nosotros.

Otro criterio muy poderoso que nos ayuda a demarcar los límites de los aciertos y desaciertos, es poner como ejemplo un álbum que por la dimensión de su originalidad, no quepan dudas sobre su valor. A veces señalar obras buenas se dificulta cuando no lo son del todo excelentes, y podemos dudar. Poner como ejemplo una obra que no ofrezca ambigüedad de este tipo puede ser crucial para juzgar los aciertos de los otros.

El álbum Get Lucky de Mark Knopler podría estar o no estar en una lista de los mejores 50 discos de 2009. O sea que el que una revista especializada lo coloque o no lo coloque no nos dice nada a ciencia cierta sobre la capacidad de juicio de la misma. Ahora, el problema cambia cuando pensamos en Alhambra Love Songs de John Zorn o Between My Head and the Sky de Yoko Ono, porque cualquiera de éstos sí deberían estar y no ofrecen lugar a las dudas que genera el de Knopler. Pongamos que la revista colocó alguno de estos dos trabajos (1): entonces su parecer se hace más confiable y podemos creer que ellos pueden realmente estar más en lo cierto que nosotros. Aunque todavía es temprano, porque pueden aparecer aberraciones luego, pero al menos estamos en el camino de las certezas o las posibilidades de certeza. Nadie es infalible, pero entre el desatinado y el perfecto median los que aciertan casi siempre y los genios, que son justamente a quienes buscamos.

El efecto de los contrastes hacer arder el detalle minúsculo. La excelencia de algunas obras es recién descubierta, a veces, cuando pensamos en un número inmenso de buenas obras y que nos han gustado en demasía y que sin embargo no alcanzan a superar a ésta nueva en la que pensamos. “Valoré más Othello y Ciudadano Kane luego de ver la precariedad de todas las restantes de Wells”. ¿Es malo el disco Backspacer de Pearl Jam? Y yo contesto: “Sí, pensemos en lo mal que suena en comparación a LotusFlow3r de Prince, que incluso no se trata más que de un disco con poca delicia dentro de la discografía del artista, o en Wait for Me de Moby o en Blood From Stars By de Joe Henry”. De los tres, el peor es el Prince, y los otros dos podrían no merecer estar entre los 50 mejores discos de 2009. El de Joe Henry seguro no lo merece (tampoco entre los 100) A todo esto: “el de Pearl Jam es peor”. Incluso es “infinitamente peor que cualquier de estos dos”.

En comparación, el disco de Henry tiene mayor esfuerzo creativo; Moby descansa sobre su esfuerzo con Wait for Me, y crea un disco automático, como si no fuera él quien lo idea, sino el Play el que moldea Wait for Me. Wait for Me es mejor que Blood From Stars porque menos esfuerzo en Moby equivale o supera el mucho esfuerzo en Henry.

Si el método de buscar lo sobresaliente es más efectivo que buscar lo bueno o muy bueno a secas, entonces buscar lo aberrante es igualmente efectivo. Pensemos ahora en las locuras de la Rolling Stone cuando seleccionara los 500 mejores de la historia del rock. Es cierto que tiene aciertos, pero cuando dirigimos la mirada a las fallas, entonces comenzamos a sentir que los aciertos son causa de una casualidad y no de un juicio claro, como si acertaran a fuerza de tanto intentarlo. Al final, para lo que sirven las listas de esta revista son para saber “lo que más ha gustado a tipos como estos” o “lo que gusta generalmente a los críticos”. En una revista muy similar encontré tendencias estéticas que, en general, coincidían con la de estos críticos ingleses y norteamericanos.

En resumen: se creía que Pet Sounds era una grandiosidad superior a la de un disco de Pink Floyd o Neil Young, y a Kurt Cobain se lo sobreponía a Frank Zappa, Eric Clapton o David Bowie. Cualquier revista que haya cometido estos excesos, cometerá los mismos cuando tenga que juzgar sobre el presente. Son signos de acierto en lo pasado: colocar a los Beatles en los puestos más determinantes, mencionar poco a Bob Dylan, no sobrevalorar los álbumes de U2 y The Rolling Stones, recordar también Division Bell de Pink Floyd y valorar en demasía a King Crimson y David Bowie (2).

Luego de saber que cada uno o dos aciertos, realizan una aberración y un error medianamente tolerable: ¿Podré confiar en ellos cuando dicen “hay 100 discos, por lo menos, mejores que Medúlla de entre todos los que se editaron entre 2000 y 2009? “Ya no”. Lo que queda en estos casos, con respecto a la Rolling Stone, es tenérselas que averiguar uno mismo de entre toda la música creada en un tiempo, que es lo verdaderamente más destacable.

I’m Going Away de la joven banda The Fiery Furnaces fue colocada por 3 críticos de AllMusic entre los mejores 20 discos del año. ¿Será posible eso? Stephen Thomas Erlewine coloca Together Through Life de Bob Dylan, ¿por qué no iba a poner también esta otra obra vacilante? Ninguna de las dos merece estar en los veinte mejores. La de The Fiery Furnaces podría figurar 150 o 200. Together Through Life quizás 300. El álbum Get Lucky de Mark Knoplfer suena más sólido en todo momento a este tambaleante Together Through Life, y además es un gran disco. ¿Por qué no poner ese? “Porque lo que Stephen Thomas Erlewine intentaba era poner a Bob Dylan, no un buen disco”. Como quien quiere poner a una amigo en al administración pública, no a un buen técnico. Si hubiera querido hacer esto último podría no haberse olvidado del nuevo y enorme disco que Neil Young volvió a darnos este año: el técnico Fork in the Road es aún mejor al del Knopler y tiene por allí 3 canciones que se destacan entre las mejores del año: “When Worlds Collide”, “Just Singing A Song” y “Cough Up The Bucks”. Al del Neil Young le doy 10 en 12. Al de Dylan 5 en 20. El mismo Stephen Thomas Erlewine coloca She Wolf de Shakira en su lista. ¿Tendremos que tenerlo en cuenta también a éste de la colombiana para hacer una lista con los mejores veinte álbumes del año? Quizás pensó en el vídeo, y colocó el álbum entero. O quizás sea un disco grandioso, como piensa él (probabilidad de 2 en 1000). A mitad de su lista muestra un acierto: The Eternal de Sonic Youth. Disco ingenioso con un sonido cargado de punk-rock y repleto de variables. Éste puede ser uno de los diez mejores discos de rock del año.

Mientras tanto, otro gigante de la historia del rock graba junto a Steve Winwood uno de los mejores álbumes de su carrera. Me refiero a Eric Clapton. Al doble Live from Madison Square Garden no le sobra ninguna canción y tiene la virtud de mostrarnos a un Clapton haciendo música en serio. Hacía 30 o 35 años que no se oía un Clapton contundente.

Chris Cornell de Soundgarden editó Scream. No encontré nadie que se hiciera eco del suceso. Y está bien. El nivel es tan bajo, que incluso es inferior a la oferta de Pearl Jam de este año. Este disco prueba que Soundgarden es una banda que funciona como conjunto, sin que ninguno de sus miembros ostente un talento único. Los Rolling Stones funcionaron de esa manera, y también Nirvana, The Cure, Black Sabbath, Guns N’ Roses, The Mars Volta, Massive Attack y otros, sin un Robert Fripp entre sus filas.

Veckatimest de Grizzly Bear se vuelve más decepcionante cuando se oye luego de encontrarlo tan bien ubicado en AllMusic y en Pichtkfort. En el primero, tres críticos los colocan ente los mejores 20, pero los otros 10 hacen caso omiso. Según Pitchfork es el 6to mejor álbum de rock del año. Grizzly Bear hace recordar al rock alemán de los setenta (Can, Neu!) o al rock progresivo de Canterbury (Soft Machine, Caravan): con mucho esfuerzo no pudieron dar una banda mejor a Yes o equivalente a Roxy Music. Bracken editó en 2007 un álbum infinitamente superior a éste y sobre el que todavía se espera un juicio justo (3). Veckatimest es un camino posible del rock, porque el disco es verdaderamente interesante: pero se debe explorar mejor este camino ya que está lejos del nivel tradicional del rock. Este trabajo es inferior a los niveles medios y tradicionales del rock que impusieron bandas como The Faces, The Pretenders y Talk Talk por ejemplo. Comparándolo con lo editado en 2009, el álbum de Moby y de Joe Henry (ninguno de los dos aparece en esta reseña de Pitchfok) son claramente superiores a éste. El trabajo de Tori Amos Abnormally Attracted to Sin merecería mejor trato que Veckatimest, sobre todo por la potencia que exhiben las primeras 5 o 6 canciones.

Five Peace Band Live del dúo Chick Corea & John McLaughlin es un disco a destacar también. Son excelentes músicos: talentos individuales y únicos. Sus discos son buenos hasta cuando no son los mejores o más inspirados. Five Peace Band Live no destaca entre lo bueno y muy bueno. En eso los aventajó este año Jan Garbarek con Dresden: In Concert. Las notas del saxo tenor en los segundos iniciales de Paper Nut cavan profundo y anuncian intensiones serias.

Tampoco Five Peace Band Live puede contener el derroche melódico de Alhambra Love Songs de John Zorn, quien grabó un disco inédito en él: él es otro, un compositor que lleva la música por la senda de la estructura que ha construido antes de componerla, melódico y maduro, Zorn deja de lado su música desproporcionada y asimétrica. Este álbum lo iguala a los nombres más encumbrados de la historia del jazz. ¿Podrá Alhambra Love Songs ser el mejor álbum del año?


Los quince mejores álbumes de 2009:

1. Alambra Love SongsJohn Zorn.

2. Sounds of the UniverseDepeche Mode

3. ManafonDavid Sylvian

4. EmbryonicThe Flaming Lips

5. Between My Head and the SkyYoko Ono

6. HorehoundThe Dead Weather

7. Live from Madison Square GardenEric Clapton & Steve Winwood

8. No Line on the HorizonU2

9. Beacons of AncestorshipTortoise

10. The ResistanceMuse

11. Quiet NightsDiana Krall

12. Working on a DreamBruce Springsteen

13. CowardNels Cline

14. The EternalSonic Youth.

15. What We All Come to NeedPelican



Criterios:

Los criterios de selección empleados, en orden descendente de importancia, han sido los siguientes: A. nivel de la composición o grado de vigor de la melodía; B. eficacia en la ejecución de la música y habilidad en los instrumentos; C. originalidad e indagación de un sonido diferente; D. distribución del nivel musical a lo largo del disco; y E. cuidado y meditación en los detalles de las notas.

A los criterios A. y B. se debe la ausencia de álbumes muy valorados por el resto de la crítica y que no figuran aquí: Animal Collective, The xx, The Dirty Projectors y The Fiery Furnaces, en los que hay abundancia de C. y E. y carencia de B. y A.

De los 4 criterios, el A. es el más abstracto y difícil de determinar. Las dimensiones las descubrimos mediante las sensaciones que nos producen las melodías en nuestro interior. Es el productor del gusto musical y de las emociones. Es el más importante, evidentemente. En este punto se destacan los 15 álbumes y a ninguno les falta.

En cambio los otros criterios pueden entreverar la lista, al faltar en unos, criterios que a otros sobra. En el 7 y 11 hay exceso de B. y escasez de C. y de D. El 8 en cambio es más virtuoso en C. y E., y el 10 es exuberante en B., C. y E., y el 3 en C. y E.

El factor D. elimina de esta lista The Fall de Norah Jones, The Element of Freedom de Alicia Keys o Abnormally Attracted to Sin de Tori Amos. Sus álbumes son antes válidos por cuatro o seis canciones, que por la totalidad. No hay ninguna canción en 11, 12 o 3 superior a “Chasing Pirates” y “Even Though” de Norah Jones, pero en conjunto logran mayor brío; especialmente 3, una inmensidad musical grande como el cielo. Lo mismo sucede con A Woman a Man Walked By de PJ Harvey: un comienzo asombroso, y luego una merma en la totalidad. Un disco excelente de todos modos.


Comentarios:

Curioso, pero Scarlett Johansson mantiene un interés serio en la composición de la música, y se unió a un tal Pete Yorn este año y volvió a grabar un álbum que no promete posibilidades.

Tori Amos editó dos discos este año. El menos difundido es el último, Midwinter Graces, pero no tiene ninguna canción sobresaliente. No es una disco malo, pero su fuerte es Abnormally Attracted to Sin, continuador del disco anterior. Juntos componen lo mejor de la carrera de Tori Amos.

El disco de The Prodigy, Invaders Must Die, puede aburrir muy rápidamente. A los sintetizadores les falta gracia e innovación. Igualmente podrá haber muchas personas que gusten de este disco, porque tiene lo suyo.

El álbum de guitarras Coward de Nels Cline es más audaz que el Disfarmer de Bill Frisell. Coward se disfruta mucho, y dan ganas de continuar oyendo a Cline. Disfarmer aburre si se oye con ansiedad, esperando melodías conmovedoras. Si se lo deja oír de fondo, impersonalmente, sin meterse en los asuntos de Frisell, el álbum se transforma, como los paisajes rurales, en un decorado que envuelve el ambiente en los planos secundarios.

El disco de Nelly Furtado tiene sólo una canción que vale la pena: la primera; las 10 restantes no pueden gustar a nadie. He tenido oportunidad de oír todos los otros discos de la canadiense, y esa es la manera en que graba los discos. Lo malo es el 80% de sus discos, y lo bueno el 20%.

El disco de Air, Love 2, no nos engancha como su predecesor y maravilloso “Pocket Symphony”. No es muy bueno, pero aún sigue siendo mejor que otros discos abundantemente citados.

Según Pichtkfort, el disco Merriweather Post Pavilion de Animal Collective ocupa el 1er puesto entre los mejores de 2009. Pero no es para tomárselo tan en serio. Las primeras 2 canciones de The Fall de Norah Jones (debió estar aprendiendo los últimos años las lecciones de Herbie Hancock) valen por igual a 20 o 30 canciones de Merriweather Post Pavilion. A éste, yo antepongo el disco de 2007 de Earthless o el de 2009 de Pelican. Hubieran estado más cerca del centro obrando de este modo.

El disco de Marylin Manson, The High End of Low no iguala su disco interior y es posible que vuelva a perder muchos fans con este nuevo trabajo. Con el anterior, porque Manson sonó muy adulto, con éste, porque no tiene prácticamente ni un minuto de buena música.

Beacons of Ancestorship es el verdadero álbum de Tortoise. A todos los restantes siempre les faltó algo.


Notas:

(1) Algunas publicaciones pueden no incluir Alhambra Love Songs por error y también debido a que trabajan únicamente con el pop-rock.

(2) Según lo creo, la crítica tradicional ha actuado en sólo dos cosas igual a mí: colocar a los Beatles en los puestos más determinantes y valorar en demasía a David Bowie.

(3) Sobre We Know About the Need realicé una reseña en julio de 2007 y que puede leerse en el siguiente link: http://blogs.montevideo.com.uy/hnnoticiaj1.aspx?5386,4498
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The bride side

CM:
Todo este tiempo.
¿No sientes que ha sido un solo, delgado segundo?
¿cuánto desde que puse la mano en tu rodilla?
Y el coma nos llevó.

YLD:
Y entonces que hago?
no vivir lo que he vivido?
excusar mis infidelidades?
mi boca ha sido perpetrada porque pense que no volvias..
y ahora que regresas que hago?
no puedo evitar sentir esa emoción que ahoga mis nostalgias, que embriaga los sentido, que anochece mis delirios...
y entonces que hago?
te amo como antes...
pero me pregunto que ha sido de tu vida..
cuantas has visitado?
en cuantas has anidado tus desvelos?...
no puedo (ni quiero) evitar sentirme celosa...
Aun me quieres?
dimelo, creo que lo merezco...

CM:
No, tus vivencias y tus infidelidades están bien.
Eventualmente sacaré el veneno debajo de tu sistema,
niños otra vez, asustados de noche con la música de la extrañeza.

La extrañeza, ¿no es fascinante?
También es un problema: entonces tengamos una fantasía abiertamente poprnográfica.
No digas de dónde vienes, ni si conocías el deseo. Yo adivinaré todo.

Tú ten listos el delirio y una botella de vodka.

Tus celos me provocan ¿sabes?

Ahora quiero más. Quiero todo.

Por supuesto que te quiero. Niños otra vez. ¿Cuánto de ti sobrevivió, amor?



Besos, y todas aquellas indecencias.


YLD:
Cómo hago para volver al principio. Sigo siendo tuya, pero también en mi anidan muchas otras mujeres. Si tan solo hubiera tenido una carta tuya en una botella, simbrado mi esperanza en un pequeño vestigio, mi fé sería otra.

Sacarás el veneno... es demasiado. Podrías morir en el intento y yo me sentiría destrozada de haber matado lo único por lo cual valia la pena estar cuerda.
Mi temor más grande es participar en una orgía de los sentidos desde lejos.. y perder la capacidad de asombro.

Mi redención se contagia, y me muero, y revivo... este dolor que anida en la vena cava de mi lado izquierdo no ha sucumbido a los detalles.

Por que me dejaste la primera vez.

Una segunda sería muerte subita.

Quiero saber si debo arriesgarme a perder la voz y a apostarle el todo a la ruleta rusa.

Quiero saber porque aun te quiero... y porque aún si tu silbas puedo olerte en el aire.

Si chasqueas un dedo podría ser tu mascota.

Si me miras podría quedar desnuda al instante.

pero dime que hago.. necesito tu consejo: ser tu amiga o tu amante de nuevo a la espera.

Si la primera desfallecí de dolor la segunda es seguro que me sería letal.

te quiero mares.

Quiero saber de ti.


CM:
Amantes y miedo y volver al principio.




Ten más amantes, no importa, ten tantos como puedas.

Yo voy a darte lo que otros no.

El reconfortante éter de la demencia.



Ten hombres y mujeres que te abracen de panaceas y poemas y promesas.

Yo tengo besos que aprendí de los locos.




El miedo. Tener miedo es señal de que has crecido, pero también de que no quieres abandonarte al regocijo del vértigo: entonces ten amoríos de vino tinto y encaje.




Yo guardé nuestros embrujos de lujuria, puedo sacarlos cuando quieras. igual que los mapas de las ciudades que nos vieron, las llaves de cada reino que derrocamos.




Guardo tu vestido de novia y tus frascos de talio.




Sí, quiero chasquear los dedos. Sí, quiero que estés desnuda en un páramo, toda para mí.




Sí, quiero que dejes de temer: quiero hacerte el amor todo el día y toda la noche.







-Intermezzo-


(Los amigos sólo van a los cafés y se desean secretamente, hablan del clima y del cine y de sus enfermedades).




(Los amantes viven de delicias y de helado).




(Los amigos se besan con recelo, culpa, recato y demasiada precaución).




(Los amantes se besan atendiendo a exhibirse, en lugares prohibidos, tocándose bajo la ropa, explícitos al delinquir, queriendo más).



(Los amigos se alquilan para fantasear).



(Los amantes se roban fetiches uno al otro para mantenerse vivos entre visita y visita).




(Los amigos, sí, te abrazan).




(Los amantes matan por el otro, matan por celos, por pasión, por deseo, por un solo beso).




-Fin del intermezzo-







Te decía, la diferencia está en el delirio, en el salvajismo.

Abandónate al vampiro sin moral que eras. Sé una niña.




Sé por qué me quieres. Me quieres porque yo te amo, porque tal vez seamos hermanos y este amor nos hizo caníbales e irresponsables y no humanos y no críticos y no miserables.





Pero si te lastimo, seamos viejos conocidos y estemos tranquilos.




O bien,




1. Hagámonos heridas profundas, rasgaduras en la piel, ensayos de insensatez -quiero tocar cada nervio, cada punto de tu cordura-.




2. Vivamos bajo una cascada, sin lineas fronterizas. Publica que somos exiliados, que conocemos cualquier ángulo de la perversión.




3. Salgamos a alguna plaza, por los mismos postres que tomaron los tiranos, los faraones, los asesinos.




4. Durmamos abrazados.








Te amo.


YLD (esposa CM):
Y entonces el diablo me habla al oído.
Me pide que te deje por él.

Una vez supuse que sería más feliz en el infierno que en las gélidas aguas de la desventura.

Pero entonces, mientras intentaba hacer lo imposible por aminorar el latido por ti, mis piernas se sellaron.

Y mientras pecaba de indecente, buscandote en la cama de otros, bajo mis parpados, teñido en mi cabello, supuse que estaba perdida, que la mordida vampiroide no había sido una ilusión.

Porque en algún momento de la vida tu tatuaste y colocaste llave en una parte.

"acceso restingido, se mira y se toca, pero no se le posee".

Indeble en mi sentir, en mi penumbra, a la hora del baño, en la caverna de mi masturbación solitaria.

Quizá en la teoria reminiscente que los locos proclaman, el otro mundo (como lo llaman) tu me visitaste, tomaste mi mano y me arrancaste las últimas letras del apellido.

Parece ser que puedo permanecer tejiendo mientras tu visitas nuevos horizontes... y cada noche abrire mis ojos para tomar opio intentado gozar de los placeres de los niños.

Quiero tus hijos.

Quiero ser tu fiel esposa.

Quiero ser una amante fructifera.

puse en venta mis organos, pero los devolvieron por el defecto de Made for CM.

Te produce diversión alimentar mis pensamientos pecaminosos.

he navegado desviandome hacia un afortunado ojo de huracan, esperando morir.

Mis particulas esperan la entropia bucolica, el nunca dicho verso de los poetas suicidas.

Te amo mares.

Y si eso no demuestra cuanto te amo, entonces no sé que más puedo hacer.

Espero al 2012 a que tu corazón sublime un poco de compasión por mi?

Te amo.

Lo sabes.

Y eso te vuelve un malagradecido.

Porque no vienes y me tomas, y me cuelgas en un medallón cerca de tu izquierda sensibilidad.

Besame hoy y hasme olvidar que existo... quieres?

CM:
Mientras te ataban el corsé, admiraba los rubíes y las espinas, espiando desde una arboleda de ahorcados.

Un vestido ceñido a los huesos, cosido a los hombros, velado; se pueden ver tus senos, un arcángel en bondage.



Hay viejos y raídos fantasmas en el lado de la novia, todo huele a orquídeas.

Entras, deliciosa y obscena.



Digo sí a una mujer que muerde mi médula si está excitada; bebe sangre si entristece.

¿Dirás sí a un hombre que te abrirá el pecho para lamer tu corazón?



¿No es el amor añorar el tormento, la promesa de fiebre?

¿Alimentar espejismos entre las piernas del otro?




Mi adorada, te beso hasta que duermas.



Tu esposo.

YLD (esposa CM):
Lo supe entonces y lo sé ahora.

Mi prisión empieza entre la saliva de tu labios y tu sexo entre mis piernas, entre vocalizar tus suspiros y hacer sonetos con tu nombre.

Lo sé, lo sabre: que entre más ferviente sea la lucha, mis caderas se rendirán más a prisa.

Y es asi como el algodón tendra la efervescencia de la cicatriz implicita, de la contagiosa alegría, de mis desvelos y mis muertes, para acertar a decir tu nombre sin cercenar mis labios, sin cobijarme entre las inmaduras fantasias de la pasión.

Lo siento, lo pienso: mientras mi entraña añora una parte de ti, mientras me visto y camino por el cadalso hacia mi decapitación, siempre te seré fiel con el espiritu, con mis votos que aceptan mi locura y te aceptan como verdugo delator.

Mientras mis pies tocan la madera, esta rugosa y huele a incieso, mis ojos se sumergen en los tuyos, derivan en un laberinto entre la naturaleza decadente y la expiación de culpas.

Te nombro en nombre de todo lo sagrado, porque así prefiero estar. Enardecida en los pliegues del sentimiento, que me inflama, me vuelca en mil colores, mis texturas se definen a tus manos, a la exploración.

Y me arrodillo ante ti, te muesto mis senos marcados. Uno con remitente desconocido, el otro es tuyo para definir y desear.

Acepto ser tu esposa.

Porque esa es mi misión en todas nuestras vidas.

Si fuera una avispa me lanzaría al fuego como un sacrificio.

Tu almohada me ha contado tus sueños, pero no confio en la envidia que padece la hace parecer una ignorante.

Quiero saberlo de tu pecho, atarme a tu entrepierna, quedar prendados de los sexos para partir contigo entre mil vientos.

Te amo. No sé si tu a mi, pero yo si te amo. Y acepto ser (ahora, siempre) tu señora. Ante la ley de los locos y los lobos.

Batman vs Sombrerero

La facinación por el cuento de alicia en el país de las maravillas siempre me ha parecido una cuestión inexplicable. Este capitulo de batman me parecía significativo... pero creo que esta algo chafa (ahora con el tiempo lo veo asi).

Para recordar, jeje. Saludos!

Cierra los ojos... y desnudame el ser...

Ya van tres veces que lo veo. Siempre es la misma sensación. Hoy paso justo delante de mí. Cómo siempre, es un romantico incorregible. Lo vi con su mujer, muy fea, pero de aspecto tierno. Y como siempre, me quedo cautivada. Me sudan las manos, mi respiración se vuelve irregular, y su rostro paso casi junto al mío. Yo sé que no me ve. Es ciego. Pero creo que me enamore de él desde que yo pose mis ojos en él. Es tan tierno, tan modesto, toma de la mano con tanto cariño a su novia (o esposa, me importa un pito) y... mirarlo... es tan hermoso y desgarbado... todo lo que un hombre pierde al crecer: candidez. Y yo lo miro como una adolescente... Me gusta tanto. Hoy paso tan cerca de mi que tuve que controlar el impulso de tomarlo entre las manos del rostro y plantarle un beso.. largo... En verdad me gusta el ciego del metro, revivi esa vieja emoción de enamoramiento sencillo que juré haber perdido a lo largo de los años...

Una sensación muy complicada... pero igualmente agradable.

Pense en cuanto me gustaría navegar en su alma.

Qué tanto ha de ocultar su ser..

en cuanto laberintos podría una mujer perderse dentro de él...

Cómo eres capaz de imaginar los colores...?

En que sueñas?

Seras conciente de tu hermosa sonrisa?

...

me enamoras....

कंदों से में दा पोर पेंसर पेंदेजदास...

कंदों से में दा पोर पेंसर पेंदेजदास...

Mientras saboreaba tus labios imantados,
mientras era seducida por tus vacilaciones
y era empujada a un abismo de mentiras,
mientras gozaba de tu espalda acariciar,
de cerrar mis ojos al sentir y oler,
mientras creía que me querías
y disfrutaba de que me pidieras volver...

Mientras eso sucedía
mi sentido de supervivencia efervescia,
deje de ser una necesidad implicita,
una mera revolución del ser.

Te necesito.
Como el virus al organismo biológico,
como el ritmo cardiaco venas libres,
como el hambre al gambustino...

Mientras una jauría de lobos lamía tu entrepierna,
mientras la luna aproximaba su brillo sublime,
mientras tu y yo no descansabamos,
después de los rituales incesantes,
hablando de paises lejanos,
de vidas aparte,
de sinsentidos opacos,
y la raíz de nuestros antepasados,
el color de tus ojos se nublaban de deseo,
y yo te amaba.

Mientras la soledad se impregna en mis huesos,
camino trotamundo,
en la sombra de mi felicidad,
incierta e involuntaria,
automota de las abejas y los corderos,
mientras mi sangre bullía por tu partida
mis parpados ya te extrañaban,
mientras la copa de tu exceso me venía bien
tu no hallabas el modo de dejarme arrinconada.

Lo que para mi era sexo y sentimiento,
mecanismo de guitarra, un solo nervio,
mis latidos mermelada
y mi piel masa moldeable,
tu no hallabas la hora de dejarme...

Mientras escuchaba tus mentiras,
iluminaba mi existencia con ensueños,
mientras susurros y canciones,
engañaban a mi sentido racional..
Y aqui estamos,
mirandonos,
y sin hacerlo realmente,
con una pelicula epica,
sentía que era la unica
la ultima
la especial...

Y mi ser se irrita,
se anima
se alimenta de tu espalda
se contamina de las más obsenas pretenciones
y los más avocados ofrecimientos.

Y quién te dijo que me llamo así...
no soy .... ni tampoco .....
tal vez una oportunidad para divertirse
o una moción para renunciar...

मुजेरेस एन कान्त्र दे ला फतालिदाद इम्पुएस्ता पोर एल रेगिमें दे ला फे

Me mandaron una cadena hace rato sobre bodas realizadad en Gaza para niñas. Esque me impacta la crudeza de las religiones, la fatalidad y la literalidad con que toman y emulan las palabras escritas por cientos de años... Este documental es estetico. Aunque quizá la actriz le falto un poco más de sumisión en sus palabras (es decir, es muy contemplativa, muy occidental la manera de expresarse) no dudo que las mujeres piensen, sienta, actuen bajo la coerción que ejerce sobre ellas la fé impuesta.

Independiente del caso. Disfrutenlo.

No hay un corazón que valga la pena...

te esperaba con ansiedad. Mi cuerpo palpitaba y mis manos eran puro nervio. Sentía la gente bullir de aqui alla y sin embargo mi mente permanecía suspendida en la entrada probable de tu arribo. Ahi estoy. Con mi mejor vestido, maquillada como zorra y recien bañada, con ganas de querer impresionarte. Pero sigues sin estar aqui. Pienso y reviento en mil ideas que van desde el drama novelero hasta los sucesos más inoperantes. Cierro los ojos y me recargo en la pared. tatareo una canción. Y la canción no me distrae de ti. Mensaje nuevo: "No voy a llegar, nos vemos otro día". Me invade una mezcla de emociones: por un lado un ira irrascional, por el otro una decepción creciente y mordaz. Me estoy cansando de esforzarme. Nunca antes me había empeñado en estas madres, no con otro... me haces sentir tan inferior. Tan diminuta e insustancial. En fin, tomo mi orgullo y me lo trago. camino a la salida mientras siento un alfiler de miradas en la espalda. Quizá sea lo sucepctible que me siento ahora...

Sensibilizaciones

Podría ser, tu sabes, se dan casos...
Pero me alegra que vengas a visitarme a estas horas de la noche.
¿Por qué no? ¿acaso yo te negué la entrada a miexistencia?
Siempre fui flexible con las cosas más significativas:
el horror, la derrota, los desplantes de conformismo.
El placer esta en las pocas cosas.
Como tu piel, comotu espalda desnuda al frotar,
como sumergirse en elocéano de tu ser.
Errar, amarrarse.
Atarse a lascosas con un significado más conciso.
Pero tu y yo somos dos objetos tan hipócritas.
Mientras eres falso, errático y colmado,
yo soy enferma mental, puronervio sensible.
La cuestión es, tu sabes,
que a estas simplicidades hay que agregarles
que esperar aque las cosas
se confronten unas a otras tienen su recompensa.
Desvirtuar a la balanza, hacerla más subjetiva.
Te pareces a mis recuerdos marcados.
Eres poesía incauta y penas irremisibles.



Y entonces aparezco así.
Y el espejo me devuelve a una extraña.
No te entiendo, pero te deseo
En mi ser, en mi espacio,
para ser parte de mi religiosidad,
empecinada estoy en poseerte
en sumergirte en un camino sin retorno,
que te pierdas y olvides tus recuerdos
de todas aquellas que estuvieron antes que yo
Pero imposible.. no suy suficiente..
No soy aquella que tu esperas...
Y entonces me recobro, me libero,
pero no puedo, con el grillete en el tobillo,
y pienso en tus labios
en tu sexualidad expuesta
en mi jovial encanto por tenerte dentro..
Y entonces me dejas...
y así termino,
migajas y polvo,
una cuerda de güitarra...
sensible, iracunda...

Poema para un Pervertido Público.

Pervertido dice:
muac!!!!!!!
escriibeme algo con esto:
hoy encontre sobre mi piel restos de ti, cenisas ardiendo
Yaqui Lennon DuBois dice:
Lo haré
Pervertido dice:
gracias...
Yaqui Lennon DuBois dijo (12:16 a.m.):
sucio
Yaqui Lennon DuBois dijo (12:17 a.m.):
la eche a perder...
te la mando de todos modos


Mientras mi sangre efervecia de una hilarante borrachera
Mi hilarante desventura te acaricia,
Mientas me desvelo en sed de tus delicias,
Me hundo sin calma, sin fe, en recóndita amnistía,
Mientras camino como un ser agonizante.
Susurro tus pechos y pienso que me olvidas,
Oculta entre mis labios y mi libido,
Mientras te busco y no te encuentro en mi entrepierna,
Descubro con júbilo, con la sorpresa enardecida,
Incontenible añoranza, maestra de la pasión,
Que hoy encontré sobre mi piel rastro de ti,
Cenizas de tu ser orgánico
De tu sangre palpitante
Cenizas ardiendo con tu nombre en cada átomo.


Te quiero amigo. Espero que te agrade y le agrade a tu novia.

Salvaje. (1a parte, inconclusa)

Simarie H. Ahablev fue a ver al médico artista Belba Shö-Azkaah, quien ejercía clandestinamente en una casa a pocos minutos de la rivera del Ganges. La mujer de Belba Shö-Azkaah recibió al visitante y sólo le informó que debía esperar. Simarie H. Ahablev tenía sed, y así esperó por cuarenta minutos en la opulenta sala de estár, de tapices persas y figurillas de cedro barnizado que representaban a las bestias mitológicas del Ishna-Rehven. Sinarie H. Ahablev pidió, una vez instalado en el consultorio del pintoresco galeno de canas desaliñadas y camisa empapada de sudor, que le injertara en lugar de su mano derecha, una garra de león bermejo. Belba Shö-Azkaah fijó el precio de la operación en 5500 piezas de oro, más el derecho pernada sobre el hijo que tendría la mujer de Sinarie H. Ahablev en un trimestre más, fuera éste mujer o varón, y habría de cumplir con esa porción del pago al cumplir el o la descendiente los doce años. El cirujano ofreció a su cliente una guantaleta disecada de la garra de un león, y Sinarie H. Ahablev se miró en el espejo de cuerpo entero con ella. Cubrió el borde tosco del guante con la manga de la camisa, y movió los dedos anchos rematados por las poderosas garras con arrogancia y una anticipada sensación de poder. Sinarie H. Ahablev firmó y pagó por anticipado 3000 piezas de oro que el contrato especificaba, más el documento de compraventa por tiempo efectivo en la reserva de Anjshii Shinamm, dónde habría de cazar al animal, en el transcurso de seis horas y media, tiempo máximo que los hombres de Belba Shö-Azkaah podían mantener distraídos a los guardias de la reserva mediante una operación que simulara una falla eléctrica, por lo que Sinarie H. Ahablev tendría que encontrar a su león bermejo en totales penumbras. Tal era el curso por el que llevaría a Sinarie H. Ahablev, su deseo por modificar su cuerpo moreno y correoso con esa nueva ingeniería salvaje, de modo que, la noche del cuatro de abril, armado con dos espadas Orbeau-Causijahe forjadas al acero, en una caldera calentada por la detonación del hergón, entró a la reserva de Anjshii Shinamm, provincia de Kali, en busca de su león bermejo. Sinarie H. Ahablev mojó sus ropas con la sangre de un innominati cabrío macho, y corrió entre la espesura negra. El deseo por el animal pronto lo condujo a un frenesí que, en aumento por las picaduras de los moscos Rakohov cuyo veneno es alucinógeno, lo llevaron a una demencia contemplativa, que disipó de sus ojos la ausencia de luz, y puso frente a él, como dos postulados grecos que se contraponen, al animal esplendoroso cuya melena rojiza se tragaba el viento y las estrellas. Como en un duelo pactado, la hembra furiosa, que no hambrienta, tomó para con el extranjero un rencor intenso, producto de la violencia que perfumaba el paraje, y arremetió contra su menudo adversario, hablando en lengua antigua el mantra de guerra del Sheiinäh Misaré: 'Hacia ti, que eres desde hoy y desde ayer y por siempre mi enemigo, declaro que no tengo más amor ni piedad. A ti, que eres desde hoy y desde ayer y por siempre un desalmado, te condeno. Hago de ti el peso, dinar a dinar, de una deuda sin razón de indulto, que has de pagar por entero con tu vida'. Los aceros de Sinarie H. Ahablev fueron cruzados, haciendo vértice en las puntas como dos truenos del cielo, y se clavaron en el estómago de Illia Zeghova, la leona bermeja, heredera de un reino más allá del mundo, y cazadora a su vez, en la noche más allá de todas las noches. El hombre extasiado no le perdonó la vida, pese a que sólo era una de sus garras la que debía cobrar. Un costo extra que sin duda Belba Shö-Azkaah reclamaría. Y que Sinarie H. Ahablev pagaría sin chistar, a saber de su demostración de supremacía de esa noche. Sacó de un movimiento las espadas del cuerpo tibio de la leona, y con la que sostenía en la mano derecha, le cortó la cabeza de tres fuertes tajadas. Sobrio, con pantalones y guayabera blancos y sombrero de palma, Sinarie H. Ahablev regresó a casa del médico con la pieza cercenada en una caja de orfebrería y plata. Belba Shö-Azkaah dió de comer y beber al hombre hipnotizado por su propia imagen alterada. Y a las once de la noche, luego de anestesiarlo con aceite de ébano, comenzó la operación. Cortó la mano humana, y seguro de sí, la arrojó en el cesto de los desechos. Unió los tendones de ambas partes, soldó con clavos los huesos, cosió venas y arterias con hilo de Rhöoste y sanó la herida. En la madrugada del siguiente día, se fue a dormir dejando a su paciente dormido. Y fue este quien al mediodía, se levantó por su propio pie, se vistió con el cambio de ropa que previno, y fue a pagar la segunda parte del adeudo. No quitó el vendaje hasta llegar a casa y encontrarse a solas. Ignoró la preocupación de su mujer y, a puerta cerrada, descubrió el nuevo miembro, cuya transición al brazo humano, era imperceptible, pues la obra del médico artista Belba Shö-Azkaah era perfecta. Pronto asimiló los nuevos manejos, mas le faltaba probar su fuerza recién adquirida, por lo que salió al patio y llamó a su perro, Ekeen, quien a primera instancia, no reconoció a quien era su cariñoso dueño. Sinarie H. Ahablev, escondiendo el antebrazo derecho en la espalda, acarició al perro con la mano izquierda y atrajo la cabeza del animal hacia su rostro para que lo lamiera, y cuando el perro hubo confiado plenamente en su amo, este lo tomó del cuello y con un esfuerzo apenas considerable, le hundió su garra en la piel y le quebró la medula espinal. El preció por la operación, pensó Sinarie H. Ahablev, era el justo. La sangre se esparcía por la manga de la camisa, por lo que la arremangó antes de entrar en la casa y se dirigirse al teléfono de la sala. Consultó el directorio telefónico y llamó a Kleptüs J. Deei, el retratista, para solicitarle que lo inmortalizara en un lienzo de gran tamaño, sentado a su silla real, de piel de bisonte y armazón de marfil, como Sinarie H. Reignatüs-Leus, que significa 'El que tiene por mano derecha, garra de león bermejo'. Así pues, Sinarie H. Reignatüs-Leus, posó por cinco semanas para Kleptüs J. Deei, el retratista, que luchó por denotar elegancia, porte y realeza en el ser aberrante frente a su caballete. Kleptüs J. Deei, el retratista tuvo que consultar la colección de pintura de los reyes antiguos de Connsea Fhien Dië, para copiar vestuario, joyería y peinado que suscitaran la viabilidad de abolengo en Sinarie H. Reignatüs-Leus, pero al fin y al cabo estuvo listo la mañana del primer día de agosto, fecha en que la esposa del engendro daría a luz. Sinarie H. Reignatüs-Leus despidió a la partera, y consoló a su mujer diciendo que nadie sino él debería ser quien recibiera a su primogénito. Puso a su mujer bajo el efecto de un somnifero, dejándola indefensa y dejándolo a él en completa libertad de espacio y tiempo para ejecutar el plan que había trazado en contra de Belba Shö-Azkaah. Desnudó por entero a su mujer, y la besó por última vez antes de alzar su garra y abrirle de un sólo golpe el vientre, matándola de inmediato, y sacar de entre la placenta destrozada a su hija, a quien bautizaría ungiendo con sangre de la palma de su garra de león bermejo como Boris Klaufmée.











Un circulo de misterio y fascinación rodeo el cuerpo. Ella estaba ahi, semidesnuda, con los
Nos encontrabamos reunidos a la misma hora de siempre. El silencio no era forzado, pero era una regla impuesta de manera gradual. Sentíamos que se escapaba algo del equilibrio tan magnificamente construido. Gozabamos de una perfecta sincronía. Una atmosfera de triste paz. Entonces "X" lo rompío de manera inesperada. Su voz era musical, modulada, coherente. Ninguna palabra tenía trazas de inútilezas.

"La lección será aprendida" Y sonrio. Era hermosa.

Sin duda, el impacto de ver esos sensuales lábios teñdos de carmín. Lo que ocurrío es aún difuso.

-Qué sucedio... -Preguntó el mp.

La máquina

Cogió el último diario del estante. Atrapó al insecto con la vista, en un cálculo mental que hubiera dado un resultado correcto.

Apresuró la botella de cerveza oscura, y llamó al mesero para pedir la cuenta. Pagó con el único billete de denominación aceptada en esa tierra. Compró, además, cigarrillos sueltos. Salió rumbo a la estación de trenes. Se buscó en el bolso el boleto de tercera clase a St. Rémy de Provence. El viento que corría a través de una rendija del ventanal del vagón le azotaba unos cabellos en la cara, la mantuvo despierta la primera hora del trayecto. Luego durmió, luego creció y cambió de edad. Cambió de estación y de color de cabello. Al descender, ese febrero caluroso, lo hizo con una piel blanca de metal. Preguntó al oficial por el hotel Les Mas Des Carassins, y este no comprendió el idioma binominal y lo fastidió la voz deformada. Corrió al sanitario, atacado por fuertes espasmos, para vomitar. Ella esperó, contuvo el aire y tradujo sus pensamientos al idioma que conocía, pero las palabras, pese a la concordancia, no eran del francés. Era lenguaje de máquina. Y ella era una máquina blanca que se le figuraba un refrigerador. Conservaba todavía rasgos de las caderas y los senos. Cierta ondulación en el cabello que se enredaba en un inmenso cablerío. Pero a medida de los segundos, se transformaba más y más en máquina.

Indagaba sobre su funcionamiento, mientras avanzaba pesadamente hacía la salida para tomar un taxi. Buscaba inutilmente su cartera y su dinero. Su procesador, mediante el módulo de estadísticas le rindió el informe: Era una maquina para recordar.

Su travesía hacia la puerta principal de la estación terminó cuando su pesada ingeniería le impidió dar un paso más. recargada junto a un expendedor de camaras fotográficas. En fila con un número interminable de maquinas públicas y teléfonos y tragamonedas. Ahí perdió en unas horas su última cualidad humana. La boca le supo a hierro, y se cerró hasta ser sólo una ranura delgada donde cabían tarjetas de crédito. Esa noche tuvo su primer usario. Una viajante que olvidó dónde había dejado una de sus valijas. Sintió deslizar la tarjeta a través de su garganta. En su cabeza, un millón de datos ajenos y desconocidos llovieron detrás de sus ojos durante esos segundos. El dolor inmenso aumentaba, buscando un raudal por donde fluír. Sentía la necesidad de orinar, y en una reminicencia humana, se contuvo. Sintió un golpe en su frente. La viajante, enfurecida por la tardanza, dió un manotazo en su monitor. Y la máquina, por acto reflejo, obtuvo el dato y lo plasmó en la pequeña carátula con números rojos que cubría sus antiguos ojos: Aprobada.

La mujer tecleó la pregunta nerviosa y con faltas de ortografía, y, como algo que supiera desde siempre, la maquiná contestó. La mujer retiró la tarjeta; sintió que le arrancaban de tajo las palabras. No cabían formalismos en el método de su funcionamiento.

Uno tras otro, los olvidadizos usuarios preguntaban cualquier clase de inquietudes. Ir y venir de tarjetas de crédito. Consultas a la banca central. Recuerdos sin importancia; de hace una hora y de hace treinta años.

Más golpes sobre el monitor. Fallas eléctricas. Vasos desechables de café vaciós sobre su cubierta cada día más llena de polvo. Noches, fechas y rostros que se convertían en una inmensa base de datos que la engordaba como el azúcar de mil croisants diarios. El historial de recuerdos en un sistema incomprensible, sin sentimentalismos, clientes indiferentes, servicio inmediato. Eso sucede: la eficiencia hace que nadie observe hasta que se otorga un mal funcionamiento.

Llegó la temporada baja de turismo. Habían pasado diez meses, y la máquina, sin mantenimiento, con el teclado casi desbaratado, la pantalla rayada y la pintura deteriorada por el óxido, presentó la falla que haría que al fin fuera tomada en cuenta por un especialista. El técnico abrió la pesada pieza. Revisó la tarjeta madre principal, fulminada por completo. Revisó en el disco duro el origen del error. Lo escribió en su block para reportarla a la fábrica como unidad irrecuperable: Error en el protocolo inicial al escanear el siguiente recuerdo:

'Leman, Alejandra'_"¿Porqué he venido a St. Rémy?".

Carta: Una sublime contradicción

Hoy llueve en mi cabeza. Son las últimas notas de una canción insaciable y pretenciosa. Al fondo se deja ver un horizonte ilustre y auto-critico.... pero a estas alturas, ¡carajo! ya no espero nada.

Atacando a la fosilización, a tu ausencia, a la pérdida de talento y una quejumbre de teatro, leyendo en mi frente la penuria, el último suplico al redentor, alegando los cinco minutos de simpatía, a mi entrega periplanar para apartarme del bullicio.

Aquí ando, terrestre e incomprendida, con los ojos derramando vestigios de tertulias de mi socarrona autonomía. Y me pregunto mil veces ¿como estas? ¿Cómo se encuentran tus colores? ¿por qué pensarte me da tanta alegría?

Siempre fuimos mezquinos y mundanos en los azares del amor, incluso con el tiempo compartido, lo despilfarramos de manera abominable y perdimos ya el momento de volver a vernos con confianza, ahora pago un precio oneroso... no placentero...terriblemente suicida…

Y después de todo, de pensar en tanta mierda, de esforzarse por no parecer desesperado, de vivir al día sin pensar en ti y en tu ausencia, de creer que esta separación vale la pena, ya sea con una trova barata y sonidos mortuorios. Y Silvio ya no canta.

¿Te gustan las esferas? ¡son tan extrañas! La forma perfecta de la materia, del equilibrio, desafiando a la entalpía, multicolores ilusiones que eluden a mi alma. Me gustaría tanto traerte la cabeza, pero no soy suficiente para ti…

¡¡¡Saludos!!!

Por cierto, por si lo preguntas, me encuentro de lujo... ¿A poco no se nota?

¿Donde ha quedado la ilusión? ¿y la mirada de la cual te enamoraste? ¿y mi sublime terquedad por qué ya no respira?

Te amaba en la inmensidad de mi espacio, en los deliciosos frutos de mi misma, los estragos de tu querer se hallan borrados, robándome aventuras y me destrozan poco a poco en un mar de silencios imprecisos... ¿pero que más da? yo pierdo dignidad, y los destrozos esta matándome. Te regalo mis tristezas (es lo único que poseo ahora), además es mi reliquia más preciada, la única que siempre ha sido constante, la que no me queda mal nunca.

Y quisiera decirte siempre: Ya no trabajes. Vive de mi cuerpo. Si tienes hambre, arrancame la piel y si de sed se trata, sáciala con mi sudor -y en caso de ser beligerante, termina con mis fluidos sanguíneos-. Mis lágrimas han llenado mares e inundado poblados. ¿por qué no habrían de complacerte a ti, o mi vencedor agotado, guerrero en mil estrofas?

A nuestras nociones compartidas, a los desastres iracundos, a las palabras nunca dichas, al desazón de tus sigilos, a la muerte y a su farsa, a las lágrimas clandestinas, a la justicia tan inocua, a la gracia del aliento, al tiempo pendenciero, a nuestra luna caprichosa, a los reversos indecentes, al adiós y a su sequito, a tu rabia y tu nostalgia, al aluvión de los estoicos ritmos, a la ciénaga de tu humanismo, al reflejo de tu espalda, al sigilo de tu esencia, al compás de tu albedrío, a la locura de tu averno, a la saciedad que jamás compartimos, a nuestros gritos jocosos, al entendimiento que nos roba la ultima lagrima a la yugular, a las risas y al espanto, a la ligereza de tus chistes -horribles, jeje- a la tiranía de tu indiferencia, a la prosa de tu alma infiel y venturosa...


Te mando dos gotas de sudor, un manto del angora, cielos lucidos que envenenan al oído. Te quiero “Mares”.


Atentamente tu señora (in)fiel: la señora Yaqui Mares.

Un nuevo comienzo...

He tomado un rumbo por el camino insospechado de la levedad que desemboca en agonia, y entonces el andar se vuelve pesado, la herida supura...
Y entonces llegan las preguntas lógicas, las que uno se formula espernado encontrar mejores resultados:
¿para qué es la nociòn de lo que vivo?
¿hacia donde va mi unica tristeza, la confusión que se esconden en una tertulia mental, que me impide perderme en la fisica de las cosas inmorales?
Herida ando y sin tregua, con una mesura hacia los llanos pendencieros, y me bebo tu recuerdo y pienso, siempre, en cuyo iluso sentimiento abarca la importancia de lo escribo y lo que soy, lo que me dedica tu desvelo, tu imperfecto pensamiento.
Oculta entre la cobardía, en un sagrado impedimento, en un rudimentario mecanismo de defensa, oportuno a veces, que me aisla de la gente que persigue con sus mundos un momento de dicha y paz. y sus vidas con la mía perpendiculares. Mi camino siempre ha sido más doloroso porque así lo he escojo. La suerte y el azar que me condena, que me duele, con la prercepciòn analoga de una perfeccion minimalista.

Oscuro reptil son mis ideas, caravana de ilusiones en un mismo soneto, atenta terquedad fantasiosa, en cuyo terrible ebozo derrama la ultima de las conquistas. Y la lucha cansa, derrota, me impide ser más fuerte, y mi busqueda retardada y su espera reservada, la salida desesperada es el tren de las cinco treinta con destino a marruecos parada a cenar en al-buhur. Y mi dolor flajela, y extermina... me siento tan cansada, te lo juro.

No es el tiempo el que destruye mi escencia, es la noche caprichosa y aburrida que se hace eterna al sonar de los minutos, y mis sensaciones cobardes que emiten sonidos huecos, lineas convexas, lejanas arrogancias.

Y mi sueño no es acompañado de alabastos y torres de mafil, juega a ser acabose vespertino, rudo y beligerante, oculto en su propio color que atrapa la luz, y la vomita entorpecido.

Y mi olor a sangre, apesta, ebulle un halito de siniestra mescolanza entre las texturas y las alquimias procedentes.

Y me levanto, y me acuesto y me entrego al sentimiento de una nueva nociòn.

Nunca he estado en peor momento, porque hoy el deseo muere, y la libertad de torna una lejana opción entre mis deseos, y me vuelvo vieja, marchita, mis ideales se confunden con los temores, con las limitaciones personales, con la indecisión de tirar todo a la basura o con la certeza de que nadie me quiere,

Y todo se vuelca en la locura y la esperanza...la que nunca he concebido...





Epilogo

Tendria que enfadarme ante la sola idea de perderte, mi inutil soledad. Siempre fuiste la constancia de mi elite existencialista y de mi holgura alentadora. Pero siempre pense que los dices y diretes de la locuaz ligereza de tu escencia. Hoy por hoy... ni tu me perteneces.

...Y MirandoInquisitivamenteAEseMonstruoLlamado Nietzche, Exclame:"¿QuéMeVesGüey,SoyOMeParezco?"

Mimetizando ideas...

http://www.youtube.com/watch?v=l70YMadP5eU



Una cuestión gráfica.. saludos!

La nueva lotería

El adios de Andreo

andreo dijo (02:11 a.m.):
TE VOY A NUNCA MAS NENA
BYE
YA LO LOGRASTE
NO ME SENTI TU AMIGO
andreo dijo (02:12 a.m.):
TE ESMERASTE EN QUE NO TE QUISIERA
andreo dijo (02:13 a.m.):
APRENDA A VIVIR
TE BORRO


Una vez más.. y otra y otra...

y donde esta billy?

no tengo ningún titulo para este asunto

Me aferro a tus vestigios,
me siento derrotada,
amaba todo lo que en ti duele,
amaba todo aquello que sucumbia en tu dolor.

La poesía es siniestra...
quisiera en ella encontrar las palabras
adecuadas
para enterrar mis demonios quimericos,
para adormecer al fantasma
en que te has convertido
y sentir
que mi liberación esta por llegar...

Y entre las cosas, la gente,
el tiempo, los niños,
tu estabas ahi
oculto entre el universo
conflictuado
ahi te mecias
colgado de mis cejas
entre un pensamiento banal
y la extrañeza.

Y me hundo entre las sombras
y amanezco ahi desnuda
y sigo sin tenerte.

Y a pesar de todo
huir es una opción no contemplada
el no verte más me deprime
me aniquila.

Hiel en la lengua
hojarazcas de sal entre las palmas
nuez entre los dedos,
agua de rosas en tu espalda...

Poemas eroticos que vienen y van
amor inconcluso,
dolor de siempre...
y tu estas ahi
en mi universo que se expande
y se reduce
a tu ausencia forzada
de mi
mente.

Cuando las cosas se salen de control... luego que?

"venga a Puebla"
"festival de puebla en la ciudad de méxico"
"Feria del mole iztapalapa 2009"
"puebla.. puebla.. puebla"

...Y sin embargo ya basta. Se termino la época de pensar en ir, con la ilusión adolescente que siempre termina decepcionandome. Y me enamorabas... Eras la tipica persona solitaria... y yo quería estar contigo. No era sólo el sexo. En verdad llegue a la conclusión de que te quería. Y te necesitaba. Si sexo me dabas, si el sexo me acercaba a ti, si era la única opción de verte.. creo que lo aceptaba. Pero ya no. Ya me canse de ser usada. A veces la exigencia emocional llega mucho después de lo que uno cree soportar. Las cosas son así. La visión me vence, me derrota, se manifiesta en forma de lágrimas y desesperanza. Ya no espero nada. Y sin embargo me duele. Es una sensación de cinica depresión y de perfecta incoherencia. Me debato entre los pensamientos más inocentes y entre los más descabellados. Igual y creo que siempre te quisé porque para mi eras una persona que necesitaba de mí. Pero esa ilusión se desvanece... y renuncio. Renuncio a ti. Al motel de siempre de puebla. A las peleas después de cojernos. A la irresponsable actitud de culparme a mí por quererte y por necesitar. A mi cuerpo que no te dice que no aún cuando lo extralimitas con excesos que no tomaría por nadie, más que por ti. Pense en nuestros hijos. En el día en que te dieras cuenta de cuanto me necesitabas y que no querría dejarme ir. En tu vida no soy más que un acostón ocasional. Y es doloroso saber que en la definíción de nuestro vocablo tu y yo no somos nada. Ni amigos. Ni amantes (los amantes aman). Y antes de caer en ese circulo interminable y hondo, falaz, incomunicado de la verdad, tomo mis cosas, los vestigios de mi orgullo y te pongo un gran NO ADMITIR y un adios implicito. Y sin embargo no quisiera... pero es la única forma de desprenderte de mi ser... y como me dueles.. te juro que si...

Cuando la edad no nos alcanza...

Le marque a su móvil. Me contesto una voz masculina. Eso me sorprendio... Esperaba una voz infantil, casi adolescente, pero después recorde que a los 19 años ya no se es una persona infantil... sino todo un adulto. En fin. ME recupere pronto. Salude con la voz más sensual que tengo.. me senti un poco extraña, sobre todo porque la mayoría de los hombres con los que salgo ya tienen voz afelpada, de abogados, contadores. Voces moduladas, dispuestas a un acuerdo, con la señal de que al fin la vida les pertenece, pero no tienen la edad para disfrutalo. Este niño ( a mi ver.. podría yo ser su madre ) era todo lo contrario.... Posedor de una voz varonil y llena de confianza... me derretí.
-Hola...
-¿Alejandra?
-Así es...
Asi comenzo nuestro idilio telefonico... En verdad era una excusa loable no hablar mucho de mi, pero me era imposible. Me dejaba arrastrar por las bromas, la frescura y el desenfado de esa voz tan particular. Me sudaba la entrepierna de pensar en las proporciones. Al principio hablabamos de generalidades. Mensajes de texto. Luego, por un proceso natural, se llevo a cabo la conversación acerca de sexo. Sexo. Inciamos con cosas suaves, fantasias no muy comprometedoras. Pero igual ibamos subiendo de tono...hasta que al fin, eramos orgullosamente descarados...
-¿Qué traes puesto?
-Para ti medias de red y no traigo bragas...
-¿De que color es mi lugar favorito?
-Lo quieres ver...?
Asi es. Ahi me veo. Cuarentona, ridicula, como una adolescente, siempre diciendo cochinadas. Me sentía fantastica. Y él.. tan bello, tan intenso... y esa maldita voz!!
Estoy volando rumbo al norte. Particularmente a Baja california...
Me pregunto si no se sentira muy decepcionado...
No me permito concederme esas inseguridades y sí me dejo pensar... Espero que le guste mi repertorio de ropa intima, especial, para él.


Un momento...

Y si su madre se entera...

De repente me siento totalmente perversa, sucia, degradada.... que tal si... que tal si...

En fin, ya estoy aqui. Y a cojer vine.

Un muchacho alto, moreno, de abundante cabellera rizada, labios carnosos, y una juventud saludable y apetecible me saluda. Me sonríe. A mi.
Me acerco a él de manera coqueta...Un beso en la mejilla mientras restriego mis pechos en un abrazo...
Y siento su piel... tan distinta de la mía, tan opuesta, me siento tan femenina... mis hormonas bullen como los 17 años. Que hubiera pasado de comerme un paquete como este a esa edad? quizá seria una persona más responsable... En estos dias estoy haciendo lo que no solia en ese entonces..
Dame un beso... quieres? le digo sin palabras... el me arricona en lo más lejos... y entonces me planta un beso apasionado... las rodillas me flaquean...
No deberia sentirme asi... pero me siento, y es estupendo.
No me importa pagar por esta sensación.. Al demonio las consecuencias....
Y entonces...

Mensajes errados, primera defensiva y la ultima.

La grandeza de un hombre se mide por la torpeza de sus dedos... (ANSS) El primero lo recibi de fulano de tal. Textual "Me he pasado todo el rato pensando en ti, cuando nos vemos, te amo". Mi corazón se inflama de alegría, una inexplicable confianza me renueva los brios.. y entonces a los 5 minutos se deja venir la bomba "uy, lo siento.. me equivoque, no era para ti, saludos de todos modos". Claro. Era de esperarse. "¿Cuando nos vemos? Estoy ansioso de verte... ". El desespero renace "perdona, mensaje errado, te marco luego, sale...". El que se llevo mi virginidad "Que estas haciendo nena?... estaba viendo una pelicula y pense en algo que dijiste.. te amo, no te lo había dicho..". El acabose "Upss. lo siento... no era para ti". podria seguir con mi interminable lista de abominables decepciones. Momentos que me han arrancado viscerales estados latentes de desconcierto e ira, momentos que me acongojan, me desalienta, me pudren, envenenan, duelen y hacen llorar. La verdad siempre me he considerado una mujer ruda, incluso fria e impersonal, pero podría jurar que a veces estoy tan abierta al cariño que cualquier cosa me elva en las nubes, me entrevera en los misticos y deliciosos placeres inocuos de la palabra suave y afectiva, incluso podria enamorarme de aquel que me hable de amor.. pero siempre es lo mismo, nadie se involucra conmigo, y entonces me doy cuenta de que eran para Lilly, Angélica, Adriana, Rebeca, Alejandra (no yo, jaaah)... otras, siempre son nombres que no van acompañados de mi persona en concreto o por lo menos de mi apellido. Y ahora me he vuelto cinica si me escriben algo.. hace poco alguien me dijo "bla bla" y yo le conteste "te equivocaste de nuevo, con tal de no desperdiciar un mensaje, te mando saludos". No sé. Igual quisiera romper cosas. He hecho cosas de las cuales no me sentiría orgullosa: borrar contactos del msn, borrarlos de la lista del cel, romper sus cartas, maldecir sus nombres.. pero siempre añorante... Ayer en particular recibi uno. Sé que fue errado porque ella se llama angelica y el que me lo escribio estaba totalmente borracho. Pero no me permiti el lujo de indagar nada, me mostre absolutamente inocente y conteste del mismo modo en que lo haria sin dejar entrever lo mucho que me duelen las confusiones. El: Entre todas las dichas que he vivido esta la de haberte conocido, para lo que gustes estoy para servirte. JM Yo: Te juro que jamás dejarás de sorprenderme...Lamento no haber estado en ese momento tan especial, sabes que te quiero mucho y estoy orgullosa de ti, saludos amigo mío. Alejandra. A veces el dolor y sus acordes son una melodía pesada y sustanciosa. Me permito exponer hoy mi espiritú absolutamente sensible, sin intrigar o maldecir a las hormonas. Bastantes hombres han desfilado en mi vida y recuerdo las caricias de todos ellos. Sus rostros de algunos se vuelven distantes y borrosos, porque el hecho de no ser una chica coqueta o especial hace que me y nos olvidemos con la relevancia de una catastrofe efimera. Eso soy. Intento por lo menos no ser un pedazo añorante. Pero me estoy cansando. Mis emociones explotan, aturden, desesperan. Se mofan de mi ridiculo estado animico. Pero aqui estoy, confundida, cobarde, en un orgullo fingido y pedantemente enfermizo, comulgando veneno y destilando maravillas viperinas. Cuanta envidia me provocan los vandalismos adolescentes "Fulana te amooooooooooooo" en grafitti. Al señor mares, mi carlos mares que más añoro borre toda su existencia de mi vida (el es de celaya guanajuato) su numero, el unico vinculo entre ambos.. y borre su correo, sus mensajes.. me he quedado con unos cuantos para recordarme la sublime relación literaria que sosteniamos, pero me engaño... o más bien me engañe. ¿Por que un hombre con tanto talento solo desperdiciaría en seducir a una sola persona pudiendo enloquecer a muchas a su vez?... es el tipo de traición que no soporto. En la realidad podría reirme, incluso cantar, pero por dentro me muero.. no lo sosporto, no resisto eso y finjo demencia, indiferencia, una pose que me funciona. SI A TI NO TE IMPORTO TU A MI MENOS. Esa debería ser una epigrafe para los intelectuales, los pensadores. Pero a nadie le interesa realmente las relaciones mundanas. A veces soy tan simple, pero la gente me considera complicada. Y heme aqui. Buscando el amor ideal con los sapos, con las ranas, con las ratas, entre los animales bellos... y sin embargo siempre tan ajena a las relaciones verdaderas. Sexo. Sin caminar por la alameda juntos. Sin pensar en alguien en concreto (me encantaria experimentar de nuevo ese amor romantico, por eso javier esta siempre en un estandar fenomenal, porque lo ame como una boba, una sin cerebro cualquiera... y se sentia taaaaaaaaaaaan bien...). Alguna vez JM me pregunto porque amaba a J. Le dije "porque me hizo sentir por primera vez cosquillas en el estomago, nervios al escucharlo hablar y zozobra al no poseer sus sentimientos". Canalla me decian unos. Y yo una completa imbecil, celosa, a punto de morir, pero igual con la sonrisa candia y haciendo bromas, intentando conocer al objeto de deseo de ese alguien más. Mujeres suaves, delicadas.. incluso frivolas... y yo no soy asi. Quien me quiere asi?... ya ni sé. Por eso, reitero de buenas a primeras: me declaro en bancarrota para el amor. Ya tomaron todo de mi. Ya no me queda más. Ni un apicie de fé. En concreto. Mi sensibilidad ha llegado a su punto critico.. y se me ha terminado... Gracias a los mensajes errados. Gracias Julio, Javier, Julián, Eros, Oscar, Marco, Daniel.... gracias por haberme lastimado con su indiferente equivocación... gracias!... los quiero mil...

LET`S F...

-¿Señorita Alejandra N. S... S...?
-Si...
-Favor de presentarse a las 6:30 am con su acta de nacimiento, curriculum, comprobante de estudios.. bla bla bla...
-Muy bien...
-Alguna duda...
-Bueno.. creo que...
-Confirmada su asistencia, que tenga buena noche.
Mierda. Tan temprano... ¿Cómo p...m... voy a levantarme temprano?
Asi empiezan los suplicios. Eso de levantarse a las 3:30 de la madrugada para lanzarse al vacío... ¡¡y para colmo sin tragar!!
Mi padre como buen hombre valemadrista me boto en periferico a la altura de cuatro caminos... a las 4:50 ya había tráfico...
Llegar a Chapultepec, subirse al metro a las 5:35 es insano...
Llegar a reforma esquina con varsovia... valgame dios.. caminando en horas a las cuales debería estar profundizando mi pasión por morfeo... fila... todo en este pinche mundo es una fila... lo que más me encanija es que a esa hora ya existan ñoños madrugones...
Socializar. No hacìa mucho falta. Me gusto un gordito de cabello rizado.. estaba re-lindo el muchacho. pero no me miraba. No soy coqueta, asi que me enfilo hacia el comienzo de mi tortura.
Bla bla bla... bla bla bla... (indicaciones) bla bla bla... ¿entendieron?
-síiiiiiiiiiiiiii!! (unisono)
-siganme lo que van al area de tal.
un lote de nosecuantos loser ahì. Menuda fantasia terrenal.
Llenado de formatos. Entre lineas "renuncie a su libertad de queja..." Examen toxicologico. Muchos no pudieron orinar del susto... del susto de ser vistos... no les salia.. a mi me andaba desde que subi al metro.. asi que me fue facil y lo hice sin pudor. Total, me da igual si me ven en cueros. Sangre... morete en la vena...
Examen medico: 5 sentadillas encuerado (bueno, ni tanto, con ropa interior). Preguntas incomodas: ¡padece alguna enfermedad cronica? ¿Cuantas parejas sexuales ha tenido? ¿Se ha hecho un ETS? ¿embarazada? .. bla..
Psicologico: una verdadera tortura... aplastado contestar "es verdad o falso que usted ha tenido pensamientos sicopatas?" F o V "ha tenido premoniciones?" "Alguna vez se ha drogado" "Es feliz"....
Y entonces...las huellas digitales, el estudio socioeconomico, voz y foto... receso...
Conoci abogados, un administrador y la unica Q entre ellos. Buena forma de pasar ese mal trago. 17:30.,.. examen poralografico... excentos.. salio bien de su prueba sicologica (que???????????????????????)
Termine con una amiga, despues de esperarla hora y media. Fuimos a una fiesta gay. Si, habia heteros, pero mas gay. Y el vodka, sin sangre, desvelada, sin comer.. burbujeaba mi cerebro...
ME estoy volviendo intransigente... un dia despues sin dormir casi, sin comer, cruda... me voy a mi clase... soy una chin...a... me cae. Esto, seguramente, me cobrara factura en unos años... de por si soy vieja.. ahora con eso??... cielos!

EMUS_THALEM_EUS

Sigue en pie esto. No te parece lo bastante vulgar. En serio, senti lo peor. Circunstancialmente estoy divagando entre el ir y venir. Sin una razón. Grito, me retuerzo, hago berrinche, me pongo en patas para que me des una buena patada en el trasero. Y entonces... que hago despues?? Me aislo, y me perforo las entrañas, entre más te pienso, más corresponde. Y me pides calma. No, ya me harte de mi estupida pasividad, de mi enferma y maltrecha indecisión.

Cada sonoro pensamiento me atrae hacia ti
Soñe que te quería, que estabamos bien,
En ese síncope benigno me perfume de azares,
me senti como una intrusa.

La prueba inequivoca de que estoy perdiendo la razón.
Eso es.
Nada.
Escuchas la puerta.
Es un sonido ronco... barato.. constipado...
Lo sè.. sè que no lo escuchas..
En definitiva, estoy cada vez peor.