One

A poco no esta poca madre esta rola...??

Love today

La cuestión fue así, sin más.
Platique con Lalo de mis recientes recaídas en los estados de ánimo. Lalo es psicologo y pense que me ayudaría, pero lo unico que hizo fue un comentario jocoso que me altero los nervios. Manejo en silencio y permanecí incomoda hasta que saque el tema de la Teología y un poco de ciencias ocultas. Resulto, automaticamente el cambio de tema nos hizo el camino más corto. Llegue a casa con los hombros caídos y la actitud de una herida de bala. Tendría que preguntarme como y cuando, tenía acomulado mucho trabajo y lo que menos quería (aunque mi cuerpo lo deseara) era dormir...

Lo vi On line un par de veces. Pense "Cómo le hace para andar todo el día así?". Le mande un saludito "Hola amor, como estas...". Nada. Paso un rato y pregunte de nuevo "Pasa algo?". Nada, seguía en el mismo mutismo. Hacía rato que no habíamos charlado, siempre me decía que no quería verme deprimida, pero a veces me era inevitable. Esa semana tuve muchas pesadillas, solo me levante un par de vees a beber agua y seguí con esos sueños infames.

Soñe en quimeras, en como mi cuerpo se desprendía de mi alma para permanecer en un vacío lastimero,´desquiciante... No tenía ganas de pelear con Lázaro, porque insulto a mi papá diciendo "parece Sueco... me ganaría el premio de comedia si hago bailar a ese gordito con unas chelas encima". Se refería a mi papá. Pense "insulta a tu madre cabrón".. pero preferí simplemente decirle "ya me voy". Y quizá me mento la madre, ya no supe, me dormi, otra vez soñe mal. Esta vez había una bomba y mi papá estaba sangrando... yo lo cargaba.. en mi sueño era muy fuerte, porque me era relativamente normal cargar ese peso muerto y desplazarme con él. Desperte y le dí un beso en la mejilla antes de irme a trabajar. Seguro que el viejo sintio la caricia, porque en la tarde me abrazo sin decir nada.

Otra vez On Line. Saludos. Nada. En la noche un frío y corto "no estaba... me quede dormido". Ok. No pasa nada. Me alegre, me sentía feliz de cruzar unas palabritas... después de unos "te quiero, me gustas, te amo, te quiero mucho mucho" no correspondidos me dice un "gracias". No sé si me enfado eso o el quererlo. A lo mejor lo segundo. Sí, creo que lo segundo. Me dijo enseguida "me voy a dormir". Pense, bueno. No problem. No tenía ganas de ser yo. Me llego a la mente, tenía ganas de ser la Señorita illinois. Exitosa, rubia, sin preocupaciones de dinero. Yo tengo muchas, no porque deba dinero, sino porque me siento pobre todo el tiempo... en méxico debo trabajar mucho... mucho... estoy re cansada. Me metí a chatear y estaba ahi. Bla bla. Un bla bla que significaba una cosa: no estaba dormido y quería darme cortón. No´pasa nada. Me metí como lo que soy Alejandranataly. Bueno, asi la cosa. Entre y charle. Charlas frías, impersonales, cosas que uno habla por hablar. A veces hablar a lo pendejo ayuda a sentirse animado. En fin... tome una desición.

Me gustan las rosas que tienen colores tenúes y delicados. No sé porque la rosa roja me parece un color muy agresivo, nada como el devenir de una rosa en la calidez del sol... Pero luego le acuerdo de lo que dijo mi amigo Luis "son el sexo de las plantas". Y eso me entristece un poco.

Cuantas flores me han regalado en la vida. Pense: cero. Luego me acorde de Marco Antonio Cruz Arredondo y de sus cartitas cuando me cambie de salón. ¿Por qué nunca le dije que me gustaba? En algo hubiera cambiado. Pero yo era un moco, un ente asexuado y monotono, no una brillante adolescente, más bien era una niña con una pesada loza en la espalda. Y correr, el encanto de correr y dejarse menear por el viento...
No sé...

Pienso en las flores que no me han regalado, en Marco, en Fernando y su reiteración a chingar a mi madre (sera literal???), luego pense en el amor, en la falta de amor. Quizá dentro de algunos años eso deje de importarme: no tendre hormonas, la menopausia sera terrible, pero constructiva. Quisiera dejar de pensar un momentito, apagar el monitor de la azotea, vivir con los cabellos brillantes y largos, una cintura estrecha, y menos lagrimas al hacer un recuento de mi triste letanía.

Pienso que las cosas deberían ser más sencillas para mi. Pero todo lo he complicado con el paso del tiempo. Pinso en el parecido de Lázaro con mi papá: que los dos son unos culeros conmigo y les perdono todo... Quisiera salir como la sdemás. Comprarme ropa de repente por puro capricho, pero... siempre termino dando el sueldo a mi mamá, bebiendo una cerveza en solitario y deseando ser una chica artificial.

Pero el dilema moral: no sabía de musica, no sabía de cine, no sabría de teatro, no sabría de libros... porque para eso se requiere una mente sensitiva, aguda, perceptiva al dolor y sus acordes... en fin. Hoy estoy cansada y no quiero dormir. Me da miedo dormir.. porque al sonar el despertador todo sigue igual... la mierda de país, la mierda delestado, la mierda del esistema... la mierda de mi.

Una buena rola en lo que se me ocurre algo...