Imagenes

-Cuando ya no estemos juntos, esto me va a doler.

-Vamos a estar juntos, corazón.- Y sonreías.  Tomabas mi mano, me colocabas en una posición de encuadre y sonreías a la cámara.  Clic.

Abro mi memoria, y ahí están.   Y ahí estoy, sonriendo también.  Me veo contenta, feliz.  

Volteo, y ya no estas. Soltaste mi mano.

Y tenía razón.  Debí hacerme caso.  

Control+E.

Botón derecho.

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Dejara de doler.  Yo lo sé, algún día.  Lo sé.

Hoy pensaba en ti. Como cada.noche. hoy pensaba en hace una semana y no esperaba este final.  Pensaba... de haberlo sabido. Habria ido a verte. Te habria abrazado. Habria faltado al trabajo para estar una semana contigo y sumergirte en mi para que no quisieras irte más.  Pero se que llegaria el final. Sabedora que con mas recuerdos a cuestas me habria sido mas difícil olvidar.  Jamás deseare no haberte conocido. Eres el hombre que me ha hecho sentir más plena y feliz. Tan feliz. No hubo un beso de despedida.  Hace varios meses que te fuiste y nunca volteaba para atras porque solo queria verte llegando a abrazarme. Lo siento mucho. Añoro abrazarte. Me hubiera encantado darte un ultimo abrazo. El mas largo beso y quedarme eternamente ahi. No siempre se puede....

Te amo. Como no amarte...
Me enseñaste las estrellas. El brillo de tus ojos. La belleza de la imperfección.  Los defectos que eran virtudes a mis ojos. A tu lado me sentía a salvo. Todo podía fallar: la escuela, el trabajo,  la familia, pero tu estabas ahi. Cada noche de manera religiosa. Y cuando no, mi ser no tenia reposo por no escucharte por las noches con tu extraordinaria voz dandome calma y la paz. Te amo. Siempre lo haré.  Nos separamos porque no había mas alla que el presente. Y yo te queria para siempre en mi universo. Lamento mucho expresar mi anhelo. Creo que algo se rompio desde hace tiempo.  No se que era. Pero te amo. Siempre te amaré.  Prometiste no soltar mi mano. Pero siempre no se pudo.

I
Avanzas por mi espalda, me tocas, siento tu aliento desfilar en mi cuello.
Te colocas sobre mí, siento tu peso y me hablas al oído.  Susurras "Te quiero".
En ese momento yo podría morir.  En ese momento podría yo dar por terminada mi relación con la vida, porque con tanta felicidad, tanto amor que yo te profeso, es este instante en donde uno aprende que desea permanecer.
Y cierro mis ojos, y sigues avanzando.  Y me das tu magia, tu delirio, tu ser.  Y me envuelves en una bruma exquisita, y me atormentas con el futuro y me atrapas con el presente que ahora es pasado...
Te amo tanto.  Quisiera perderme en tu cuerpo, ser parte de ti, que me lleves en tu ser bordado. Ser solo de ti y por ti, para ti.  Y aquí estamos.  Y solo aquí quedamos...

II
El viaje fue tranquilo, ninguna novedad.  Me abrazo a ti, mientras yo me hundo en olor, en tu aroma que se pega impregnado en tu magica Morelia. Se me escapa un suspiro, soy muy feliz.

III
Te tome de la mano. Mirabamos las estrellas, yo te supe mío en ese instante.  Hablabas de muchas cosas, eres un hombre inteligente y carismático.  Estoy loca por ti.  Mientas avanza la noche, escucho como sosiegas la inquietud de mis ojos a las multiples preguntas al respecto del universo.  Y yo soy una expectadora de todas aquellas hermosas cosas que me haces sentir.  Me encantas...

IV
Fue un día amargo.  Sentiste tu espacio vulnersdo pero estuve contigo, al menos lo intente la primera vez, en mi no había una nube oscura.

V
Para mi eres perfecto.  Y tampoco eres mío. Eres libre... y siempre desee mas de lo que estabas dispuesto a darme. Pero eres perfecto. Solo te cambiaría la distancia.

Te conocí en un día del menos menos planeado.  Deambulaba entre la sosa cáustica de mi amargura y el latido más potente, desdeñado.  Y me sentía infeliz.  Pensaba en mis cosas, en mi destino incierto desde aquel rompimiento.  En mi incapacidad de reponerme o rescatarme a mi misma. Pensaba que nada podría ser peor.  Y entonces... te deslizaste como una madeja de lana, con tu calidez, con la palabra justa y la distancia adecuada.  No me buscabas a mi, no buscabas a nadie como yo, porque tu ya estabas en otro sueño.  Pero mientras avanzábamos en nuestras charlas, me devolvías la confianza. En nuestros cuentos noctámbulos, tú en tu lejana Morelia, yo en mi lejano NR, alimentabamos algo innombrable: no era amor, no amistad, solo empatía...  ¿Qué pasaba por mi cabeza mientras pensaba en ti y me sacabas de mi rutina ordinaria? Ya te quería.  Pero no sabía querer, así que no estaba segura.  Querer para mí era algo doloso y pagano.  Y te quise aún en contra de mi naturaleza desconfiada.  Tenía tan poco, tenía heridas abiertas, pero al saberte de otra no me sitúe en ningún dilema.  Te confieso que pense a tener pensamientos discretos, te imaginaba.  Más o menos alto que yo.  No pensaba en eso, en lo ultimo al menos no.  era en lo que menos me dispersaba.  Tantas noches desde esa noche.  Y luego desapareciste.  Dos semanas sin ti. Alta traición.  Pero después recordé que tu estabas alla y yo aca.

Me enseñaste todo lo que se debe saber del amor. Que no duele, que es delicioso, la risa fácil, la complicidad remota, el abrazo que se entrega el ser, las visitas excitantes, me regalaste flores, que se entrega todo, cálida y ardiente llama. Miro nuestras fotos (en las que siempre estaba renuente a participar) y soy muy consiente de lo mucho que te amo. Miro con cierta envidia a la Alejandra que me devuelve una sonrisa de oreja a oreja.  Esta contigo y te abraza, como si quiera fundirse a ti. Tu eres una hermosa ave, libre, autónoma, cuyo plumaje brillante e ideas te hacen volar a miles de kilómetros de distancia de mi cuando debes buscar comida y abrigo. Yo soy un ave de corral. Inmensa en un sistema que le da cierto orden a este mundo jodido. Y te miro. Pienso en tu libertad como algo que a mi me falta. No sé que haría yo con esa libertad. A lo mejor me muero. No sé ser libre. Pero tantos deseos de volar a tu paso. De mandar todo a la fregada y estar contigo. Pero no puedo. Tu tampoco vienes. Lo haces mes con mes. Y soy tan ambiciosa que quiero, deseo, ansió, cada vez más. No hay un plan de vida. El plan es vivir al día como venga. Y yo no soy así. Yo soy muy estructurada en ese aspecto... pienso en el futuro y te quiero ahí! Pero eres una bella ave que ha hecho de su vida algo propio y de nadie más. Nunca para dos. A veces pienso " y donde quedo yo" mi parte sistemática quiere colarse, pero mi parte del día a día me dice "si lo quieres, acepta el hecho tal cual es". Hoy confieso que no entuendo muchas cosas. Como por que no estamos en el mismo lugar en este momento. O porque nunca quisiste formalizar nada conmigo (a lo mejor porque estoy loca, ya me lo han dicho antes). Por que nunca planeamos un viaje juntos. O por que me veo bien siendo una novia lejos. No sé. Solo se que el amor no duele. El amor es dulce. Mis mentalidades son mi zona gris y defectuosa....

Cada noche. Al volver del trajin cotidiano. Donde tenia que andar con los puños en alto, al descolgar el teléfono y escuchar tu voz, sabia de antemano la deliciosa sensación de volver a casa. El abrazo con el teléfono que me recibían tus palabras eran un sosiego para este corazón ajetreado e inmerso en la rutina mas lacónica. Eras mi templo de paz y armonía. Y con ese abrazo mi mente volaba a tu lado para dormir a placer mientras tus continúa as hablando. Nunca es que me aburrieras, quiero que lo sepas bien, sino es esa sensación de bienestar que te hace cerrar los ojos y pensar que todo, pase lo que pase, estará bien mientras siga a hablando....
Ya no te escucho más. Ya no duermo a tu lado. No se que cambio. De repente estabas muy cansado o dormido o trabajando. Ya no estabas. Deje de experimentar el placer de domir a tu lado. Y aquí estoy. Son las 4, las 5.... las 6... sigo sin pegar ojo. Añorando esos tiempos de tu voz aliviando mi ser, dándome la sensación de amor excelsa e infinitesimal. El insomnio volvió cuando te ausentaste en las miles de millas que ta estabas lejos....