Love hurts

Ahora entiendo muchas cosas. Esa parte en la que pensaba que esto podía causarme adicción, una farmacodependecia irracional. Mi equilibrio espiritual se contrae de los cientos de pedazos que explotaban y se auto exploraban. Y pense en las cosas tan hermosas que me encantaría descubrir. Pero siempre las observe como un expectador apatico y violento que preferia ser más que un deleite desde la lejanía de una ventana.

La miel entre los labios, el denso aire caliente que circula entre los dos, el tiempo que transcurre en nuestro abrazo tugente... mirando como me tocas, como me haces sentir. Y entonces el mundo se contrae de nuevo. Y explotamos...

Diario. Parte I

Recuerdo. Páginas que conllevan a preguntas desatinadas. Ejemplo de indesición y de carencia intelectual. Luego me quejo del clima, de mis cambios de estado, de esas subidas y bajadas de animo, esa constante bipolariodad agotadora. Luego pienso.... y existo. Mis ojos tienen la cualidad de observar lo mejor y lo peor que hay en ti. Como si supieran manifestar que la iracunda febrilidad del amor no coincide con el sexo. Y eres mi sexo opuesto. Pienso en ti, en cuanto me gustas, en como me excita el mirarte y estar al pie del cañon de nuestra relación. Amo que me ames con extrema insensates, con insalubridad, con ansia. Y entonces vuelvo a la filosofía de Kant, de Sartre, de WWW. Temores inmaduros. Temores que delatan esa parte tan cinicamente volatil, vulnerable, desnuda, imprecisa e imparcial. Te comparo con un postre de manzanas. Deseas más.. más.. más...

Me iria contigo a donde quieras llevarme. Me entregaría a ti con la condición de que no me mates en el intento de chupar mi sangre o de comerte mis entrañas... me pregunto si los leones y los vampiros pueden convivir en una sociedad que no sea el dilo de la navaja.

Hace tanto que no escribia en mi diario, hace tanto que no me doy la libetad de condensar en palabras esas ideas que flotan y se masturban entre si. Mi talento se seco. Ahora solo quedan las palabras que deambulan sin dueño, palpitantes en mis yemas de los dedos. Imaginate un mundo con la celeridad, con la autoconfianza, con la mancuerna entre el cerebro, el corazon y la parte metafisica. No hay temor al desnudo total. Mis defectos son una timidez natural.. y coincides en mi boca, en mis palabras, en ese abrazo efusivo y caliente.

Pienso en las noches en que era una adolescente y soñaba con escribir en una revista filosofica. Pienso en las tardes nubladas que mis personajes llegaban a mi con una piel y una mente autonoma. Hoy esos personajes se diluyeron en el viento, en las palabras que se mueren y en los hijos que me negue a darles al planeta. Soy perfectamente capaz de inundar con palabras baratas la internet, porque no tengo nada que decir, ni nada que pensar.

Me estoy secando... y aun asi, vieja, marchita, desolada por el sol.. te amo más de lo qeu nunca he amado en toda mi vida. Lo sabias?

El diluvio

Cuentan los entendidos de las ciencias magicas y extraordinarias que en algún tiempo dios hizo desaparecer la maldad por medio de una lluvia torrencial que cobro tantas vidas humanas, La sangre corría mientras la ira de dios se iba instando en la voluntad sarcastica de su ser y en el pedazo imaginario de su magnificencia. He ahi los tiempos en que tu espalda coincidia con la mía. En que un ser de dos cabezas deambulaba descarado ante el ojo critico de la existencia suprema. Lo supimos antes y lo sabemos ahora. Pero ese viaje nos costo la perdida de nuestra entraña aledaña. Lo ultimo que recuerdo ante ese desastre es que me miraste con tus ojos tristes prometiendome que nos volveriamos a encontrar.

Y la vida pasa, y el tiempo se deja correr inexorable, y te sigo la pista. Pero pareces diluirte en un sueño agridulce, en un descontrol imperfecto. Te busco como si de ello dependiera mi vida... y no estas.

Muchas veces me he muerto. Algunas he sido una cachorra desnutrida y absurda. He sido quemada en epocas de incomprensión y de ignorancia, alabada en pueblos donde los ciegos hacen de los tuertos reyes. me diverti en las cantinas y me atravesaron varias armas mostrandome una nueva oportunidad de nacer y reiniciar la busqueda.

Pero hoy me canse. Hoy miro con delirio el paseo de las rosas y los cactus, el empeine lleno de sal, la tortura de seguir entre la bruma y el espanto. Cometi mil crimenes que he pagado con esta y con las demás vidas que he tenido... y creo que mi castigo consiste en perderte siempre que estoy a punto de avanzar. Me pregunto si mi otra mitad estara tambien buscandome. Sera una piel brillante o una piel opaca? Sus labios se amoldarán a los mios o al de los otros. Sus piernas se alinearan a mi paso o tendremos que evitar la caminata. Enciende mi pupila, robame la caricia noctambula, sodomiza mi interior. No hay fruta más madura, ni egoismo más intenso que la ansiedad con que te extraño. Sin más que decir, que pasa? porque no has venido a mi encuentro?